5. Atslodzei

KEN BLOCK’S GYMKHANA SEVEN: WILD IN THE STREETS OF LOS ANGELES

***

Auto, kas piemērots tavai zodiaka zīmei!
Uzzini, kurš auto ir piemērots tieši tev.
Kā zināms, katrs no mums ir neatkārtojama personība un katram patīk kaut kas cits. Tas attiecas arī uz automašīnām un to krāsām. Bet vai jūs zināt, kāda tieši automašīna jums būtu vispiemērotākā? No tā, cik pareizi izvēlēsieties savu auto, būs atkarīga jūsu veiksme uz ceļa un drošība. Tavs īstais auto nekad tevi nepievils! Tāpēc pirms izvēlēties automašīnu, iepazīsti savu īsto!

Tavs auto...

Tavs auto…

Auns (Aries, 21.III–20.IV)
Auniem automašīna ir vienkārši ātrs pārvietošanās līdzeklis. Viņiem ir svarīgi, lai tas būtu labi redzams uz ceļa un lai neviens netraucētu un neaizkavētu viņa straujo “lidojumu”- auni taču vienmēr ir kustībā un kaut kur steidzas. Aunam piemērotākie modeļi būs pussporta mašīnas sarkanos vai oranžos toņos. Labākie piemēri- “Ferrari” un “Lamborgini”. Tas pilnībā apmierinās jūsu ambīcijas un arī jūs piestāvēsiet šīm mašīnām.

Vērsis (Taurus, 21.IV–21.V)
Vēršiem vislabākās automašīnas būs ar “vēsturi”. Viņiem patiks, ja apkārtējiem varēs pavēstīt, ka viņu mašīna agrāk piederējusi kādai slavenībai. Iespējams, ka kāda Vērša sieviete var pat sapņot par rozā krāsas kadiljaku, neskatoties uz to, ka mūsdienās šāda mašīna nav ne praktiska, ne ērta lietošanā. Labākā automašīna Vērsim būs pamatīgs “Volvo” modelis. Pie kam ne tāds, kas nāk tikko no rūpnīcas, bet jau nedaudz palietots. Tādā Vērsis jutīsies vislabāk.

Dvīņi (Gemini, 22.V–21.VI)
Dvīņiem ir svarīgi, lai automašīna labi ripotu, tieši tāpēc viņiem nepieciešams auto ar izturīgu motoru. Tāda mašīna ļaus Dvīņiem būt pārliecinātākiem par sevi un viņi droši varēs doties arī tālākos braucienos, nebaidoties, ka kaut kas var notikt. Šīs zīmes pārstāvjiem vispiemērotākie būs klasiskie sedani gaišos toņos. Ideāli, ja jūsu auto būs balts vai sudrabains – tādējādi tiks realizēta Jūsu tieksme pēc ekstravagances.

Vēzis (Cancer, 22.VI–22.VII)
Vēžiem ir svarīgi domāt par nākotni, tāpēc, pat ja viņiem nav ģimenes un bērnu, izvēle būtu jāizdara par labu ietilpīgiem un pamatīgiem ģimenes auto modeļiem tumšās praktiskās krāsās. Gluži mikroautobuss nav nepieciešams, taču vismaz septiņvietīgs auto gan. Svarīgi, lai jūsu mašīnā būtu daudz vietas, tajā būtu ērti un droši. Taču lielu naudu tērēt par mašīnu nav nepieciešamības. Jūsu ideālais variants ir mazbudžeta “Reno” vai “Volkswagen” modifikācijas.

Lauva (Leo, 23.VII–23.VIII)
Spožajiem Lauvām nepieciešamas ne mazāk spožas automašīnas. Mašīnas krāsa var būt saulaini dzeltena vai eleganta elektro krāsa- šīs zīmes pārstāvjiem tumšās krāsas nav piemērotas. Pie kam, Lauvām vajadzīgi dārgi un komfortabli modeļi. Lētā mašīnā Lauva nejutīsies labi. Vispiemērotākie auto būs “Audi” vai “Mercedes”. Ja gadījumā līdzekļu nepietiek šādu auto iegādei, derēs arī “Peugeot” vai “Hyundai” marku automašīna, taču noteikti neordinārā krāsā.

Jaunava (Virgo, 24.VIII–23.IX)
Praktiskās Jaunavas netiecas pēc prestiža, kaut tieksme pēc laba auto viņām nav sveša. Šī zīmes pārstāvjiem daudz svarīgāk ir – tīra mašīna kā no ārpuses, tā arī salonā. Jaunavas burtiskā nozīmē cenšas nopūst katru puteklīti no sava auto, un pat visdubļainākajā gadalaikā viņu mašīna burtiski mirdz. Automašīnas izvēle Jaunavām jāizdara, balstoties uz diviem principiem: izturība un minimāli amortizācijas izdevumi. Vispiemērotākās būs visas Japānā un Vācijā ražotās automašīnas.

Svari (Libra, 24.IX–23.X)
Šīs zīmes pārstāvjiem piemīt mākslinieciska gaume un viņiem patīk atstāt neordināras personības iespaidu uz apkārtējiem. Tāpēc automašīna viņiem ir kā vizītkarte. Tā ir tikpat svarīga kā apģērbs, stilīgs matu sakārtojums vai prasmīgs meikaps. Vispiemērotākās būs vieglas un ātras automašīnas košās krāsās, kā arī retro automobilis.

Skorpions (Scorpius, 24.X–22.XI)
Skorpioni ir personīgā braukšanas stila izgudrotāji. viņi ir agresīvi un mērķtiecīgi, tāpēc arī automašīna jāizvēlas atbilstoši temperamentam- seksīgi kabrioleti (sievietēm- Skorpioniem), sporta mašīnas, “Ferrari” vai militārajā stila “Hammer”. Taču vislabākais, ko Skorpions var darīt, izvēloties sev auto- paļauties uz savu intuīciju.

Strēlnieks (Sagittarius, 23.XI–21.XII)
Strēlniekiem automašīna nepieciešama tikai tāpēc, lai pārvietotos. Viņi necenšas izcelties vai izrādīties. Tāpēc Strēlniekiem vispiemērotākās būs ekonomiskās klases mašīnas. Šīs zodiaka zīmes pārstāvjiem nav svarīgs statuss, bet gan drošs “darba zirdziņš”. Zvaigznes iesaka izvēlēties pikapa tipa automašīnas vai ietilpīgu sedanu.

Mežāzis (Capricornus, 22.XII–20.I)
Mežāži savu auto uztver kā vēl vienu pierādījumu savam augstu stāvošajam statusam, tāpēc viņu izvēlei jābūt milzīgiem džipiem. Sievietēm- Mežāžiem zvaigznes iesaka premium klases auto ar personīgo šoferi, taču, ja jūsu sociālais statuss pagaidām vēl nav tik augsts un jūs nevarat atļauties tādu greznību, izvēlieties ko līdzīgu “Chervrolet”.

Ūdensvīrs (Aquarius, 21.I–19.II)
Ūdensvīri nav pārāk akurāti autovadītāji, tāpēc viņiem būtu jāizvēlas automašīna, no kuras “neraustās” citi satiksmes dalībnieki. Tie varētu būt vai nu ļoti dārgi modeļi vai arī kaut kas liels ar aprīkotu drošības tehniku. Tās var nebūt arī mašīnas, kas izraisa apkārtējo apbrīnu. Tāpat tām nav obligāti jābūt ļoti skaistām. Un vēlams sava auto salonu ne pārāk izdaiļot ar dažādām mantiņām, mīkstiem sunīšiem, smaržīgiem piekariņiem un tamlīdzīgām lietiņām, kuras Ūdensvīriem tik ļoti patīk, bet novērš uzmanību no ceļa.

Zivis (Pisces, 20.II–20.III)
Zivīm ar automašīnām ne pavisam nav vienkāršas attiecības. Viņi pat pārāk mīl savus braucamos, rūpējas par tiem un pat dod vārdus. Tāpēc, izvēloties automašīnu, šīs zīmes pārstāvjiem jāvadās tikai pēc savām sajūtām: jāskatās, kurā automašīnā viņi jūtas vismierīgāk. Kas attiecas uz auto modeli, tad vispiemērotākie ir smagi, pamatīgi auto ar paaugstinātu drošību.

 

***

Sveiciens “šķūningistiem”

***

Need for Speed and Ken Block present:  Gymkhana SIX:

***


GoPro: Ken Block in Russia

***

Horoskopi autovadītājiem

Auto apdrošināšanas kompānija Insurance Hotline atklāja tiešu sakarību starp autovadītāja zodiaka zīmi un viņa iespēju pārkāpt likumu vai tikt avārijā.

Autovadītāju horoskops

Auni.

Vadītāji, kas dzimuši auna zīmē rada 6,6% visu avāriju. It īpaši laika posmā no 11.00 – 17.00. Uzmanība jāpievērš laikam, kad uz ceļa ir daudz mašīnu. 8,5% aunu avāriju – ietriekšanās citos auto.

Vadīšanas stils:

Brauc brīvi un pārliecināt, bet pieklājības normā. Pievērš uzmanību optikai un labai akustikai savā auto. Vada viegli un droši.

Rekomendācija tiem, kas sēž blakus vadītājam: 

Ja negribat, lai jūs izsēdina ceļa malā, no komplimentiem labāk izvairieties.

Auto.

Auniem patīk ātra braukšana. Līdz ar to iecienītās ir Ferrari tipa auto, jeb sporta auto. Starpcitu dzelzis – ferrum – ir žīs zīmes metāls. Aunu vēlme visā būt pirmajiem liek viņiem izvēlēties pašus labākos, populārākos un modernos auto modeļus. Piemēram, jaunākos Audi TT modeļus. Galvenais laicīgi apstāties, jo ideālajam nav robežu.

Lauva.

Lielākā daļa avāriju ir “iebrauca pakaļā”. Pietam notiek tās uz taisna vai pustukša ceļa.

Vadīšanas stils.

Lauvas mīl ātrumu. Ceļš ir viņa īpašums, kur Lauva var izrādīties. Tādēļ mīl auto, kas pievērš sev uzmanību.

Rekomendācijas tiem, kas sēž blakus vadītājam.

Sēžoties automašīnā atcerieties – vadītāju ir jāmīl un jāizsaka viņam komplimentus.

Auto.

Lauvas ir romantiķi, tādēļ pārsvarā izvēlās Alfa Romeo. Jau jūs esat palaidnīgais Lauva – Škoda. Ja pārliecināts par sevi un pārgalvīgs – Jaguar. Ja gudrs un uzskatāt, ka attiecaties pie sabiedrības krējuma – izvēlēties Cadillac – jo garāku, jo labāk. Motors – jaudīgs, stūre no zelta un briljantiem..

Strēlnieks.

Zem šīs zīmes dzimušie parasti ietriecas ar automašīnu sāniem un notiek tas krustojumos. Strēlniekiem jāpievērš īpaša uzmanībaceļa zīmēm un citiem auto šķērsojamā ielā.

Strēlnieki ir labi autovadītāji, kuri ļoti labi zin, ka lielā kustībā labāk izvairīties no pārgalvības. Tomēr strēlnieki ir drausmīgi pļāpīgi, tādēļ eksperti iesaka aizmirst par mobilo telefonu bruakšanas laikā.

Vadīšanas stils.

Strēlnieks brauc tāpat, kā uzvedas dzīvē: vienmēr ar lielu ātrumu un  vienmēr pa apdzīšanas joslu. Viņa visiecienītākā nodarbošanās – lamāšanās uz citiem auto vadītājiem. Tomēr, neskatoties uz to vajadzīgajās situācijās, piemīt tādas nepieciešamās īpašības, kā izlēmība un savāktība.

Rekomendācijas tiem, kas sēž blakus vadītājam.

Vislabāk lamājieties kopā ar viņu.

Auto.

Grib izskatīku, prezentablu auto, lai izceltos draugu un radinieku priekšā. Grib visu un daudz. Iegādājieties autobusu. Optimāls variants – treileris ar piekabi. Galvenais – vairāk zirga spēku, jo šo zīmi vada Kentaurs – pa pusei cilvēks, pa pusei zirgs. Ja ir apmierināts ar mazumu – iegādāsies Fiat vai Volvo, kuri viņam kalpos ilgi līdz neizjuks.

Vērsis.

Neviena avārija nenotiek līdz 11.00 rītā. Vēršu problēma – ietiepīgums un lielajā vēmē, vairāk nekā citām zīmēm, pabraukt zem sarkanās gaismas.

Vadīšanas stils.

No Vērša iznāktu labs profesionālais autobraucējs. Katru autobāni viņš redz kā ātruma distanci. Sarkanie plakāti ir luksofori un Stop zīmes. Brīnums, ka no saviem auto braucieniem viņi atgriežas tikai ar sīkām skrambām.

Rekomendācijas tiem, kas sēž blakus vadītājam.

Atgrieziet realitātē Vērsi iebelžot ar elkoni pa ribām. Tas apturēs viņa temperamentu un nomierinās jūsu nervus.

Auto.

Vēršiem ir jāizvēlas Ford. Parasti Vērsis pērk Opel vai Saab. Īstais vērsis auto mazgā rūpīgi, bezmaz vai izlaiza. Trīc par katru skrāpējumu. Modelis izvēlas kā sievu – vienu uz visu dzīvi. Bieži pārvadā dažādas saimniecības lietas.

Jaunava.

Jaunava labāk spiedīs bremzes pedāli, lai palaistu vāveri nevis domās par to, vai paspēs apstāties auto, kas brauc aizmugurē. Vienmēr skaidrā. Benzīntankā lieku nepārmaksās, apbrauc katru peļķi, domā par ekoloģiju. Bez aptieciņas – nekur.  10,7% visu avāriju (sliktāk tikai Mežāži).  Jaunavām ļoti patīk pārsniegt ātrumu un braukt pa pretējo joslu. Tas arī ir iemesls leilākai daļai avāriju. Ja sasitās, tad lupatās. Ja nobrauc kādu, tad līdz nāvei. Piebremzē. It īpaši pirms pagrieziena. Un skaties uz ceļu, nevis spogulī.

Vadīšanas stils.

Cik Jaunava ir kārtīga dzīvē, tik haotiska, kad apsēžas pie stūres, par nelaimi citiem vadītājiem.

Rekomendācijas tiem, kas sēž vadītājam blakus.

Nomainiet visādam gadījumam autovadītāju.

Auto.

Jaunavai ieteicams pirkt Toyota, Honda vai Kia. Tāds auto iepriecinās izvēlīgā pircēja intelektu. Jaunava to regulāri izjauks un savāks, bet auto vienalga turpinās braukt.

Mežāzis.

Vislielāko skaitu 13% avāriju izraisa tieši Mežāži. Ietiepiīgi, viegli apvainojas, nerāda  pagriezienus. ātrumu pārsniedz parasti divas reizes. Lien pretējā joslā. Galvenā problēma – absolūti ignorē ceļa zīmes. Neredz zīmes – un viss. Laikam ragi traucē. Mežāži ir pārliecināti par to, ka ceļu satiskmes noteikumi ir rakstīti citām zīmēm un parasti cenšas darīt tā, lai līdz gala punktam nokļutu pēc iespējas ātrāk.

Vadīšanas stils.

Cenšas braukt pareizi ir mērķtiecīgi.

Rekomendācijas tiem, kas sēž blakus vadītājam.

Aizveriet acis, aizveriet muti un izbaudiet braukšanu.

Auto.

Orientējas uz klasisko stilu. Optimāls ir Volkswagen vai Jeep Cherokee. Šeit dominē praktiskums, sapņo, lai auto kalpotu mūžīgi. Mežāzis vienmēr atrod ceļus ar bedrēm. Ietiepīgais mežāzis brauc pēc plāna – kartes un laika grafika un necaurbraucamas vietas viņam ir ceļojumu norma.

Dvīņi.

Visbiežāk iekļūst CSN sava agresīvā braukšanas stila dēļ. Bieži pārsniedz ātrumu, pārkārtojas no vienas joslas citā,

Vadīšanas stils.

Ir paši temperamentīgie no vadītājiem. Gaismas signāls viņiem ir spēle, bet skaņas signāls – galvenā autoašīnas sastāvdaļa. Dvīņu labākā īpašība ir viņu reakcija.

Rekomendācijas tiem, kas sēž blakus vadītājam.

Pabrīdiniet  vadītāju, ka jūs dzirdējāt par radaru kontroli.

Auto.

Audi. Lai labāk dzirdētu. Daudziem dvīņiem patīk laba un skaļa mūzikā ceļā.

Svari.

Tiek uzskatīts, ka svari ir paši līdzsvarotākie cilvēki. Bieži iekļūst avārijās ne savas vainas dēļ. Ja esat piedzimusi/-is septembra beigās, oktobra sākumā, tas nenozīmē, ka nekas nenotiks. Jāuzmanās no avārijām uz taisna ceļa vai gaišā dienas laikā.

Vadīšanas stils.

Ievēro ceļu satiksmes noteikumus, bet nakts laikā bieži sapņo.

Rekomendācijas tiem, kas sēž blakus vadītājam.

Nezaudēt modrību un runāt ar šoferi.

Auto.

Izvēlas elitāros transporta veidus. Minimums Rolls – Roys. Sapnis – Lincoln. Neatteiksies no Mercedes. Svarīgs komforts, piemēram, bez kondicioniera nebrauks.

Ūdensvīrs.

Nedisciplinēti šoferi. Parasti tiešā nozīmē uzbrauc mazākiem transportlīdzekļiem. parasti tas notiek pārkārtojoties citā joslā un pagriezienos.

Vadīšanas stils.

Kopumā ūdensvīra braukšanas stils ir ekonomisks. Nekad nepalielinās gāzi, jo tas ietekmē papildus benzīna patēriņu.

Rekomendācijas tiem, kas sēž blakus vadītājam.

Būt pacietīgiem un lasīt avīzi.

Auto.

Derēs ļoti ātrs pārvietošanās līdzeklis. Bet šajā gadījumā, tas var būt kas vienkāršāks, piemēram, motocikls. Var kļūt par baikeri. Vēl patīk auto ar eksotiskām ierīcēm: saules baterijas, piemēram. markas – Lamborgini, Subaru Impreza Turbo.

Vēzis.

īpaši jāuzmanās šķērsojot krustojumus. Nebūtu slikti piebremzēt arī pirms gājēju pārejas. CSN ir salīdzinoši maz, bet šīs zīmes šoferi ir ļoti kaprīzi, patīk signalizēt visiem pēc kārtas bez īpaša iemesla.

Vadīšanas stils.

Uz ceļa uzvedas tāpat kā dzīvē: brauc vai nu pārāk ātri, vai arī pārāk lēni. Tomēr, kad situācija kļūst bīstama viņam rodas pārliecība.

Rekomendācijas tiem, kas sēž blakus vadītājam.

Pievērsiet šofera uzmanību tam, ka arī kājāmgājēji piedalās satiksmē.

Auto.

Patīk veci, droši auto. Piemēram, Volkswagen. Ciena drošības jostas un drošības spilvenu.

Skorpions.

Visbiežāk notiek tiešās avārijas uz taisna ceļa. Jābūt uzmanīgiem, kad notiek apdzīšana. Skorpioniem ļoti nepatīk, kad viņus apdzen, to viņi citiem nepiedot.

Vadīšanas stils.

Mašīnu pārvalda ļoti labi. Zin visus ceļu satiksmes noteikumus. Ir apdrošinātāju sapnis.

Rekomendācijas tiem, kas sēž blakus vadītājam.

Vienkārši uzticieties viņam.

Auto.

Auto – zvērs. Porshe, BMW, sliktākajā gadījumā Ford. Skorpioniem patīk pārbaudīt visu uz izturību. Avārijas situācijas nav retums.

Zivis.

Brauc zem “ķiegeļa”, nedot ceļu tur, kur tas būtu nepieciešams. Bieži neievēro zīmes. Patīk sapņot. Jābūt uzmanīgākiem.

Vadīšanas stils.

Ļauj sevi apdzīt, var braukt ļoti mierīgi

Rekomendācijas tiem, kas sēž blakus vadītājam.

Nekādā gadījuma nenervozējiet. Ja jūs pateiksiet Zivij, ka tā brauc ļoti lēni, tas viņu tikai iepriecinās.

Auto.

Bugatti vai Bently. Obligāti violētā krāsā. Patīk automazgātava, ne vienmēr tīrības dēļ, bet pats process.

***

Sokolov studio – Motopower meitenes.

01.

02.

03.

04.

05.

06.

07.

08.

09.

10.

11.

12.

***

Jociņi un pastāsti Angļu valodā:

Police Officer: Why are you driving in a bathing suit?
Motorist: I’m in a car pool.

***

When is a car driver not a car driver?
When he turns into a side road.

***

There was this car that was driving very slowly down the highway. A State Trooper pulls it over. “What have I done wrong, officer?” the driver asks.
“You are going 26mph on a major highway. There is a law against that,” the officer says to the driver. “You must go at least 50mph.”
“But when I turned on the highway, the sign said 26!” the driver replies.
“HA HA HA!” The officer laughs out loud. “That is because this is Interstate 26! The 26 isn’t the speed limit!”
The driver leans back in her car seat and the cop sees another woman sitting beside her. She looked as pale as a ghost.
“What happened to her?” the officer asks.
“I don’t know, but she has been that way ever since we got off of interstate 160.”

***
After a car crash one of the drivers is lying injured at the side of the road. ‘Don’t worry,’ said a policeman, a Red Cross nurse is coming to attend to you.’
Oh no,’ groaned the victim, ‘couldn’t I have a blonde, cheerful one?’

***

I want to die peacefully in my sleep like my grandfather, not screaming and yelling like the passengers in his car.

***

What do you do if you see a spaceman?
Park your car in it man.

***

A speeding motorist was caught by radar from a police helicopter in the sky. An officer pulled him over and began to issue a traffic ticket. “How did you know I was speeding?” the frustrated driver asked.
The police officer pointed somberly towards the sky.
“You mean,” asked the motorist, “that even He is against me?”

***

A man in a Porsche 911 stops at a stoplight and a guy on a scooter pulls up next to him. The guy on the scooter leans over and takes an admiring look at the inside of the Porsche and tells the driver that he has a really hot car. Well, the light turned green so the driver of the Porsche decides to show off and peels out and leaves the guy on the scooter in the dust. Then, all of a sudden, he sees the scooter zip on past him. So, being a little cocky, the Porsche driver floors it again and blows past the guy on the scooter. A few seconds later, he again sees the scooter zip on past him. So now he’s a little irate as well as a little mifted that that scooter keeps passing him so he floors it until he is going over 100 mph. He thinks to himself that there would be no way that scooter could catch him now, but then looks in the rearview mirror and sees that scooter starting to catch up. He then decides to find out what that scooter really is and slams on his brakes. Then the scooter crashes into the Porsche. After the dust settled, the Porsche driver sees the scooter driver lying in the road and goes over to him and askes how he could go as fast as the Porsche on a little wimpy scooter… The dying man replied, “I can’t really, but my suspenders were caught on your side mirror….”

***

You never really learn to swear until you learn to drive.

***

A man was caught for speeding and went before the judge. The judge said, “What will you take: 30 days or $30?” The man thought and replied, “I think I’ll take the money.”

***

A traffic cop flagged down a motorist and said, ‘I’m arresting you for going through three red lights.’
‘Yeah, well, I’m colour blind,’ said the motorist.
‘In addition to that, you were exceeding the speed limit,’ said the policeman. ‘So what?’ said the motorist. ‘And on top of all that you were going the wrong way down a one-way street,’ added the officer. ‘I always did have a lousy sense of direction,’ said the motorist with a smile.
At that point, his wife leaned forward from the ,back seat and said, ‘Don’t pay any attention to him, officer. He always talks like this when he’s had a few drinks.’

***

Motorist: ‘But, officer, I was speeding because I’m late for an appointment with my lawyer.’
Policeman: ‘Well, now you’ve got something else to tell him.’

***

Overheard to a chauffeur: ‘James, I’m now ninety and rather bored with life, so I want to commit suicide. Kindly drive over the next cliff.’

***

A careful driver is one who has just spotted a speed camera.

***

A dilapidated and very ancient Ford pulled into the local garage. ‘Could you let me have half a gallon of petrol?’ asked the old fellow at the wheel.
‘Why don’t you fill her up, now that you’re here?’ said the attendant.
‘Well,’ said the old chap, ‘she might not run that far.’

***

I once drove to the South of France in six days. It took me four days to get there and two days to fold up the road maps.

***

“So I was getting into my car, and this bloke says to me ‘Can you give me a lift?’ I said “Sure, you look great, the world’s your oyster, go for it.”

***

There was once a small snail who always dreamed of becoming a race-car driver. One day he heard that an uncle of his had died and left him some money! Now his dream could be realized! He bought himself a car, souped it up, and then painted a large red “S” on it. When he was at his first race, a friend of his asked him why he had painted the big red “S” on the car? Simple, the snail replied when people see my car go zooming down the, track I want them all to exclaim: Oh look!! See the S car go!!!!!!!!!!!!

***

Gymkhana FIVE: Ultimate Urban Playground

***

Tiesas sēde. Apsūdzētais :

– Man ļoti žēl, tiesneša kungs! Es patiešām stāvēju uz ceļiem šosejas vidū, bet tas taču nepierāda, ka biju piedzēries!

– Bet kā jūs izskaidrosiet to, ka mēģinājāt sarullēt un iemest mašīnā balto ceļa sadalošo joslu?

***

Satiksmes inspektors:

– Jūs esat lietojis alkoholu. Ko mēs tagad darīsim?

– Personīgi es domāju braukt uz mājām izgulēties. Ja jums pa ceļam, varu paņemt līdz.

***

Sarunājas divi draugi.

– Vakar braucu ar auto bez tiesībām, un mani apstādināja policists. Paskatījās, ka pie stūres arī ir policists, un palaida.

– Tu esi policists?!

– Nē, bet man mašīnā ir spoguļstikli.

***

Policijas iecirknī iezvanās telefons.

Zvana satraukta blondīne: “Palīdziet es esmu apzagta! Viņi nozaguši no manas mašīnas pilnīgi visu! Pedāļus,stūri, radio…”

Pēc brīža blondīne zvana atkal: “Viltus trauksme! Es tikai biju iesēdusies aizmugures sēdeklī!”

***

Zvans ceļu policijā:

-Labdien, es te tikko divus zaķus notriecu, ko man tagad darīt?

-Nu, pasperiet prom, lai pa ceļu neizsmērējas!

-A-a-a, skaidrs, a ko darīt ar viņu motociklu?

***

Ceļu policists kliedz pa policijas mašīnas megafonu:

-Tramvaja vadītāj, nekavējoties ieņemiet pirmo joslu un apstājieties pie apmales!!!

***

Stabā ieskrējis divstāvu autobuss.

– Kur jūs bijāt, kad autobuss avarēja? – prasa policists šoferim.

– Es otrajā stāvā pārbaudīju biļetes.

***

Uz ielas avārija. CP inspektors sāk rakstīt protoklu. Pienāk vīrietis baigi biezās brillēs:

– Es esmu liecinieks, es! Es visu redzēju!

– Tiešām labi redzēji? – šaubās inspektors.

– Jā, meitenīt, ļoti labi. Vot tā kā Jūs tagad!

***

Ceļu policists aptur vadītāju. Izveido tūtiņu no papīra, iedod vadītājam un saka:

-Pūt.

Vadītājs ieliek tūtiņā 10Ls un atdod policistam. Tas savāc naudu un atkal dod.

-Pūt vēlreiz.

Vadītājs ieliek tūtiņā 5Ls un atdod tūtiņu. Policists dod to atpakaļ un piezīmē:

-Tu ko, astmatiķis esi? Pūt tāpat kā pirmo reizi.

***

Ceļu policists aptur advokātu…Nesteidzoties pieiet…

Advokāts momentā viņam pie deguna piebāž diktafonu un saka:

-Viss,ko jūs teiksiet,tiks izmantots tiesā pret jums!

Ceļu polocists aizdomājies,jautā:

-Šitais verķis tikai skaņu ieraksta vai arī video?

-Tikai skaņu!

-Nu tad…

Ceļu policists parāda vidējo pirkstu:

-Laimīgu ceļu!

***

Policists apstādina auto par ātruma pārsniegšanu un saka šoferim:

– Kāpēc jūs braucāt pa pilsētu ar ātrumu 80 km/h? Jāmaksā sods!

– Kāpēc stundā?! Es vispār iekāpu mašīnā tikai pirms 5 minūtēm!

***

Ziema. Nakts. Kravas auto apstādina policists – nosalis, noguris, sāk pētīt visus šoferim nepieciešamos dokumentus, atļaujas, izziņas.

– Dod 30 latus! – viņš beigās saka.

– Par ko tieši?

– Labi, tad dod 20!

***

– Labdien, ceļu policists Āboliņš! Jūsu auto vadītāja apliecību, lūdzu!

– Te būs!

– Jums ir problēmas ar fotogrāfiju!

– Kāpēc?! Es esmu pirmajā rindā trešais no kreisās puses!

***

Policists apstādina auto un kliedz:

– Kāpēc jūs palaidāt pie stūres suni?!

– Atvainojiet, bet tas nav mans suns! Es esmu tikai pasažieris!

***

Uz šosejas ar atļauto braukšanas ātrumu 60 km/h policisti apstādina vecu, noņukātu mašīnu.

– Būs jāmaksā sods! – policists saka vadītājam. – Jūs braucāt ar 80 km/h.

– Atvainojiet, bet vai jūs, lūdzu, nevarētu uzrakstīt, ka braucu ar 120 km/h? Vienkārši gribu pēc iespējas dārgāk pārdot auto.

***

Policists apstādina auto.

– Jūsu dokumentus, ser!

– Kāpēc uzreiz „ser”?!

– Tāpēc, ka jūs braucat pa ceļa kreiso pusi.

***

Ceļu policistam tuvojas auto, kuru viņš apstādina. No tās izkāpj pamatīgi iedzērusi dāma, izspļauj uz ceļa šokolādes konfekti un saka policistam:

– Ups…iedomājies tikai…iekritu ar liķiera konfekti!

***

Ceļu policists, noguris pēc garas darba dienas, apstādina auto, pieiet un saka:

– Ceļu policists Ozoliņš! Uzrādiet Jūsu naudu, lūdzu!

***

Ceļu policists apstādina auto.

– Kāpēc?! – iesaucas vadītājs.

– Pārkāpāt ātrumu!

– Nevar būt! Es braucu, kā zīmēs parādīts.

– Tā taču ir zīme „Apdzīt izliegts!”!

– Tieši tā! Tāpēc es arī braucu ar tādu ātrumu, lai neviens neapdzītu.

***

***

wrummmwrummmm…

***

Motociklistu parunas ārzemju valodā…

I can’t take credit for these, but I like them…

***
Four wheels move the body. Two wheels move the soul

***
Life may begin at 30, but it doesn’t get real interesting until about 60 mph

***
You start the game of life with a full pot of luck and an empty pot
of experience. The object is to fill the pot of experience before you
empty the pot of luck.

***
If you wait, all that happens is that you get older.

***
Midnight bugs taste just as bad as noon time bugs.

***
Saddlebags can never hold everything you want, but they CAN hold
everything you need.

***
It takes more love to share the saddle than it does to share the bed.

***
The only good view of a thunderstorm is in your rear view mirror.

***
Don’t ride so late into the night that you sleep through the sunrise.

***
Sometimes it takes a whole tank of fuel before you can think straight.

***
Riding faster than everyone else only guarantees you’ll ride alone.

***
Never hesitate to ride past the last street light at the edge of town.

***
Never do less than forty miles before breakfast.

***
One bike on the road is worth two in the garage.

***
Respect the person who has seen the dark side of motorcycling and lived.

***
Young riders pick a destination and go. Old riders pick a direction and go.

***
A good mechanic will let you watch without charging you for it.

***
Sometimes the fastest way to get there is to stop for the night.

***
Whatever it is, it’s better to do it in the wind.
Two-lane blacktop isn’t a highway, it’s an attitude.

***
When you look down the road it seems to never end, but you better
believe, it does.

***
Winter is nature’s way to tell you to polish.

***
Motorcycle boots are NOT comfortable for walking. That’s why they are
called “motorcycle boots.”

***
People are like motorcycles; each is customized a bit differently.

***
Sometimes the best communication happens when you are on separate bikes.

***
Good coffee should be indistinguishable from 50 weight motor oil.

***
The best alarm clock is sunshine on chrome.

***
A friend is someone who’ll get out of bed at 2 a. m. to drive his
pickup to the middle of nowhere to get you when you’re broken down.

***
Catching a yellow jacket in your shirt at 70 mph can double your vocabulary.

***
If you want to get somewhere before sundown, you can’t stop at every tavern.

***
There’s something ugly about a NEW bike on a trailer.

***
Be careful. Don’t argue with an 18-wheeler, a bus, or even a car.

***
Never be ashamed to unlearn an old habit.

***
A long ride can clear your mind, restore your faith and use up a lot
of fuel.

***
If you can’t get it going with bungee cords, wire and electrician’ s
tape, it’s serious.

***
If you ride like there’s no tomorrow, there won’t be.

***
Bikes parked out front mean good chicken-fried steak inside.

***
There are old riders. And there bold riders. There are NO old, bold riders.

***
Always replace the cheapest parts first.

***
You can forget what you do for a living when your knees are in the breeze.

***
Patience is the ability to keep your motor idling.

***
Only a biker knows why a dog sticks his head out the car window.

***
There are two types of people in this world; people who ride
motorcycles and people who wish they could ride motorcycles.

***
Never try to race an old Geezer, he may have one more gear than you.

***
Gray-haired riders don’t get that way from pure luck.

***

Man saujā benzīns
Un, ja nevar bīdīt sēdekli, var šaut.
Man saujā benzīns,
Zivis jāķidā man laivā.
Saujā benzīns,
Un, ja nevar bīdīt sēdekli, var šaut.
Man saujā benzīns,
Zivis jāķidā.

Par godu degvielas cenai – 1 Ls/l.

***

Sākumā notiek bremzēšana ar buferi, pēc tam ar radiatora resti, lukturiem.
Pēc tam ar radiatoru, un tikai tad sākas bremzēšana ar motoru.

***

***

Vai Tevi jau nofotografēja ceļmalā esošais “fotosalons”?

***

Autovadītāju horoskops 2012. gadam.

Pūķa gadā, pūķa auto…

Debesu ķermeņu norādes uz zemes ceļiem palīdzēs justies daudz pārliecinātākiem.

Auns (21.03 — 20.04)
Karstasinīgs un nepacietīgs Auns pie stūres ir tendēts uz piedzīvojumiem.  Spēcīgajai vēlmei visur būt pirmajam, nevajadzētu ietekmēt satiksmes drošību. Pūķis gatavo Auniem ceļu ar asiem pagriezieniem, bet  uz tiem parādisies daudz labu  iespēju.

Vērsis(21.04 — 20.05)
Uz ceļa, mēģiniet parādīt mierīgu  un pārliecinātu braukšanas stilu, bez tam nesamazinot braukšanas ātrumu un Jūs notiekti finišēsiet viens no pirmajiem. Sacensību gars ir Vērša asinīs, jo tie ir dzimuši uzvarētāji. Bet iespējamā pretestība, tikai pastiprina viņu vēlmes uzvarēt par jebkādu cenu.

Dvīņi (21.05 — 21.06)
Tiem, kas dzimuši  zem šīs zīmes šogad  būs īpaši izdevīgi pirkumi  un tā ir lieliska iespēja iegādāties jaunu automašīnu, bet vislabāk divas uzreiz. Izvēlieties tos automašīnu modeļus un to komplektāciju, kurus nekad neesat mēģinājuši, piemērām,  ar elektro dzinēju vai automašīnas ar pakaļējo riteņu piedziņu. Mainat automašīnas, lai izbaudītu jauninājumus kā arī saņemtu baudu no stūrēšanas procesa.

Vēzis (22.06- 22.07)
Vēži – veikli un pieklājīgi autovadītāji, kuri ievēro satiksmes noteikumus un novieto automašīnas stāvietās, tā kā tas ir paredzēts.  Pūķim patīk viņu spriestspēja un pašpārliecinātība, tādēļ šis gads  Vēžiem dos daudz iespējas pašrealizēties.  Drosmīgāk izvēlieties jaunus maršrutus, priekš ceļojuma izvēlieties mīļāko automašīnu: emocijas un neaizmirstami iespaidi ir garantēti.

Lauva (23.07 — 23.08)
Lauvas uz ceļa jūtas karaliski, mierīgi un pārliecinoši pārvarot pilsētā radušos sastrēgumus. Pūķis ir labvēlīgs pret savu dvēsles radinieku Lauvu, tā kā uz 2012. gadu var plānot vērienīgus projektus un mērķēt uz pašām aukstākajām virsotnēm.

Jaunava (24.08 — 22.09)
Jaunavas augstam intelektam piestāvēs lielas un gudras mašīnas ar daudz un dažādām opcijām. Jūs ātri sapratisiet, priekš kā ir nepieciešmas visas šīs pogas un funkcijas  un varēsiet izbaudīt konfortablu braucienu, tajā pašā laikā, kad citi tikai sāks apgūt kā ieslēgt gaisa kondicionieri.

Svari (23.09 — 23.10)
Svariem ir spēcīgi izteikta sakaistuma sajūtas, tāpēc no jaunas automašīnas viņi pieprasa daudz vairāk kā citi. Izpēta visas funkcijas un rūpīgi salīdzina, pievērš daudz uzmanību vissīkākajām dizaina niansēm un tikai, tad izdara savu izvēli.

Skorpions (24.10 — 22.11)
Jūsu kaislīgā rakstura dēļ ir nepieciešams adrenalīns? Paņemiet pāris ekstrēmās braukšanas mācību stundas, tikai nezimirstiet samazināt braukšanas ātrumu asos pagriezienos.

Strēlnieks (23.11 — 21.12)
Pareģošanas spējas zināmā mērā ir kopīgas visiem Strēniekiem un ja viņi jūt, ka šodiens labāk nebraukt, tad bez ierunām arī uzticas savam ‘’sestajam prātam ‘’ labāk izvēloties sabiedrisko transportu kā pārvietošanās veidu.  Bet  melnā Pūķa gads no Strēlniekiem pieprasīs spēju realizēt ceļā pagadījušās iespējas.

Mežāzis (22.12 — 20.01)
Mežāzis reti iet pa dzīvi nesteidzoties. Viņiem patīk būt līderiem: viņi vienkāŗsi nespēj dzīvot bez ātruma, asām izjūtām un iekarot jaunas robežas.

Ūdensvīrs (21.01 — 19.02)
Tie , kas dzimuši zem gaisa zīmes Ūdensvīrs ir ar vājību uz ceļošanu un ir gatavi pavizināties  ar lielu ātrumu pat līdz tuvākajai ielai, kaut vai līdz zemes malai. Melnā Pūķa gadā  Ūdensvīriem dos iespēju realizēt abus variantus un tikai no viņiem būs atkarīgs, kur beigās aizvedīs ceļš.

Zivis (20.02 — 20.03)
Ja gada sākumā Zivis ies tukšgaitā, tad jau gada vidū viņu veiksmes motors sāks palielināt apgriezienus. Zivis, beidzat sapņot un atcerieties , ka tikai drosmīgie pakļauj jūru.

***

PRIECĪGUS ZIEMASSVĒTKUS UN LAIMĪGU JAUNO 2012. GADU!!! – APSVEIKUMS

***

Pēc Jāņiem. Policija man galīgi nervus sabeigusi. -? -Šodien uz poda mēģināju piesprādzēties ar tualetes papīru.

***

-Kā iet jūsu meitai? -jau labāk, pēc mēneša izrakstīs no slimnīcas. -kas noticis? -jā, es viņai mašīnu nopirku.

***

Īsts šoferis neskaita, cik gājējus un auto viņš ir aizķēris. Viņam ir jāvada auto nevis jānodarbojas ar statistiku!

***

BMW ir kā vieglas uzvedības sieviete, laba, bet ar sliktu slavu…

***

Zvans policijai: -Visu nozaga! Stūri, pedāļus, mērinstrumentu paneli! Pēc minūtes: -boss piedod, viss ok, biju apsēdies aizmugurējā sēdeklī!

***

Man riepa gaisu izlaida! Ko darīt? -Ko, pavisam nolaida? -Tūlīt apskatīšos… Nē, tikai apakšā!

***

Šumaheram bija trīs dēli – divi F1 piloti, trešais mikriņa vadītājs…

***

Slimnīcā puisītis ar naglu dibenā. Esot paslīdējusi roka mirklī, kad viņš esot skrāpējis vārdu “lohs” uz Lexus.

***

Zvana mobilais… Vīriņ!..- Nu!..- Es tevi ļoti mīlu! – Stulbene, atkal mašīnu sadauzīji…?

***

Šoferiem visi dzīvnieki naktī uz ceļa dalās divās grupās – kas tas bija? un nu bļ. .p.ģec

***

Audi simbolā ir 4 gredzeni, kas nozīmē spēku, ātrumu, izturību un komfortu. Opeļa simbolā ir tikai viens gredzens un tas pats ir nosvītrots!

***

Kur beidzas asfalts, tur sākas Latvija…

***

Kas ir 90 – 60 – 90? – Brauciens garām policijas patruļas automašīnai!

***

Pieredzējis luksofors ir labāks par jaunu regulētāju

***

Uzraksts šosejas malā: “Koki bojā mašīnas tikai pašaizsardzības nolūkā!”

***

Latviešu sakāmvārds – labs asfalts uz ceļa nemētājas…

***

Dzirdēji jaunumus? Opel sācis ražot bezceļa automašīnas. – Pareizi, nav ko šiem uz ceļa līst.

***

Ja deputāts nopircis jaunu Lexus, tas uzreiz nenozīmē, ka viņš ir bagāts! Varbūt viņš 3 mēnešus krāja….

***

Ko Tev dzimšanas dienā uzdāvināja? -Redzi to Mersi tur ārā? -Wow kāds superīgs autiņš! -Cepuri tieši tādā pašā krāsā

***

Gribi būt gredzenu pavēlnieks? Nopērc Audi!

***

Ceļa zīmes

***

***

– Man patīk angļu virtuve.
– Bet man patīk mongoļu automašīnas.
– Vai tad ir mongoļu automašīnas?
– Bet vai tad ir angļu virtuve?

***

Ceļu policists aptur autovadītāju, kurš stipri pārsniedzis braukšanas ātrumu.
– Kāpēc pārkāpjam?
– Redziet, ar draugiem jauno gadu sagaidījām, nedaudz aizsēdētjos. Tādēļ tagad steidzos mājās, sieva droši vien miera nerod, uztraucas.
– Jūs ņirgājaties, vai? Kāds Jaungads, tagad ir jūlija vidus!?
– Tādēļ jau arī steidzos…

***

Kas ir 90 – 60 – 90? – Brauciens garām policijas patruļas automašīnai.

***

Bija reiz vecajam Šumaheram trīs dēli – divi F1 piloti, trešais mikroautobusa vadītājs…

***

ВАЗ – единственная машина в мире, которая может сломаться даже стоя в гараже.

***

Какой расход у “Лада Калина”?

– Три машины на 2000 километров.

***

Sieviete: “Braucu ar mašīnu, skatos pretī brauc džeks kurš pie stūres skujās! Man no izbrīna gandrīz lūpukrāsa kafijā iekrita ! ”

***

Ja Tev būtu mašīna, kas brauc ātrāk par gaismas ātrumu, kas notiktu, ja tu ieslēgtu priekšējos lukturus?

***

Mikriņa vadītājs netīšām iemaldījās Biķernieku trasē, uzvarēja dragreisā un vēl paķēra 2 pasažierus.

***

Sarunājas divi kaķi: – Šodien ar mani notiks kas nelāgs… -Kā tu to zini? – Melna mašīna pār ceļu pārbrauca.

***

Ceļu policistiem mašīnas ir kā sievietes. Uz jaunajām un smukajām zizlis pats ceļas…

***

Šefs: “Kāpēc nokavēji darbu”, padotais:”Nācās notīrīt 3 mašīnas, kamēr atradu savējo.

***

Blondīne ietriecas citā auto -Jūs vispār esat eksāmenu likusi? -Protams, un atšķirībā no Tevis, idiot, vairākkārt!

***

Man nepatīk cilvēki, kuri ātri brauc, tāpēc es viņus apdzenu!

***

Zvans ātriem: -Šeit tikko ceļa rullis sabrauca cilvēku! -Nosauciet adresi -Brīvības iela 37, 39 un mazliet arī 41.

***

Visgarākie ceļojumi sākas ar vārdiem – Es zinu īsāko ceļu.

***

“ES TEV PIEDODU” – teica meitene, ieskrāpējot to ar naglu, uz viņa BMW motora pārsega…

***

Mīkla. Dzīvoja 2 vīri -viens dzēra, otrs ne. Kurš nodzīvoja ilgāk? – Nedzērājs! – Ne! Dzērājs iesēdās auto un sabrauca nedzērāju!

***

Šodien nomainīju eļļu, nopirku riepas, šrotā dabūju spārnus, servisā nomainīju spārnus, veikalā nopirku tosolu. Kā to visu bez auto paspētu?

***

Kad notriec gājēju, pirmais ko izdari – noņem viņam atstarotāju…

***

Braucot lēnām, Tu priecāsies par dabas ainavu, braucot ātri, Tu pats kļūsi par dabas ainavu.

***

Policists: -Pārsniedzāt ātrumu divkārt, neatļauti pārkārtojāties! Vēl saprastu BMW -bet Jūs? Tramvaja vadītājs!

***

Ceļa policiju ir grūti atšķirt no sētniekiem, abi ar zaļām vestēm slapstās pa krūmiem!

***

Džeki svilina riepas, meitenes -sajūgu! Abi kopā aizmugurējo sēdekli!:)

***

Uzraksts uz automašīnas priekšējā stikla: Rezerves izeja. Avārijas gadījumā stiklu izsist ar pieri un izlidot ārā

***

Telefona saruna: Čau, ko dari? -Braucu mašīnā. -Ko vēlāk darīsi? -Nezinu, laikam kāpšu laukā.

***

Konceptautomobīļi

Volvo

Renault

Peugeot

Opel

Nissan

Mitsubishi

Mazda

Lincoln

Jeep

Gelly

Ford

Dodge

Citroen

Audi

***

Dārgo Jāni,

Es ceru, ka tu varēsi man palīdzēt. Pāris dienas atpakaļ es izbraucu uz darbu. Mans vīrs palika mājās skatīties TV. Kad biju nobraukusi apmēram divus kilometrus, mana mašīna apstājās un vairs nebija iedarbināma. Es devos ar kājām atpakaļ uz mājām, lai paprasītu vīram palīdzību. Atnācu mājās un nespēju noticēt savām acīm – mans vīrs bija guļamistabā ar kaimiņa meitu!
Man ir 32 gadi, vīram – 34, bet kaimiņa meitai tikai 19. Mēs esam precējušies jau 10 gadus. Kad es viņam ieskatījos acīs, viņš novērsās un pateica, ka viņam šī afēra ilgst jau sešus mēnešus un viņš negrasās ar mani atjaunot attiecības. Man liekas, ka esmu galīgi salūzusi un man steidzami nepieciešams padoms. Vai jūs man varēsiet palīdzēt? Kristīne

Dārgo Kristīn,
Ja mašīna apstājās pēc nelielas nobrauktas distances, tā varētu būt dzinēja vaina. No sākuma pārbaudiet vai uz benzīna padeves sistēmas nav gruvešu. Ja tur viss ir tīrs, tad pārbaudiet ieplūdes kolektora vakuumtrubas un šļaukas, kā arī pārbaudiet visus zemējuma vadus. Ja vēl aizvien neatradāt problēmu, tad pie vainas varētu būt pats benzīna sūknis – visdrīzāk tas piegādā pārāk mazu spiedienu sprauslām.
Ceru, ka tas palīdzēja.

Jānis.

***

Pamēģini nostopēt!

***

Ceļu policists aptur auto un stādās priekšā: – Seržants Ozoliņš! Šorīt vēl neesmu brokastojis

***

Draudzene vienmēr lūdzas vai varu aizvest viņu uz kādu dārgu vietu! – Aizvedu uz benzīntanku!

***

Puisis meitenei čatā: Tev mašīna ir? -Ir! -Iedosi šovakar? -Iedošu. Bet kāpēc jautāji par mašīnu?

***

Mēģinājums braukt pie sarkanā luksafora signāla ir pati azartiskākā spēle. Nekad nezināsi cik lielu summu nāksies atstāt ķirurgam.

***

Anglijā brauc par kreiso pusi, Vācijā par labo pusi, bet Latvijā tur kur nav bedres.

***

Nesēdies mašīnā, kuras vadītājs stundu grib nobraukt par 48 minūtēm!

***

Avārijas notiek tāpēc, ka šodienas vadītāji brauc pa vakardienas ielām ar rītdienas automašīnām un parītdienas ātrumu!

***

Vakar no garāžas Bolderājā tika aizdzīts 1975. gada “Москвич-417”. Policija cenšas noskaidrot notikušā jēgu

***

Ceļu policists nenāk pie vadītāja ar izstieptu roku, lai sasveicinātos!

***

-Mamm, es bez atļaujas paņēmu tēta auto un sasitu -Ko tēvs teica? -Rupjos vārdus izlaist? -Protams! -Neko neteica!

***

Braukšanas priekšroka nav to vērta, lai mirtu par viņu.

***

CP aptur auto. Vadītājs pa logu: – Labdien! Šeit dokumenti. No aizmugures apbēdināta balss: – Tēti, a kur ir āzis?

***

Mani ļoti satrauc zīmes “Vienvirziena kustība” parādīšanās pie iebraukšanas kapos!

***

Naftas cena pasaulē krīt. LV benzīns paliek dārgāks. Secinājums – dārgāka paliek tā figņa ar ko benzīnu šķaida…

***

Atceries, ka citā automašīnā var sēdēt lielāks kretīns nekā Tu.

***

Gadās, ka vadītājs, kurš pārsniedz atļauto braukšanas ātrumu gala mērķi sasniedz 40 gadus vēlāk.

***

Tu nekad neesi gribējis, lai autobuss avarētu tikai tāpēc, lai ar āmuriņu varētu stiklu izsist?

***

Kā sauc automašīnas remontam paredzētas bikses? – autinbikses!

***

Ko jūs saprotat ar vārdu mūžība? Četras blondīnes četrās mašīnās vienādas nozīmes krustojumā.

***

Visbīstamākas krievu auto tiercientestos -Oka. Manikenam salauza abas kājas pirms to izdevās nosēdināt pie stūres!

***

Nekas tā nesatricina, kā bez kļūdām priekšā braucoša sieviete.

***

Policists blondīnei -Cienītā, vai Jūs neredzējāt zīmi vienvirziena iela? Blondīne -Vai tad es braucu 2 virzienos?

***

Policija atsūtīja manu mašīnas foto ātruma pārkāpšanas brīdī! Es aizsūtīju foto ar soda naudu!

***

-Šis kājāmgājējs laikam ir pašnāvnieks. Viņš visu laiku skrien pa priekšu mūsu auto. Ko darīt? -Nobrauc no ietves, mīļā!

***

Galvenā autovadītāja kļūda ir pārliecība, ka nekad nekļūdās.

***

Servisā: Bremzes sataisīt nevarēju tāpēc uztaisiju skaļāku tauri.

***

Policists, apturējis auto: Jūs traucāties ar 120 km/h atļauto 60 km/h vietā! Jā, bet mēs taču mašīnā esam divi

***

Mammu, jau 2 naktī, bet Jāņa nav mājās! Viņš ir pie citas! -Nu kāpēc tu uzreiz to sliktāko -varbūt mašīna notrieca.

***

Uzraksts uz automašīnas drošības spilvena: Tagad jūsu automašīna maksā ievērojami lētāk.

***

Nopirku baigo mašīnu-2007.g, 5 ltr, automāts, pilna ar elektroniku, klusa, tikko no Zviedrijas-Kāda marka?-Whirlpool

***

Sludinājums avīzē: Vīrietis, kurš aizmirsa autobusā spaini ar zivīm, lūdzams atnākt uz autobusa parku un savākt autobusu.

***

Neviens nebrauc tik uzmanīgi kā cilvēks, kurš mājās ir aizmirsis tiesības un tehnisko

***

Pērku E95 markas benzīnu. Piedāvājumus sūtīt uz e pasta adresi: kontrabandas_apkarosana@vid.gov.lv

***

Bremzes ir domātas mīkstajiem!:D /Semīrs Gerkāns/

***

Semīrs Gerkāns pat no papīra var izlocīt BMW!

***

Tam onkulim ir zils BMW, manam brālim tāds pats…. tikai baltā krāsā….. un opelis.

***

Zebra policistam: -Cienītais, vai nepateiktu, kurā intīmpreču veikalā jūs iegādājāties šo strīpaino nūjiņu?

***

Padoms: Nekad nepērciet automašīnu, kuru jūs nevarat pastumt.

***

Jauneklis uz ielas meitenei: -Gribi, pavizināšu tevi lielā auto, ar spēcīgu motoru? -Jā! -Tad ejam, re autobuss nāk!

***

Visgarākie ceļojumi sākas ar vārdiem – Es zinu īsāko ceļu.

***

Ja Tava sieviete vēlas iemācīties vadīt mašīnu, tad nestāvi viņai ceļā!

***

Policists laimē loterijā. Viņam prasa: -Kā rīkosieties ar naudu? -Nopirkšu krustojumu un strādāšu savam priekam

***

Krāju, krāju, priekš Lamborghini, bet pēc tam -bāc! -Kas -bāc? – Nenoturējos. Nopirku Coca Cola un Snickers.

***

Ken Block; GYMKHANA 4; The Hollywood megamercial

***
Pētījums: sievietes sliktāk vada auto

Pēc ASV Mičiganas universitātes zinātnieku pētījuma datiem, sievietes esot sliktākas autovadītājas. Pētnieki aplūkojuši sešarpus miljonus autoavāriju laikā no 1988. līdz 2007. gadam. Noskaidrojies, ka sievietes ir iesaistītas 68 procentos satiksmes negadījumu.

Viņām arī grūtāk padodas krustojumu izbraukšana un veiksmīga auto savaldīšana uz slidena ceļa, raksta avīze “The Daily Mail”. Ļoti bieži sievietes sabuktē mašīnu, mēģinot pagriezties. Tiesa, citā 2004. gadā veiktā pētījumā skotu zinātnieki konstatējuši, ka automašīnu sliktāk tomēr vadot vīrieši – viņi bijuši iesaistīti 94 procentos avāriju.

***

Ferrari rūpnīca, Maranello, Itālijā, publicējusi video kā tiek kemplektēts “Ferrari 458 Italia” dzinējs ar 4,5-litru V8 “dvēseli”, kas attīsta 570 ZS jaudu un 540 Nm griezes momentu. Šis auto ir ar septiņpakāpju sekvenciālo pārnesumkārbu.

***

Vai Tavs auto ir nomazgāts?

1.

2.

3.

4.

5.

6.

7.

8.

9.

10.

11.

12.

13.

***
“Lamborghini” parādijis kā ievietot savu jaunāko un lielāko superauto “Aventador LP700-4″ Romas muzejā.
Auto tika izjaukts un pēc tam atkal salikts kopā. Tas aizņēma vairākas dienas – no 26.aprīļa līdz 8.maijam.
“Lamborghini Aventador LP700-4″ ir jaunākais superauto, kas aizstās līdzšinējo “Murcielago”.
“Aventador LP700-4″ ir aprīkots ar 700 zirgspēku jaudīgu 6,5-litru V12 atmosfērisko benzīna dzinēju, kurš no vietas līdz 100 km/h paātrinās 2,9 sekundēs un tā maksimālais ātrums ir 350 km/h.

***

Tev teica, ka servisā Tavu autiņu remontēs 2 nedēļas?

***

Siltākam laikam un moto sezonas atklāšanai (30.04.2011) par godu.

Lily

Alice

Susan

Michelle

Nicole

Bessie

Serena

Cerise

Christine

Samantha

***

10 izplatītākie iemesli, kāpēc sievietēm ir tik grūti ar automobiļa vadīšanu:

1. Daudz sieviešu uzskata, ka viņas auto vada labāk nekā vīrieši. Visas sievietes uzskata, ka viņas auto vada uzmanīgāk un drošāk. Taču braukt lēni ne vienmēr nozīmē braukt droši.

2. Lielākajai daļai sieviešu neinteresē tehnika. Viņām ir vienalga, ko tas tur, kas dzīvo zem motora pārsega, dara un ko viņš ēd. Tieši tādēļ vīrieši pret saviem braucamajiem izturas saudzīgāk, nekā sievietes.

3. Sievietes nepārtraukti apgalvo, ka pēc statistikas datiem viņas izraisa mazāk avāriju nekā vīrieši. Pareizi! Pilnīgi piekrītu. Diemžēl statistikas dati ir ļoti, ļoti neprecīzi. Domājams, katrs vīrietis ir dzirdējis, kā sieviete parkojoties pastrīķē dārgo alumīnija disku pret apmali.

4. Braucot ar auto sievietes visbiežāk lieto tikai vienu spoguli – to, kurā vislabāk var saskatīt savu seju, lai uzkrāsotos.

5. Sievietes nemāk novietot auto stāvvietā, lai cik liela tā nebūtu. Tas ir fakts, kuru nav jāpierāda. Tas pats attiecas uz iebraukšanu garāžā, pat tad, ja tajā varētu novietot divstāvu Neoplan autobusu.

6. Lielākā daļa sieviešu visvairāk uztraucas par nolauztu nadziņu. Tādēļ labāk pazvanīt laulātajam draugam, lai atbrauc un nomaina pārdurto riteni viņas vietā.

7. Iedomājamies situāciju: Auto naktī brauc bez uguņiem. Uzminiet, kas sēž pie stūres?

8. Bieži vien sievietēm ir bail apdzīt lēnāk braucošo auto. Kāpēc? Tāpēc, ka apdzīšanas brīdī ceļš paliek šaurāks.

9. Vai Jūs nekad neesat dzirdējuši šādu vai līdzīgu frāzi: “Jānīt, kas tā par zīmi?”

10. 90% vīriešu atzīst, ka viņi mēdz pārbraukt krustojumu arī tad, ja luksofors rāda sarkano gaismu. Turpretī 90% sieviešu nesāk braukt tad, kad iedegas zaļā gaisma.

***

Servisā: Bremzes sataisīt nevarēju tāpēc uztaisiju skaļāku tauri.

***

Stāv kāds vīrietis lielceļa malā un balso mašīnas.
Pēkšņi apstājas jauns Mersedess, no tā izkāpj jaunbagātnieks, apiet apkārt mašīnai, to pamatīgi nopēta. Pēc tam saķer balsotāju aiz auss, pievelk pie mašīnas un jautā:
– Un tagad, idiot, parādi man, kur tu šeit redzi uzrakstu “Taksometrs”.

***

Šodien pie luksafora sacentos ar Opeli. Pirmos 100m biju priekšā, bet tad sapratu, ka ātrāk paiet nevaru.

***

Kāpēc Opelim ir divi izpūtēji? Lai var stumt kā ķerru!

***

Blondīne kārto braukšanas eksāmenu. Pēc pāris stundām viņa atgriežas mājās zilumos un skrambās.
Tēvs jautā: – Kā veicās?
– Nemaz nejautā!
Jau pirmajā līkumā ietriecos kravas auto aizmugurē!
– Tad jau eksāmenu nenokārtoji?
– Vēl nezinu, instruktors neizdzīvoja.

***

Pilsētas centrā ielas malā guļ kāda sieviete.
Policists pieiet un jautā:
– Kundze, vai jūtaties slikti? Es tūlīt izsaukšu Neatliekamo palīdzību…
– Paldies, tas nav vajadzīgs! – mierīgi atbild guļošā. – Es vienkārši ieņēmu vietu, lai vīram būtu, kur novietot auto.

***

Gaisa temperatūras skala:
+20c – grieķi uzvelk džemperus [ja var atrast]
+15c – havajieši ieslēdz apkuri [ja viņiem tāda ir]
+5c – itāļu mašīnas nav iedarbināmas. Norvēģi iet peldēties. Krievi brauc ar nolaistiem automašīnu jumtiem
0c – Amerikā sasalst ūdens. Krievijā ūdens sabiezē
-5c – franču mašīnas nav iedarbināmas
-10c – jūs plānojat par atvaļinājumu Austrijā
-15c – kaķi uzstāj, ka gulēs jūsu gultās. Norvēģi uzvelk džemperus
-17c – Ņujorkā namīpašnieki ieslēdz apkuri. Krievi pēdējo reizi sezonā dodas piknikā
-20c – Amerikāņu mašīnas nav iedarbināmas. Aļaskas iedzīvotāji uzvelk T-kreklus
-25c – Vācu mašīnas nav iedarbināmas. Havajieši pamazām izmirst
-30c – politiķi sāk runāt par bezpajumtniekiem. Kaķis uzstāj, ka gulēs jūsu pidžamā.
-35c – jūs plānojat 2 nedēļas pavadīt karstā vannā. Zviedru mašīnas nav iedarbināmas
-40c – Eiropā nefunkcionē transports. Krievi uz ielas ēd saldējumu
-42c – politiķi sāk kaut ko reāli darīt bezpajumtnieku labā. Aļaskā aizver vēdlodziņus
-50c – baltie lāči dodas uz dienvidiem
-70c – elle sasalst. Krievi uzvelk ausaines
-75c – Somu speciālvienība evakuē Santa Klausu no Lapzemes
-114c – sasalst etilspirts. Krieviem slikts garastāvoklis
-273c – absolūtā nulle, apstājas ātomu kustība. Izmirst 90% Zemes iedzīvotāju. Krievijas izlase kļūst par pasaules čempioniem futbolā.

***

Maršruta taksometrs pilns ar pasažieriem, visi klusē un savā nodabā kaut ko domā.
Pieturā atbrīvojas vieta uzreiz aiz vadītāja un tajā apsēžas jauna sieviete, apmēram 22-23 gadus veca ar savu četrus gadus veco meitiņu. Viņa sēž ar muguru braukšanas virzienā, ar seju pret visiem pārējiem pasažieriem.
Tikko maršruta taksometrs izkustās, mazā meitenīte sāk činkstēt: Mammu, nu nopērc man bārbiju… Lūdzu, nopērc… Pie tam, dara to neatlaidīgi un visdažādākajās tonalitātēs.
Visiem pasažieriem šī īdēšana jau krietni līdz brošai, kad beidzot māmiņa neiztur un asā tonī atcērt: Nu kam tev bārbija? Tev mājās jau ir trīs bārbijas!
Šajā brīdī meitenītes stratēģija mainījās. Viņa sapūtās un apklusa. Vēl pēc pāris pieturām dusmīgā balsī ierunājās: Ja tu nenopirksi man bārbiju, es par tevi kaut ko pastāstīšu vecmāmiņai!
Māmiņa: Nu ko tad tu tādu viņai par mani pastāstīsi?
Meita: Pastāstīšu, pastāstīšu. Es kaut ko redzēju.
Visi pasažieri saausījās un ar aizturētu elpu sekoja, kas notiks tālāk.
Māmiņa: Nu un ko tad tu redzēji?
Meita: Es redzēju, kā tu vakar tētim bučoji pincīti!
Maršruta taksometru pāršalca smieklu vētra, sieviete apturēja taksometru, piesarkusi paķēra meitu padusē un izleca ārā no busiņa.
Domājiet ar to viss beidzās? Ne tuvu! Viņas vietā iekāpa vīrietis ar savu apmēram 8 gadus veco dēlu. Visi pasažieri turpināja mocīties smieklu konvulsijās, vīrietis, protams, neko nesaprata un tikai dumji smaidīja.
Pēkšņi dēls ierunājas: Tēti, nu nopērc man zaldātiņus…
Taksometra pasažieri ierēcās ar divtik lielu jaudu, šoferim bija jāaptur taksometrs, jo viņš no smiekliem nevarēja pabraukt.
Kad šoferis bija atguvis elpu un varēja parunāt, viņš pagrieza pret salonu savu piesarkušo seju un ar smieklu asarām acīs paziņoja: Vecīt, tu labāk viņam nopērc tos zaldātiņus — tici man, tā būs labāk!

***

Sexy

***

Policijas protokoli – no šoferu paskaidrojumiem

*Gribēju ieēst konservus, bet braucot pāri krustojumam, kamēr “bardačokā” taustījos pēc salvetēm, biju jau iebraucis avīžu kioskā. Tur salvetes stāvēja man tieši pa rokai.
*Biju iedzēris zāles, tāpēc iedomājos, ka esmu persona, kas regulē ceļu satiksmi un pilnvarota to darīt.
*Izbāzu roku pa logu ar nolūku pārbaudīt, no kuras puses pūš vējšs. Bet ceļu policists nodomāja, ka rādu viņam trešo pirkstu.
*Jo vairāk es par to domāju, jo vairāk man šķiet, ka avārijas brīdī manī bija iemiesojies vells.
*Nopirku skapi: atzīmējām. Vedu mājās. Nezinu īsti kā, bet tagad skapis stāv kaimiņa Valda kūtī, bet man mājā ir svešas klavieres.
*Pirms braukšanas kopā ar draugiem Gunčas garāžā izdzērām tikai 700gr augļu sulas, 2l limonādes un 1,5l minerālūdens (visi kopā, nevis es viens pats).
*Man neviens neteica, ka iebraukshu bedree. Kad to uzzinaaju, tad jau biju 2 reiz sasitis galvu.
*Gribēju novilkt žaketi, bet aizmirsu atsprādzēt drošības jostu. Josta mani sasēja un nelaida vaļā. Nācās neapstājoties braukt līdz Līvāniem, kur man beidzās benzīns un es lēnām apgāzu govi.
*Neskatoties uz to, ka šo paskaidrojumu raksta mana sieva, un es cenšos diktēt, kā arī neskatoties uz to, ka manās asinīs nav konstatētas nevienas skaidras promiles asiņu, es lūdzu mani palaist mājās, jo es taču biju piesprādzējies un pa mobiļņiku es arī nerunāju…
*Braucot mashīnā es tā smējos, ka aizmirsu, ka esmu pie stūres. Domāju, ka stūrē Jurčiks. Viņu būtu jāsauc pie atbildības.
*Braucu ar auto alkohola reibumā, jo biju pārāk iereibis, lai varētu iet kājām.
*Uzsāku braukt pie sarkanās gaismas, jo uzskatu, ka esmu pārāk cienījams cilvēks, lai kaut kāds luksofors varētu atļauties man noteikt, ko darīt un ko nē!
*Alkometrs meloja, un pēc policista acīm varēja redzēt, ka viņi ir uz vienu roku.

***

Jaceki piļī

***

A.G.R.

autogalvuremonts.wordpress.com neoficiālā himna – The Chemical Brothers – Horse Power:

***

OPEL – Owned Per Elimentary Lusers

Kāpēc Opel īpašnieki pa dienu nesveicinās?
– Tāpēc, ka no rīta servisā jau visi ir sasveicinājušies!

***

Kāpēc Opelim ir apsildāms aizmugurējais stikls?
– Lai rokas būtu siltumā, stumjot auto.

***

Kā panākt, lai Opel ieskrienas no 0 lidz 100km/h 10 sekundēs?
– Nogrūdiet to no kraujas.

***

Kas rakstīts Opel lietošanas instrukcijas 4. un 5. lappusēs?
– Vilcienu un autobusu kustības saraksts.

***

Kas ir Opel sporta versija?
– Kad braucējs ir uzvilcis Nike kurpes.

***

Kas ir Opel kalna galā?
– Brīnums!

***

Kā var dubultot Opel cenu?
– Pielejiet tam pilnu bāku.

***

Kā panākt, lai Opel labi izskatās?
– Noparkojiet to starp diviem Moskvičiem.

***

Ko darīt, ja jūsu Opel ceļā gadās savvaļas bišu spiets?
– Pārtrauciet stumšanu un paslēpieties mašīnā.

***

Kāda ir Opel īpašnieka kvēlākā vēlēšanās?
– Iegādāties automobili.

***

Kā Jūs nosauktu Opel ar drošības jostām?
– Par mugursomu!

***

Kā panākt, lai Opel ātrāk brauktu kalnup?
– Izgrūdiet ārā pasažierus.

***

Kā panākt, lai Opel atrāk brauktu lejup?
– Izslēdziet dzinēju.
***
Kas ir lieks šinī sarakstā – Opel, AIDS, sifiliss?
– Sifiliss, jo no ta var atbrīvoties.
***
Saule lec, zaķi lec – Opels nelec.
***
Ja klusā rudens vakarā iziet ārā, tad var dzirdēt, ka Opeļi rūsē.
***
Kā pareizi nomainīt eļļu:
***
Jaunie satiksmes noteikumi:
* Ja autobusa vadītājs grib sarunāties vienlaikus ar visiem 60 pasažieriem, tad viņa jāapstājas speciālā sarunām paredzētā vietā.
* Aizliegts braukt pa krūmiem ar vaļēju kapotu, jo motorā sakrīt ogas.
* Trīskārša pārtraukta līnija uz ceļa nozīmē, ka braukšanas virzienam jāmainās uz pretējo gribi vai negribi un tā vismaz 55 kilometrus.
* Veicot apdzīšanu marinētā kompota burku jāaizver un jātur ciet.
* Nemaz nedrīkst uz tilta biezās satiksmes dalībnieku plūsmas vidū, piepeši ieslēgt atpakaļgaitu.
* Sežot pie stūres, nav atļauts vairākas reizes apgriezties par 360 grādiem uz riņķi savā šofera vietā.
* Aizliegts apstāties un stāvēt ar vaļēju muti odu un mušu laikā uz krustojuma vai lielceļa vidū.
* Lapsa par beigtu uz ceļa drīkst izlikties tikai ārpus apdzīvoto vietu teritorijas.
* Dzīvniekus pa ceļiem atļauts dzīt tikai diennakts gaišajā laikā, bet vellu dzīt drīkst tikai pa tumsu.
* Transporta līdzekļu vadītājiem, kas pārvadā publisko namu uz jaunām telpām, piespiedu apstāšanās gadījumā visapkārt jāizliek 12 mirgojoši sarkanie lukturi.
* Blakussēdētājs nedrīkst visu laiku lūrēt ārā pa logu. Reizi pusstundā tam obligāti jāpalūr āri zem sēdekļa.
* Šoferiem, kuriem braukšanas stāžs ir mazāks par 2 gadiem, aizliegts veikt maksas kreiso pagriezienu dienas gaišajā laikā.
* Autovadītājām sievietēm ir aizliegts atteikt, ja ceļu policists uzaicina tās uz randiņu vietējā kafejnīcā.
* Runāt pa mobilo telefonu, vienlaicīgi braucot ar mašīnu, var tikai tad, ja cilvēks, kam zvanat ir Satiksmes Ministrs.
* Autobraucējiem braucot grupā jāizvietojās “kāsī”
* Aizliegts lūrēt pa citu automašīnu caurumiem.
* No apļveida krustojuma drīkst izbraukt tikai tad, kad jums sāk reibt galva. Pētījuma rāda, ka tas parasti notiek pēv 10-12 veiktiem apļiem.
* Īstām dāmām atļauts neskatīties atpakaļskata spogulī.
* Pasažieriem aizliegts sarunāties čukstus – tādējādi novēršot autovadītāja uzmanību!
* Inga! Dace un Jana! Krūtis uz stūres likt nedrīkst!
* Nedrīkst tetovēt ādas salonu!
* Aizliegts izlīst no ierakuma nepārtrauktas līnijas kreisajā pusē.
* Aizliegts ar apenēm slaucīt atpakaļskata spoguli.
* Aizliegts uz gājēju pārejas braukt virsū vīriņam, ja skaidri redzams, ka viņš iet nodot taru.
***
Daudzās rietumu valstu bankās ieviesti jauni bankomāti, kuri ļauj noņemt naudu no kredītkartes neizkapājot no automašīnas. Bankomāta izgatavotāji sagatavoja divas instrukcijas.

INSTRUKCIJA VĪRIEŠIEM

1. piebraukt pie bankomāta
2. nolaist stiklu
3. ielikt karti bankomātā un ievadīt PIN kodu
4. ievadīt nepieciešamo summu
5. savākt naudu, karti un kvīti
6. pacelt stiklu
7. aizbraukt
INSTRUKCIJA SIEVIETĒM
1. piebraukt pie bankomāta
2. padot atpakaļ, lai bankomāts būtu pretim logam
3. noraut rokas bremzi, nolaist stiklu
4. atrast somiņu un visu tās saturu izbērt uz pasažieru sēdekļa, lai atrastu karti
5. izslēgt radio
6. pamēģināt ielikt karti bankomātā
7. atvērt durvis, lai aizsniegtos līdz bankomātam
8. ievietot karti
9. izņemt karti un ievieto pareizi
10. pārrakņāt somiņu, lai atrast piezīmju grāmatiņu, kur ierakstīts PIN kods
11. ievadīt PIN kodu
12. nospiest “labot” un ievadīt PIN kodu pareizi
13. ievadīt nepieciešamo summu
14. paskatīties spogulī un pielabot frizūru
15. savākt naudu un kvīti
16. atkal izbērt visu no somiņas, lai atrastu tur maku, kur ielikt naudu
17. ielikt kvīti atsevišķā nodalījumā
18. pielabot frizūru
19. nobraukt 5 metrus
20. padot atpakaļ pie bankomāta
21. savākt karti
22. izbērt visu no somiņas, atrast futrāli kartēm un ielikt karti tur
23. parādīt vispārzināmu žestu, ko jūs domājat par vīriešiem, kuri stāv rindā aiz jums
24. nobraukt 5 kilometrus
25. atbrivot rokas bremzi
***
Auto dizaina evolūcija:

1978 – 2009

***

BEBE brokastu Melnā humora Top daudz – DROŠĪBA BRAUCOT AR AUTO

Ar mašīnu, kuras salons piepildīts ar ūdeni vairāk par pusi, nevajadzētu braukt ātrāk par 30 km/h, jo pagriezienos tā var apgāzties.

***

Pie stūres gurķus atļauts ēst tikai izmantojot brīvroku gurķu turētāju.

***

Vadītājs nedrīkst pārāk dziļi iegrimt sēdeklī, jo, braucot ar augsti paceltām rokām, tām nepieplūst pietiekoši daudz asiņu un tās kļūst aukstas un lēnas.

***

Ja suns ir nograuzis drošības jostas, tad sevis un citu drošībai jālieto momentlīme.

***

Šoferim alus pudeles nevajadzētu likt uz priekšējā sēdekļa nepiesprādzētas.

***

Pieklājīgi cilvēki, braucot ar automašīnu, netur rokas kabatās.

***

Nedrīkst braukt ar ieslēgtu diskobumbu, jo tad nevar saprast, kad iedegas zaļā, kad sarkanā, zilā u.c. gaismas.

***

Nevajadzētu pie stūres izmēģināt jaunas kustības, kas sagatvotas Diskonaktij, kur nu vēl slaveno pietupšanos ar aizspiestu degunu un roku gaisā…

***

Blonda parūka uz tukla vīreļa galvas nedod viņam tiesības veikt neatļautu kreiso pagriezienu.

***

Ja ielai pārskrien pāri melns kaķis un šoferis ir pagriezis galvu, lai trīs reizes pārspļautu pār kreiso plecu, spļāvieni ir jāveic tik ātri, lai galvu atgrieztu virzienā pret brauktuvi pirms sadursmes ar avīžu kiosku.

***

Nekad neņemiet stopētāju braucot! Vajag apstāties un tad paņemt.

***

Nebrauc pie stūres ar gāzi vēderā!

***

Nagus apgriez laikus, lai nesanāk kaut kur iegriezt!

***

Nedrīkst braukt tad, kad tikko esi iekāpis suņā mēslā, jo kāja slīd no pedāļa nost.

***

Nedrīkst braukt, vienlaicīgi spēlējot ralliju uz sony play station.

***

Nedrīkst braukt, ja mašīnas aizmugurē notiek sekss.

***

Pie stūres nav ieteicams līmēt lidmašīnu modelīšu, jo pastāv iespēja, ka rokas var pielipt pie stūres un nevarēsi ielikt neitrālajā…

***

Minetu auto vadītājam var sniegt tikai diennakts tumšajā laikā, ārpus apdzīvotām vietām un ne tuvāk kā 15 metrus no gājēju pārejas.

***

Visi zin, ka likums to neaizliedz, tomēr pie stūres nevajadzētu sēsties dzemdību laikā.

***

Šoferim nevajadzētu sēsties pie stūres, ja viņam ar lūpu krāsu uz vaigiem draugi sazīmējuši krāniņus.

***

Ja jūs esat nolēmis mest kūleni ar savu auto, tad dariet to. Tikai pēc tam aiznesiet un nolieciet vingrošanas matračus tur, kur tos paņēmāt! Skaidrs?!

***

Nav labi braukt ieziepētam un dušas “klausuli” rokā, jo acis miedzas ciet no ziepēm.

***

Nedrīkst braukt melnajā lateksa tērpā, saslēgtam rokudzelžos, jo grūti pārslēgt ātrumus!

***

Nedrīkst braukt savā BMW uz tuvējo konteineru, turot klēpī atvērtu miskasti, jo var noreibt no izgarojumiem.

***

Pārdodu Golf 3. Tikko no Vācijas. Ļoti labā tehniskā stavoklī. Viena saimniece.

***

Blondīne zvana draudzenei:
Iedomājies, vakar blakus manai mājai atvēra automazgātavu.Cik ērti…Varu turp aiziet kājām.

***

Blondīni ar auto apstādina ceļu policists un saka:
– Jūs pārkāpāt Ceļu satiksmes noteikumus!
– Ziniet, – blondīne atbild. – mans auto ir pavisam jauns, tāpēc vēl nepārzin visus Ceļu satiksmes noteikumus!

***

Dāvana sievietei – brilianta kaklarota ietīta ūdeļādas kažokā un pārsieta ar zelta ķēdīt kas ievietota negaidīti uzdāvinātā auto bagažniekā

***

Sievieti nevari iemācīt lamāties, kamēr viņa neiemācās braukt ar automašīnu

***

Vēlā vakara stundā uz ielas.
– Labvakar, cienītais! Vai jūs man neveltītu pāris minūtes sava dārgā laika?
– Ko jūs vēlaties?
– Es gribēju jums palūgt nedaudz naudas. Man nav ne māju, ne auto, ne sievas, ne mīļākās, ne draugu, nav absolūti nekā, izņemot šo te veco 45.kalibra armijas revolveri.

***

– Jūsu sekmes uzlabojas! – autoskolas instruktors saka kādai meitenei. – Šodien jūs pirmo reizi apdzināt kravas auto ar atvērtām acīm.

***

Divi autobraucēji lielās ar savām sievām:
– Manējā ir kā „Mersedess”, nevainojama!
– Bet manējā – kā „Jaguārs”! Ja pateikšu, ka viņa ir sliktāka par „Mersedesu”, saplosīs gabalos!

***

Bondmobīļi

***

Pie luksofora apstājas Fiat un Ferrari. Fiat vadītājs atver logu un klauvē pie ferrari loga.
– Klausies, draugs, nu, kā tava jaunā mašīna – laba vai ne visai?
Citādi es tā skatos, ka ļaudis to ne pārāk aktīvi pērk…

***

Amerika.Vīrs un sieva, abi jau krietni gados, brauc pa šoseju.Pie stūres sieva.
Automašīnu aptur policists un saka:— Kundze, jūs pārsniedzāt atļauto ātrumu!
Sieva vīram:— Ko, ko viņš teica?
Vīrs sievai skaļi ausī:— Ātrumu pārsniedzi!
Policists:— Jūsu vadītāja apliecību!
Sieva vīram:— Ko, ko viņš teica?
Vīrs sievai vēl skaļāk ausī:— Tiesības dod!
Sieva iedod policistam savas tiesības.
Policists tās pēta un murmina:— Aha, no Ārkanzasas esat. Atceros, tur man bija pats pretīgākais sekss mūžā…
Sieva vīram:— Ko, ko viņš teica?
Vīrs sievai ausī:— Šķiet, ka viņš tevi pazīst…

***

2011

Horoskops 2011. gadam

2011 – Kaķa, zaķa gads

Kaķi varētu raksturot kā mierīgu, vienkāršu, tikumīgu, apdomīgu un vēlamu cilvēku jebkurā sabiedrībā. Kaķa gadā dzimušie ir gudri un konservatīvi, nemīl jauninājumus un pārmaiņas. Tiecas pēc stabilitātes un laba materiālā nodrošinājuma. Finansu lietās kaķis ir izcils. Kaķi ir teicami biznesmeņi, spēj veiksmīgi pelnīt naudu, saglabājot godīgumu.

Kaķis ir pacietīgs dzīvnieks, necieš brutalitāti un vulgaritāti. Spēj atstāt labu iespaidu, it sevišķi Kaķa gadā dzimušās sievietes. Šīs sievietes ir ideāls partneris cilvēkam, kas ieņem augstu stāvokli sabiedrībā. Proti, advokātiem, politiķiem, ierēdņiem.

Kaķis nav karotājs, necieš konfliktus.

Jāsaka, ka Kaķim ir nelieli trūkumi, proti, viņš ir sentimentāls un pat sīks nieciņš viņu var saraudināt. Taču neskatoties uz to, Kaķis ātri nomierinās. Otrs netikums ir virspusīgums. Trešais un laikam lielākais trūkums ir tas, ka Kaķis labu draugu dēļ pamet radiniekus. Kaķa sievietēm nav izteikta mātes instinkta.

Darba jomā mierīgs, nesatricināms. Praktiski nepakļaujas provokācijām, vienīgi, ja Kaķim piedraud. Visus darījumu partnerus Kaķis ir iepriekš izpētījis un perfekti zina, kā ar viņiem jārunā. Kaķis ir lielisks diplomāts, un nekad neslēgs darījumu, ja tur odīs pēc riska. Tieši viņa piesardzīguma dēļ Kaķim ir daudz apbrīnotāju un cilvēku, kas viņu ciena.

Kaķim labi sader ar Kazu, kura ciena viņa mākslas gaumi. Ar Suni un Cūku arī ies labi. Gailis kritīs uz nerviem sava plātīguma dēļ. Būtu jāuzmanās no Žurkas. Ar Tīģeri attiecības mīļas, bet darbā saspringtas.

AUNS
Gads, kad Auna zīmes pārstāvjiem atveras jaunas iespējas. Un kaut arī sākumā šķitīs, ka ceļš nav rozēm kaisīts, tomēr ar laiku sajutīsi, ka viss nostājas savās vietās. Tu būsi nenogurdināms ceļā uz mērķi un patiesi daudz sasniegsi, pie viena atklājot sevī jaunus talantus. Iespējams, daži sāks interesēties par dzīves garīgo pusi un tādējādi atklās sev pavisam jaunus apvāršņus. Līdz pat vasarai var iznākt sastapties ar konkurentu darbību, tomēr tas tevi vēl vairāk stimulēs pierādīt, uz ko esi spējīgs. Lielu atbalstu tev šogad sniegs tuvinieki, sevišķi vecāki. Gada otrā puse viennozīmīgi veiksmīgāka, jo īpaši naudas lietās. Nav izslēgts, ka dosies meklēt laimi svešā zemē, bet nevis trūkuma spiests, drīzāk tev tiks piedāvātas dažādas sadarbības iespējas. Aktuāla var kļūt dzīves vietas tēma. Pavasara periodā seko līdzi veselības stāvoklim, esi piesardzīgs uz ceļa!

VĒRSIS
Kopumā veiksmīgs gads, tev izdosies realizēt savas ieceres, kā arī saņemt novērtējumu par jau agrāk paveikto. Aktuāla kļūst ārzemju tematika, varbūt nolemsi uzsākt kādu biznesu svešumā. Katrā ziņā tevi vilinās tālas zemes, neapgūti lauciņi. Iespējams, krasi mainīsies tavas attiecības ar draugiem, jo kāds beidzot parādīs savu īsto seju. Nav izslēgta arī viltus labvēļu uzrašanās tavā ceļā, tāpēc esi piesardzīgs, neuzticies katram pretimnācējam un vēl jo vairāk neklāsti savus plānus. Daži pievērsīsies mājas remontam celtniecībai vai iegādei. Tev patiks sajūta, ka esi saimnieks savā namā, uz savas zemes. Dažus tas var pamudināt uz domu, atvērt viesu namu, restorānu. Arvien vairāk pieaugs interese par globālām, filozofiskām tēmām. Kāds nolems, ka pienācis laiks dzīves garīgās puses pilnveidošanai.

DVĪŅI
Gada sākumā svarīgi notikumi karjerā, varbūt mainīsies apstākļi darbā vai priekšniecība. Tev arī pašam būs daudz jaunu ideju, trauksies uz priekšu pa dzīvi. Tai pat laikā, ja neesi kaut ko nevedis līdz galam iepriekšējā periodā, rēķinies, ka nāksies kārtot pagātnes situācijas vai satikt cilvēkus, ar kuriem neesi atrisinājis attiecības. Patiks darboties radoši, strādāt kolektīvā, būsi sabiedrības dvēsele. Iespējamas jaunas, interesantas pazīšanās ar oriģināliem cilvēkiem. Tu iesaistīsies dažādās organizācijās un darbosies interešu grupās, varbūt pat uzņemoties to vadību. Svarīgākie periodi iezīmējas gada sākumā, vasarā un gada nogalē. Vēlami komandējumi, arī atpūtas braucieni. Naudas ziņā gan tomēr esi piesardzīgs, labi vēl, ja tērē savām vajadzībām, izklaidēm, bet neaizraujies ar aizdošanu, izmaksāšanu citiem.

VĒZIS
Pārmaiņu gads, darba lietas būs grūti ko prognozēt. Nav izslēgts, ka vēlēsies gūt lielāku patstāvību, dibināt savu biznesu. Šogad viss būs atkarīgs no tevis paša, nevajadzētu pārlieku paļauties uz citiem. Tomēr, ja nonāc nopietnākas izvēles priekšā un nejūties gana pārliecināts par savu lēmumu, lūdz padomu gados vecākiem kolēģiem. Ziemas periods var būt visai nemierīgs. Ceļojumos, komandējumos iespējami neparedzēti kavēkļi. Taču, pateicoties tavam enerģiskumam, spēsi ar visu sekmīgi tikt galā, kaut arī tas tev prasīs ne mazums pūles un laika. Pavasaris var nākt ar patīkamām pārmaiņām privātajā dzīvē. Vasaras un rudens periodā esi saudzīgāks pret savu veselību, nepārstrādājies. Centies neuztraukties par sīkumiem, vairāk laika velti sev tīkamām nodarbēm. Nav izslēgts, ka parādīsies pastiprinātāka interese par astroloģiju.

LAUVA
Gads dos tev iespēju paspīdēt, pierādīt sevi. Tieksies pēc izaugsmes gan profesionālajā ziņā, gan garīgajā. Iespējams, dosies ārpus valsts, lai apgūtu papildus zināšanas, iepazītu citas kultūras un paplašinātu savu redzesloku. Atrašanās ārzemēs sniegs gan daudz patīkamu mirkļu, gan arī dažādus pārbaudījumus. Labas iespējas vairot savus ienākumus, taču pateicoties nopietnākam, atbildīgākam darbam, nevis finansiālām afērām, kuras radīs tikai liekas galvassāpes. Ģimenes dzīvē tieksies uzlabot attiecības ar tuviniekiem, padarīt mājas dzīvi tīkamāku un harmoniskāku. Attiecībās ar atvasītēm tev būs svarīgs savstarpējās uzticēšanās moments. Iespējams, rūpīgāk pasekosi viņu skolas gaitām. Vasaras periodā darbs var nonākt pretrunās ar mājas dzīvi, sākt traucēt viens otram. Centies apzināties savas patiesās prioritātes un rīkoties saskaņā ar sirdsapziņu. Rudenī var saasināties tavas ambīcijas, taču tev nevajadzētu krist galējībās. Veicot nopietnas pārrunas ar priekšniecību, centies būt piezemētāks, lietišķāks.

JAUNAVA
Ziemas periods viesīs savas korekcijas gan sabiedriskajā dzīve, gan profesionālajās gaitās. Var ievērojami paplašināties tavs paziņu loks, lietišķie kontakti, kuri nedaudz vēlāk lieti noderēs. Pats gada sākums emocionāli sarežģīts, būs grūtāk veidot harmoniskas attiecības ar apkārtējiem. Lai mazinātu spriedzi attiecībās ar mīļoto, izvairies no pārliekas otra kritizēšanās, vairāk izsaki komplimentus, apliecini savas jūtas pret viņu. Pavasara periodā kāds var mēģināt iesaistīt tevi negodīgā darījumā, centies rūpīgāk izvēlēties potenciālos sadarbības partnerus. Šogad liela nozīme būs spējai strādāt ar mūsdienīgajām tehnoloģijām. Nav izslēgts, ka papildināsi savas zināšanas šajā kontekstā. Kopumā mācībām veiksmīgāks būs tieši vasaras laiks. Rudens pusē būs daudz spraigu notikumu. Iespējams patīkamas pārmaiņas privātā dzīvē. Darba jomā priekšniecība tev var uzticēt nopietnus pienākumus, kuru izpildei pieiesi ar vislielāko atbildību.

SVARI
Akcentēsies radošās lietas. Var parādīties aizraujoši hobiji, kas savukārt ļaus iepazīties ar jauniem cilvēkiem, sniegs jaunus iespaidus. Darba ziņā būs svarīgas labas attiecības ar priekšniecību. Nevajadzētu veidot dienesta romānus, jo tie var radīt nepatīkamus sarežģījumus ar tālejošām sekām. Dažubrīd vari kļūt diezgan kaujiniecisks un kardināli noskaņots, taču krasas pārmaiņas nevajadzētu viest, it sevišķi, ja rīkojies emociju iespaidā. Ziemas mēnešu izskaņā var rasties sarežģījumi profesionālajā jomā. Tev nāksies lieku reizi pierādīt sevi, aizstāvēt savas tiesības. Esi uzmanīgs parakstot dažādus līgumus, kārtīgi iepazīsties ar dokumenta saturu un iespējamām sekām, pirms liec virsū savu parakstu. Vasarā darba jautājumi var novirzīties otrā plānā, kā primārās izceļot attiecību lietas. Vajadzēs vairāk laika veltīt ģimenei. Ar laulāto nāksies rast ne vienu vien kompromisu, lai turpmākās attiecības veidotos pietiekami harmoniski. Novembra mēnesis var izdarīties veiksmīgs darba lietās.

SKORPIONS
Kaut arī gads var dot labas izaugsmes iespējas, svarīgi, lai tu uzdrošinātos tās īstenot. Neļauj stūrgalvībai un principiālai nostājai traucēt tavu progresu. Apgūstot jaunas lietas, tev būs svarīgi, lai pedagogs tavās acīs rada autoritatīvas personas iespaidu. Jau ziemas mēnešos var mainīties darba apstākļi, tev var uzticēt jaunus pienākumus vai tev nāksies uzņemties šefību par kādu jaunāku kolēģi. Visvieglāk padosies tās lietas, kuras izsauc interesi, savukārt pienākumi, kuri tev neliksies gana izaicinoši var radīt grūtības. Vasaras periodā jūtami uzlabosies privātās lietas, tu spēsi panākt gandrīz ideālu saskaņu ar mīļoto. Savukārt, tie, kuri bauda brīva cilvēka statusu, prasmīgi pievērsīsi pretējā dzimuma uzmanību, radīs neviltotas simpātijas. Sākot ar septembra vidu, darba lietās iespējami sarežģījumi. Nebūtu vēlams veikt kardinālas pārmaiņas, nesaskaņas risini mierīgā, diplomātiskā ceļā, neļaujies emocijām.

STRĒLNIEKS
Liela nozīme būs līdz šim paveiktajam. Nav izslēgts, ka tev nāksies labot iepriekš pieļautās kļūdas. Kopumā, šogad daudz ko centīsies uztvert filozofiski, varbūt mainīsies attieksme pret dzīvi. Apkārtējiem patiks tava nostāja, pie tevis var vērsties pēc padoma. Labs laiks tiem, kuri darbojas pedagoģijas jomā. Mājas lietās daudz kas būs atkarīgs no tavas spējas pielāgoties, upurēt daļu savu interešu partnera labā. Intīmajā dzīvē tev būs nepieciešams izjust kaisli, tevi saistīs piedzīvojumi. Attiecībās ar mīļoto dažubrīd vari kļūt izteikti ekscentrisks, dažkārt šokēt ar savu rīcību. Lietišķajā plānā šogad iespējami ienākumi no darījumiem ar nekustamo īpašumu. Nav izslēgts, ka būs jākārto nopietni jautājumi, kuri saistīti ar apdrošināšanu. Darba saistībā var nākties publiski uzstāties, sniegt intervijas.

MEŽĀZIS
Pats gada sākums būs ražīgs un veiksmīgs, taču uz pavasara pusi var parādīties zināmas grūtības, neparedzēti šķēršļi. Taču tu būsi pacietīgs un risināsi sarežģījumus ļoti apdomīgi un mērķtiecīgi. Labi apzināsies, ka tikai no tava gribasspēka būs atkarīgi panākumi. Vasaras sākumā jutīsi, ka lietas atkal sāk iet kalnā, kas radīs emocionālu pacēlumu. Attiecībās ar mājiniekiem būs svarīgi veltīt viņiem pietiekami daudz uzmanības, būt patiesam un atklātam. Mīļotais cilvēks visaugstāk vērtēs patiesus uzmanības apliecinājumus, nevis dārgas dāvanas. Saimnieciskos jautājumus vislabāk risināt martā. Jūlija mēnesī radīsies iespēja vairāk laika pavadīt kopā ar mīļajiem. Veselības ziņā vislielākā ietekme būs tieši garastāvoklim. Nevajadzētu sevī turēt pārdzīvojumus, stresu, ja nepieciešams, izrunājies ar uzticamu cilvēku.

ŪDENSVĪRS
Gada sākumā aktuāli kļūs finanšu jautājumi. Nav izslēgti tālāki braucieni, kuru mērķis būs gūt jaunus sadarbības partnerus. Vēlams nopietnāk padomāt par sava mitekļa, ģimenes locekļu drošību. Darba jomā iespējami jauni projekti, taču tie var nest īslaicīgu peļņu, tev vēlamāk domāt par ilgtermiņa labumu. Marta mēnesī nevajadzētu ieguldīt naudu, kā arī kārtot ar nekustāmo īpašumu saistītus jautājumus. Vasara var būt kā sava veida pavērsiena punkts. Nav izslēgts, ka izlemsi apgūt jaunas zināšanas vai pat mainīt darbu. Ģimene atbalstīs tavus centienus gūt izaugsmi, viņu morālais atbalsts būs papildus stimuls. Mīļotais vēlēsies vairāk laika pavadīt kopā, tieksies padarīt attiecības romantiskākas un sirsnīgākas. Savukārt, tev vairāk gribēsies izjust brīvību un neatkarību. Lai panāktu līdzsvaru tev un partnerim nenāksies viegli, taču sasniegtais rezultāts neliks par sevi vilties.

ZIVIS
Janvāra mēnesis būs ļoti raibs. Iespējamas dinamiskas pārmaiņas darba jomā. Tu izrādīsi iniciatīvu, izvirzīsies līdera pozīcijās, tieksies pierādīt sevi. Priekšniecība novērtēs tavu ieguldījumu. Ar savām pūlēm, būsi licis labu pamatu iespējamam paaugstinājumam amatā. Kopsummā šogad pieaugs tava izturība. Spēsi vieglāk pārvarēt dažādas grūtības, nekļūdīgi rīkoties saspringtās situācijās. Mīlas frontē tev smaidīs veiksme. Taču, dažbrīd tu vari nenovērtēt likteņa labvēlību un pēc tam nožēlot garām palaistās iespējas. Vasaras periodā var nedaudz sašūpoties naudas lietas, tev vajadzēs pielikt pietiekami daudz pūļu, lai stabilizētu situāciju. Iespējams, lūgsi padomu kādam ietekmīgam cilvēkam. Augustā darba lietās var parādīties zināms uzlabojums, nav izslēgts kāds perspektīvs komandējums vai projekts, kurš saistīts ar ārzemju partneriem. Rudenī uzstādīsi sev jaunus mērķus un enerģiski centīsies tos īstenot. Gada nogalē daudz laika veltīsi ģimenei, draugiem, atpūtai.

***

Izpucē rores

Laiks, kad izved sniegu

Aktuāli

Gatis Šļūka

***

Autovadītāju Kamasutra

Pirmā poza

Mašīna stāv uz četrām, autovadītājs ieiet viņā parastā veidā no sāna. Dotā poza skaitās klasiskā. Pozas ilgums atkarīgs no vadītāja iemaņām, nacionalitātes un mašīnas vecuma. Nesaskaņu gadījumā pirmā poza ātri pāriet otrajā.

Otrā poza

Automašīna virspusē, vadītājs apakšā. Poza raksturojas ar pilnīgu mašīnas nekustīgumu pie ļoti aktīvām vadītāja darbībām. Pie tam, vadītājs procesu pilnveido pielietojot dažādus instrumentus un ķimerus, kā arī stimulē aktivitāti ar nenormētu leksiku. Pozas ilgums atkarīgs no vadītāja prasmēm pielietot augšminētos instrumentus un ķimerus, kā arī būtiski pārsniedz pirmās pozas kontaktēšanās ilgumu.

Trešā poza

Automašīna uz sāna, vadītājs tajā vai labākajā gadījumā – paspēja izlekt. Šajā pozā partneri nokļūst negaidīti viens no otra, vadītāja sliktās pieredzes rezultātā vai pārmērīgi aktīvām, nekontrolējamām mašīnas kustībām. Iespējamas kombinācijas šai pozai: mašīna uz kreisā sāna, uz labā sāna, uz muguras. Tomēr jebkurā variantā partneri atgriežas otrajā pozā, ja to atļauj šofera veselības stāvoklis.

Ceturtā poza

Grupveida pasākums. Pēc aktīvi realizētas trešās pozas, mašīna transportējas uz servisu, kur to iegūst vesela remontnieku brigāde vienlaicīgi no visām pusēm.

***

Auto&Meitenes

Lamborghini LP560 TT

Porsche 997 Carrera S

Mercedes E55 AMG

Lamborghini Murciélago LP640

Ferrari

Ferrari F40

Ferrari 430 Spyder

Ferrari 430 Scuderia

***

Skrituļdēlis ar V8 motoru

Austrāliešu kompānija “V8 Supercars Australia” izgatavojusi skrituļdēli ar V8 dzinēju. Viens no labākajiem skrituļdēļu braucējiem pasaulē Tonijs Havks ar šo 630 zirgspēku jaudīgo veidojumu piedalīsies “Telstra 500 V8 Supercar race” pasākumā, kas Sidnejā notiks no 3. līdz 5.decembrim.

Tā kā salīdzinājumā ar tradicionālu skrituļdēli šis ar V8 motoru aprīkotais ir ievērojami palielināts gabarītos, tas braucējam ir grūti vadāms. Šim nolūkam skrituļdēlis aprīkots ar hidraulisko sistēmu, kas ļauj tā priekšējos riteņus pagriezt uz vienu vai otru pusi, padodot attiecīgu impulsu ar trosīti, kuru braucējs tur rokās. Savukārt dzinēja vilkme tiek regulēta ar speciāli tam paredzētu pogu.

Plānots, ka Havks ar šo ērmīgo skrituļdēli minētajā pasākumā veiks arī trikus uz rampas.

***

BEBE brokastu Melnā humora Top daudz – NETRADICIONĀLAIS STUDENTU AUTO

Nemanāmi pie troļuka pieāķējamā Lada, nebojā gaisu nemazīsts studentu vāģis ir braucamais līdzeklis bez motora, bet ar 2-1 tupeļmotoru, un pie tam viņu aizmugurē stumj viss 3. kurss.

***

Elegantais baltmaizes limuzīns – franču bagete ar mīkstas baltmaizes sēdekļiem.

***

Fakultatīvais sesijas lielauto “tipa-džipa”, darbināms ar alus dzirnavām. Ņem kasti, lieto, lej uz dzirnavām un brauc pēc nākošās kastes.

***

Nocenotais biroja krēsls uz riteņiem ar ziemas riepām, ar gāzes un bremzes pedāļiem, ar izpūtēju, vafeļu turētāju un atpakaļskata spogulīti.

***

Romantiskais mocītis ar blakusvāzi – paredzēts randiņiem. Ietilpība – trīs rožu krūmi un gladiolu klēpis.

***

Studentisks visurgājējs uz kopmītņu spilvena ar divām alus baterijām

***

Tusiņbusiņš – nekad neplīst, visu laiku smejas un dzied, ved, kur lukturi rāda, iet uz mammas iedotajām kotletēm un konserviem.

***

Trakulīgais BMVējš Galvā – piedarbināms, iečukstot kaut kādu muļķību aizdedzē.

***

Studentu auto vadītāja apliecību nevajag, priekš tam ir sekmju grāmatiņa.

***

Lustīgais HA-HA-HA-HAMMERS – iekšā 200 studentu smieklu spēks!

***

Smagā mašīna Zubrila, pilna kravas kaste ar grāmatām, kabīnē klades un lekciju pieraksti, vieta tikai briļļainam pinņainam šoferim.

***

Trololo – ekonomisks auto priekš diviem studentiem, viens otru ietin porlona gabalā un vienkārši veļ pa ielu, abi to dara pārmaiņus.

***

Koju komendantes kārs, darbināms ar komandantes skaļo balss triecienvilni.

***

Mersesij-Blenz špikojamā mašīna, kas pārvietojas pa auditoriju.

***

Pēdauto ar strauju uzrāvienu, ar kuru var veiksmīgi paraut pēdu no lekcijas.

***

Mehānikas fakultātes studenti uzprojektējuši ekoloģisko auto kurā tiek izmantots prusaku dzinējspēks, to nosaukuši par TARAKANVAGEN un jaudu mēra prusakkājpāros.

***

Uzvelkamais Trābants – to iepriekšējā dienā piesietu gumijā atvelk no universitātes līdz mājai un atsien pie koka, lai nākamajā rītā var atsiet un vienā rāvienā būt skolā.

***

Ar “Škoda Stipendia” var izbraukt reizi mēnesī studenti, kuriem nav parādu no iepriekšējās sesijas vai kuri ir vienkārši bagāti.

***

“Maza” pārbūve

***

6. decembris. Pulksten 18.00. Sāka snigt. Mēs ar sievu sēdējām pie loga, dzērām karstu tēju un skatījāmies gleznainajā skatā, kas pavērās aiz loga. Sniegpārsliņas lēnām un maigi krita uz kokiem, zemes, mašīnām, pārklājot visu ar baltu sniega segu.

8.decembris. Mēs pamodāmies un ieraudzījām, ka visa pasaule ap mums ir mirdzošas sniega sagšas pārklāta. Kolosāls skats! Pirmo reizi mūžā paņēmu rokās sniega lāpstu un attīriju no kupenām gan pagalmu, gan iebraucamo ceļu. Man tas patika varen labi. Pēc īsa brīža pabrauca sniega tīrāmā mašīna un nejauši uzgāza sniegu uz tikko iztīrītā iebraucamā ceļa. Vadītājs smaidīja un pamāja man ar roku. Es pamāju viņam pretī un notīriju ceļu vēlreiz.

10.decembris. Šonakt uzsniga vēl 15 centimetru bieza sniega kārta. Ārā temperatūra nokritās līdz 11 grādiem zem nulles. Īsta ziema! Zem sniega seguma dažiem kokiem nolūza zari. Es tīriju iebraucamo ceļu, pēc neilga laika brauca garam sniega tīrītājs….un atkal izdarīja savu jociņu.

12.decembris. Saulīte dienā sildīja tik čakli, ka daļa sniega izkusa. Pēcpusdienā temperatūra strauji nokritās, un viss pārvērtās ledū. Tīrīdams sniegu, nokritu uz pēcpuses. Slimnīcā mani nofotografēja no visām pusēm, taču, par laimi, nekas nebija salauzts. Laika ziņās teica, ka gaidāms sniegs. Sievas automašīnai nopirku riepas ar radzēm.

14.decembris. Nakti uzkrita vēl 25 centimetri balto mēslu. Sieva savā automobīlī saskrējās ar sniega tīrītāju. Automobīļa motors nu ir dēlī. Ja šāds laiks turpināsies, sniegs neizkusīs līdz pat augusta beigām. Sniega tīrītājs šodien pabrauca garām divas reizes.

16.decembris. Joprojām snieg. Snieg visu laiku. Mūsu dārzā nav neviena koka, kam sniegs nebūtu aplauzis visus zarus. Elektrības nebija lielāko nakts daļu. Lai nenosaltu līdz nāvei, dedzinājām sveces un lodlampu, kas apgāzās un gandrīz nodedzināja māju. Man izdevās uguni apdzēst, taču uz rokām ir ne tikai tulznas, bet arī otrās pakāpes apdegumi. Nosvilināju skropstas un uzacis. Ceļā uz slimnīcu sadauzījām manu džipu.

18.decembris. Aizsala tualete. Ja iesiet ārā, neēdiet brūno sniegu.

20.decembris. Tie nolādētie mēsli arvien vēl krīt un krīt. Lai, ejot līdz pastkastei, nenosaltu, ir jāsavelk mugura viss skapja saturs. Ja noķeršu to kretīnu, kas vada sniega tīrāmo mašīnu, pārgrauzīšu viņam rīkli un izraušu ādamābolu. Tā vien šķiet, ka viņš glūn aiz stūra, lai acumirklī varētu bliezt ar 130 kilometriem stundā un aprakt to, kas kādreiz bija mans iebraucamais ceļš.

22.decembris. Elektrības joprojām nav. Mājā sāk izsalt prusaki. Sniega tīrāmā mašīna iestiga uz ceļa, un tas ņerga vadītājs uzdrošinājās nākt pie manis prasīt sniega lāpstu. Es viņam paskaidroju, ka esmu salauzis jau piecas lāpstas, rokot viņa sagāzto sniegu, un salauzu vēl sesto, pasveicinot viņa pretīgo viepli.

24.decembris. Priecīgus Ziemassvētkus. Snieg. Laika prognozes paredz vēl divdesmit centimetru sniega tuvākajās 24 stundās.

25.decembris. Laika prognozētāji meloja. Sasniga trīsdesmit pieci centimetri sniega. Es laikam no sniega baltuma sāku kļūt akls, jo man šķiet, ka sieva izskatās tīri labi.

26.decembris. Sieva iet prom – varbūt uz visiem laikiem. Es vairs nevaru pakustināt kāju pirkstus. Neesmu redzējis sauli veselu mūžību. Naktī gaidāms sniegs. Aizdedzināju māju, lai nevajadzētu rakt no jumta nost sniegu.

27.decembris. Mani arestēja par vandālismu un huligānisku uzbrukumu sniega tīrītāja šoferim. Sods: trīs nedēļas jātīra sniegs veco ļaužu pansionātā.

***

1 min. 55 sek. un auto gatavs

***

56 auto pārdevēju apgalvojumi

1.Par šo naudu neko labāku jūs neatradīsiet!
(ja stāvēsiet šeit kā idiots un nepainteresēsieties arī citā vietā)

2.Uz tās pat muša nav sēdējusi
(tāpēc, ka tā eksplautēta tur, kur mušas nedzīvo)

3.Mašīna-Uguns
(vadi dzirksteļo, kur tik iespējams un kur nav)

4.Atkāpieties 10 metrus un paskataties, kāds skaistulis!
(un nenāciet tuvāk, savādāk ieraudzīsiet kāds neglītenis)

5.Sajā auto jūs sajutīsiet vīrieti
(jo tas viss vibrēs)

6.Dzinējs tiko ir no kapitālā remonta
(ikmēneša)

7.Pielec no puspagrieziena
(lūk, ar to dzelzs rokturīti kas pie radiatora)

8.Dzinējs zvērs 2 litri
(minūtē)

9.Remonts nav nepieciešams
(nav jēgas remontēt)

10.Iepriekšējais saimnieks bija kā bez prāta no šīs mašīnas
(vēljoprojām viņš to meklē)

11.Savērsums noregulēts
(savērsīsies mēneša laikā – ne agrāk, ne vēlāk)

12.Mašīna uguns
(un ļoti spēcīga spriežot pēc dūmiem no izpūtēja)

13.Šim auto jūs nekad nenorausiet izpūtēju
(jo tā nemaz nav)

14.Ziemā nav eksplautēta
(nekādi nevarēja pielaist)

15.Ir lūka
(ja durvis vairs nevar atvērt)

16.Hermētisks salons
(divi līķi visu vasaru gulēja, bet no ārpuses nevarēja just)

17.Tādas magnetolas nevienam nav
(lampu)

18.Superjaudīgi miglas lukturi
(izēd aķi 2 stundās)

19.Mašīna – uguns
(nodeg līdz dzelžiem 14 sekundēs)

20.Tik strauja
(jo bremzes vājas)

21.Visi brauks pa maģistrālēm, bet jūs brauksiet pa jebkuriem kalniem
(jo strādā tikai atpakaļgaita, un pirmais ātrums)

22.Visi jūs apskaudīs
(bagāts cilvēks – izmetis naudu par tādu mēslu)

23.Supermoderna signalizācija ar GPS
(ja piemaksāsiet 2000$)

24.Sievietes izpildīs jebkuru jūsu vēlēšanos
(lai tik nekāptu iekšā)

25.Elitāra krāsa
(pirmais bērnu kakucis)

26.Sēdekļi pārvilkti ar celafānu
(lai nenosmērētu jūsdu drēbes)

27.Ar to ātrumu vispār nejūt
(lai cik nespiestu gāzi)

28.Tonētie stikli – varat braukt izģērbies
(ņemot vērā ka salonā +50grādi)

29.Motors – neslāpst
(lai kā jūs gribētu)

30.Papildus riepu komplekts
(būs vajadzīgs jau pēc 2 nedēļām)

31.Koka stūre
(tikai ar smilšpapīru būs jāpastrādā lai skabargas neierautu)

32.viens saimnieks
(bez rezultātiem to mēģināja sasist 15 gadus)

33.Visi jums dos ceļu
(skatoties uz mašīnu un domājot ka pie stūres sēž psihs)

34.Iepriekšējā saimniece bija sieviete un brauca ar to reti
(pārsvarā šeit turējās vistas)

35.Jūsu sieva būs laimīga
(ar kaimiņu, jo jūs garāž remontēsiet auto)

36.ietilpīga benzīnbāka
(ietilpst 3/4 jūsu algas)

37.Varat liet iekšā jebkuru eļļu
(biežāk..biežāk)

38.Pēc tādām mašīnām – rindas
(servisu kasēs)

39.Ne mašīna, bet konfekte
(vienkārši ledene – visus zobus aplauzīsiet)

40.Jūs tikai paklausieties kā strādā dzinējs
(un neskataties uz to)

41.Tas ir īsts eiropas auto
(salikts āzijā un 20 gadus braucis pa āfriku)

42.Ļoti maz ēd
(jūs kļūsiet līdzīgi ja nopirksiet šo auto)

43.Es to atstāju jums, kaut divi jau gribēja pirkt
(abi – no metāla uzpirkšanas punktiem)

44.Šī mašīna vienmēr viegli izgājusi tehnisko apskati
(mans tētis ir apskates priekšnieks)

45.Ļoti ekonomisks karburators
(neļauj attīstīt dzinēja paredzēto jaudu)

46.Ne mašīna bet zvērs
(skaļi rēc, lēni piezogas)

47.Uzdosiet gāzi – pat ausīs sāks svilpt
(ne tikai svilpt, bet arī šķaudīt un klepot)

48.Cik tai gadu? Tikai divi
(meklēšanā)

49.Cik ar to braukts nekad par kardānu nav sūdzējušies
(tāpēc ka tā ir ar priekšpiedziņu)

50.Āķis
(palielināja mašīnas vērtību par 700$)

51.Liels dzinēja resurss
(350 tūkstoši jau)

52.Mašīna – brīnums
(tāda pati kā jūs, tikai bez spalvām)

53.Tas ir pats pēdējais modelis
(vārda pilnajā nozīmē)

54.Jūs uzzināsiet kas ir kaifs
(tikai būs jau par vēlu)

55.Ar šo auto jūs būsiet laimīgs
(kā jau visi idioti)

56.Šis auto nav pārdošanai – jau esmu apsolījis, jums nederēs
(piemetiet vēl 200$ un ņemiet – tas ir tieši tas kas jums vajadzīgs)

***

Bezmaksas slidotava

***

Meitenīte nāk mājās no skolas. Pie viņas apstājas automašīna, un vadītājs meitenītei saka:
– Ja iekāpsi mašīnā , dabūsi konfekti .
Meitenīte :
– Nē !
Vadītājs :
– Saldējumu nopirkšu .
Meitenīte :
– Nē !
Vadītājs :
– Jaunu lelli !
Meitenīte :
– Nē ! Tēt , es tev simto reizi saku , nebrauc man pakaļ uz skolu ar savu veco mašīnu !

***

Vīrs nopircis automašīnu . Nākamās dienas laikāviņš to jau ir sadalījis satstāvdaļās .
– Ko tu dari ? – uztraucas sieva .
– Meklēju kasi . Iepriekšējais īpašnieks sacīja , ka  esot ielicis šajā auto piecus tūkstošus latu .

***

Ceļu policists paceļ zizli , un dāma pie stūres strauji nobremzē . Likuma kalps izvelk soda kvīti un saka :
– Kad jūs izbraucāt no līkuma , jums bija mazākais 65 .
– Policista kungs, – vadītāja satraukta pretī . – Tik veca es izskatos tikai šajā cepurē …

***

Staro RīgaStaro Rīga

Gatis Šļūka

***

Vīrs sēž mājās un skatās futbolu, sieva viņu iztraucē:
-Mīļais, vai tu varētu salabot gaitenī gaismu? Tā tur raustās jau nedēļām.
Viņš uz viņu paskatās un dusmīgi saka:
-Salabot tagad gaismu? Vai izskatās, ka man uz pieres rakstīts „Latvenergo”? Nedomāju vis.
-Labi, tad sieva jautā, Nu tad tu varētu salabot ledusskapim durvis? Tās kārtīgi neveras ciet.
Uz ko viņš atbildēja:
-Salabot ledusskapja durvis? Vai izskatās, ka man uz pieres rakstīts „Santehnikas remonts”? Nedomāju vis.
-Tad varbūt apmainīsi manai mašīnai riteni, tai ir „mīkstais”?
-Ko? Vai man uz pieres rakstīts „Riepu speciālists”?
-Labi, viņa saka, tad vismaz tu varētu salabot kāpnes durvju priekšā? Tās drīz salūzīs.
-Es neesmu namdaris un nevēlos labot kāpnes, viņš saka. Vai izskatās, ka man uz pieres rakstīts „Zemesgrāmata”? Nedomāju vis. Man pietiek. Eju uz bāru.
Tā viņš aiziet uz bāru un pāris stundas dzer…..
Vīrs sāk justies vainīgs par to, kā izturējies pret sievu un nolemj iet mājās.
Viņš pieiet pie mājas un pamana, ka trepes ir jau salabotas. Ieiet mājā, redz, ka gaisma gaitenī salabota. Iet pēc alus, pamana, ka ledusskapja durvis salabotas. Ar izbrīnu arī ieiet garažā un secina, ka sievas auto ar riepu arī viss kārtībā.
-Dārgā, viņš jautā, kā tas viss tika salabots?
Viņa: -Zini, kad tu aizgāji, es apsēdos pie mājas un raudāju. Tieši tad kāds jauks jauns vīrietis gāja garām un jautāja, kas kaišot. Es izstāstīju. Viņš piedāvāja visu salabot, un pretī prasīja vien to, lai es dodos ar viņu uz gultu vai izcepu kādu torti.
Viņš: – Kādu torti tad tu viņam izcepi?
Viņa: -Hallooo! Vai man uz pieres rakstīts “Mārtiņa Beķereja”? Nedomāju vis.

***

Auto līdzīgs saimniekam vai saimnieks auto?Auto līdzīgs saimniekam vai saimnieks auto?

***

Autovadītāju aforismi

Atceries! Tu esi nācis pasaulē bez rezerves daļām!

***

Vadītājs – pats bīstamākais automašīnas agregāts.

***

Galvenā autovadītāja kļūda ir pārliecība, ka nekad nekļūdās.

***

Vispraktiskākais veids, kā nokļūt debesīs – bremzēt līkumā.

***

Tukša galva pie stūres sasitas vieglāk.

***

Vadi automašīnu tā, it kā tev pieder automašīna nevis iela.

***

Uz vadītāju un gājēju ķļūdām mācās ķirurģiskās nodaļas praktikanti.

***

Vadītājs, kas pavasari neskatās uz jaunām meitenēm vēl pilnībā nav apguvis automašīnas vadīšanu līdz automātismam.

***

Nekas tā nesaīsina ceļu, kā avārija.

***

Avārijas notiek tāpēc, ka šodienas vadītāji brauc pa vakardienas ielām ar rītdienas automašīnām un parītdienas ātrumu.

***

Nekas tā nesatricina, kā bez kļūdām priekšā braucoša sieviete.

***

Uzmanīgs ir tāds vadītājs, kas skatās apkārt šķērsojot krustojumu pie luksafora sarkanās gaismas.

***

Uzraksts uz ziedu pārvadātāja automašīnas: “Neguli pie stūres! Mana nākošā krava var būt domāta tev! “.

***

Mēģinājums braukt pie sarkanā luksafora signāla ir pati azartiskākā spēle. Nekad nezināsi cik lielu summu nāksies atstāt ķirurgam.

***

Gadās, ka vadītājs, kurš pārsniedz atļauto braukšanas ātrumu gala mērķi sasniedz 40 gadus vēlāk.

***

Alkahola un benzīna maisījums ir bīstamāks par atombumbu.

***

Telefona stabs uzbrūk automašīnai tikai pašaizsardzības gadījumā.

***

Ja vakarā esat iekļuvis sastrēgumā, labākais, ko varat darīt ir saņemt sevi rokās, lai neiekļūtu vakara ziņu raidījumā.

***

Atceries, ka citā automašīnā var sēdē lielāks kretīns nekā tu.

***

Braukšanas priekšroka nav to vērta, lai mirtu par viņu.

***

Nesēdies mašīnā, kuras vadītājs stundu grib obraukt par 48 minūtēm.

***

Neuzmanīgu cilvēku skaits strauji sāk samazināties pateicoties automašīnām.

***

Neskaties uz luksaforu – skaties uz automašīnām, vēl neviens nav pakļuvis zem luksafora.

***

Braucot lēnām tu priecāsies par dabas ainavu, braucot ātri tu pats kļūsi par dabas ainavu.

***

Lai izvairītos no kļūdām jāiegūst pieredze. Lai iegūtu pieredzi jāuztaisa daudz kļūdu.

***

Pieredzes skola – dārga skola, bet muļķi citās nemācās.

***

Nepriecājies, ka ātrā palīdzība nebrauc pie tevis, tas ir tikai laika jautājums.

***

BEBE brokastu Melnā humora Top daudz – AUTO SAGATAVOŠANA ZIEMAI

Automašīnas antenai un spoguļiem jāapliek mazi žodziņi, lai ziemas spelgonī no meža nākošie zaķi tos neapgarauztu.

***

Vecais zvejnieks Valdis rudenī savu Audi 100 izvelk uz trotuāra, apgāž uz muti, pārklāj ar brezentu un atstāj lai stāv līdz pavasarim.

***

Lai neapsaltu sēdekļi, tos apber ar mulču.

***

Nāk rudentiņis būs barga ziema,braukšu pie meitenes nomainīt eļļu.

***

Alberts iekonservēja savu Bembi ziemai ,pielika dillītes lozberlapu un piparus kā receptē,bet etiķi pēc garšas .

***

Moskviču sugas spēkratus vislabāk ieziemot apklājot ar egļu skujām!

***

Saliek dubultos logus, starp tiem dekorācijai ieliek vati un uz tās mazu sniegbaltīti un salatēvu.

***

Uz sānu spoguļiem uzmauc cimdus.

***

Gunvaldis savam spēkratam jumtā saurbj ālinģus, lai ziemā pasažieri nesāk slāpt.

***

No gāzes pedāļa jāizlaiž vasaras gāze un jāiepilda ziemas gāze, lai var pareizi uzņemt ātrumumu

***

Abiem jautrajiem mehanismiem – kloķim un klanim jāuzvelk siltās flaneļa kloķa-klaņa bikses.

***

Zelmas tante pie garažas durvīm uz nagliņas izkar speķi, ar ko viņas purpurkrāsas Volgai panašķoties.

***

Audi songs:

***

Traktoram pakaļā ieskrien mersedess. No traktora izkāpj večuks, pieiet pie mersedesa vadītāja un dusmīgi saka: Kā mēs tagad norēķināsimies – es vakar aizmugurē jaunu spaini piekāru.

***

Ja tu nevari izlemt ko darīt precēties vai pirkt mašīnu!!!
Ja tu aprecies tev piedzimst bērni un tu būsi nelaimīgs, jo tev tie būs jāuklē dien dienā tas nu gan nau tas labākais! Bet, ja tu nopērc mašīnu tad tu vari tikt avārijā un, ja tu tiec avārijā, tad tu kļūsti par invalīdu vai uz vietas nomirsti!
1. Ja tu kļūsti invalīds!
tad tevi aprūpēs vecas mūķenes.
2. Ja tu nomirsti, tad tev ir atkal divas iespējas
1. tevi kremē
2. tevi apglabā
ja tevi kremē, tad no tevis tikai paliek putekļi
ja tevi apglabā, tad tev ir vel divas iespējas
1. tevi apēd tārpi
2. vai tu izaudz par koku
ja tevi apēd tārpi, tad tas nav nekas patīkams
bet ja no tevis izaug koks, tad tev ir divas iespējas
1. tu sapūsti
2. vai no tevis uztaisīs papīru
ja tu sapūst,i tad tas nau nekas patīkams,
bet ja tevi uztaisa par papīru tad tev ir divas iespējas
1. vainu tu tiec sieviešu tualetē
2. vai arī vīriešu tualetē
neviens ne otrs variants nav patīkams labāk tad ir aprecēties

***

Vīrieši svilina riepas, bet sievietes sajūgu…

***

Polizeikontrolle

***

Trīs limuzīni apstājas ceļu krustojumā.
Vadītāji lasa marmora bluķī iekaltos norādījumus: “Ja brauksi pa labi – uzbruks zagļi; ja brauksi pa kreisi – cietīsi avārijā; ja brauksi taisni – nokļūsi debesīs.”
– Ko darīsim!?
– Atstāsim mašīnas tepat un iesim taisni, vismaz vāģi paliks veseli…

***

Lauku mājas saimnieki, ieraudzījuši ciemiņu ar pārsistu pieri, šausmās iesaucas:
– Kur auto!?
– Iebraucu kokā.
– kapēc nebrauci sētā?
– Vai tad žogs mazāk bīstams!?

***

Ceļu policists aptur auto un stādās priekšā:
– Seržants Ozoliņš! Šorīt vēl neesmu brokastojis…

***

– Kāpēc policijas mašīnām pelēka svītra uz sāniem?
– Lai policisti varētu atrast rokturi.
– Bet kādēļ policisti, ieradušies nozieguma vietā, tik ilgi nekāpj ārā no mašīnas?
– Tāpēc, ka iekšpusē pelēkas svītras nav.

***

Kaut kā gadījās, ka meitene ar gaišu frizūru, atpakaļskata spogulītī pārbaudot vai nav izsmērējusies skropstu tuša, ar savu auto ieskrēja kāda cita auto aizmugurē.
Saniknotais vadītājs izlec no mašīnas, ar krītu uz asfalta uzvelk apli un piekodina: “Stāvi aplī un neuzdrīksties no tā izkāpt!!!”
Pats tikmēr paķer no bagāžnieka uzgriežņu atslēgu un ar plašu atvēzienu iebelž pa daiļās autovadītājas mašīnas motora pārsegu, atstājot tajā dziļu rievu.
Gaišmate tikmēr viņam aiz muguras ķiķina.
Autovadītājs saniknojas vēl vairāk un izbirdina jautrās meitenes mašīnai visus logus.
Tikmēr gaišmate jau smejas pilnā balsī.
Niknais vadītājs dusmu lēkmē pārvērš blondīnes mašīnu neatpazīstamā lūžņu kaudzē un aizelsies, neizpratnē skatās kā jautrā autovadītāja no smiekliem var tik tikko noturēties kājās.
“Kas te ir tik smieklīgs?!!!” Norēcas līdz baltkvēlei nokaitinātais vadītājs.
Caur smieklu asarām, tverot pēc elpas blondīne atbild: “Kamēr… hi,hi,hi… kamēr… ha,ha,ha… kamēr jūs neskatījāties… hi,hi,hi… es… ha,ha,ha… es veselas trīs reizes izkāpu no apļa!”

***

Jānis saka tētim:”Es tikko dabūju vadītāja apliecību un gribētu izmantot tavu auto.” Tēvs atbild:”Labi, dēls, bet vispirms tev jānokārto visi skolas eksāmeni, tavai istabai vienmēr jābūt kārtībā, jārauga, lai mauriņš vienmēr būtu glīti nopļauts, un jānogriež mati.” Pēc pāris mēnešiem Jānis rāda tēvam sekmju izrakstu un saka:”Nokārtoju visus eksāmenus uz 9, mana istaba spīd un laistās un mauriņš ir tik gluds, ka uz tā varētu spēlēt golfu. Vai tagad ļausi man braukt ar tavu auto?” Tēvs saka:”Bet tu neesi nogriezis matus!” Dēls iebilst:”Bet Jēzum Kristum arī bija gari mati.”-“Taisnība, dēliņ. Un viņš visur gāja kājām.”

***

Sēž upes krastā divi apnarkojušies igauņi. Piebrauc jaunkrievs ar džipu un prasa, kur ir upes brasls, lai varētu pārbraukt pāri.
Tie atbild: – tepat, kādus 10 m lejup. Jaunkrievs kā brauc, tā džips zem ūdens. Tas noskaities izpeld un metas virsū igauņiem.
Narkomāni: – Dīvaini, pirms 20 min. te divas pīles ar kājām pārgāja pāri, viņām bija knapi līdz vēderam…

***

– Tu zini, mana sieva brauc kā zibens
– Ko, tik ātri?
– Nē, katru reizi trāpa kādā kokā.

***

Jaunā krieva jaunā sieva taisnojas:
– Tu zini, es nolēmu ieiet pirmajā veikalā, kas pagadījās ceļā. Tas bija “Jaguar” salons, un man bija neērti nākt laukā bez pirkuma!

***
Ķīmķis, Fiziķis, Datoriķis brauc ceļojumā un viņiem saplīst auto. Ķīmiķis saka – laikam mums ir par maz eļļas. Fiziķis saka – mums ir saplīsis starteris. Datoriķis saka – labāk izkāpjam arā no auto un iekāpjam atpakaļ – būsim veikuši RESTART…

***
— Pagājušajā mēnesī jūs aizdzināt desmit automašīnas un šajā atkal tikpat!
— Jā, mans arests — tā ir liela kļūda. Vēl daži mēneši un sastrēgumu problēma uz ielām būtu atrisināta.

***

Mersedess  maksā 40 000 dolārus un sver 2 tonnas, tātad 1 Mersedesa kilograms maksā 20 dolārus. Sporta velosipēds maksā 1500 dolārus un sver tikai 7 kilogramus, tātad viens sporta velosipēda kilograms maksā 200 dolārus. Secinājums: velosipēds ir 10 reizes dārgāks par Mersedesu! Tad kāpēc “jaunie krievi” nenomaina automašīnas pret velosipēdiem?

***

“Jauno krievu” pratina nodokļu inspekcija:
– Kur jūs ņēmāt naudu sešsimtajam mersedesam?
– Man bija BMW, to es pārdevu, mazliet naudas pieliku klāt un nopirku mersedesu…
– Kur ņēmāt naudu BMW?
– Man bija motocikls Suzuki, to es pārdevu, mazliet pieliku klāt un nopirku BMW…
– Kur ņēmāt naudu motociklam?
– Man bija velosipēds, to pārdevu…
– Kur ņēmāt?
– Stop, par to es jau atsēdēju!!!

***

Satikušies divi jaunbagātnieki, un viens otram sūdzās:
– Nekādi netieku vaļā no savas sestās sievas!
Otrs:
– Nopērc viņai Mersedesu, viņa ar to ieskries stabā un būs pagalam.
Pēc nedēļas abi atkal satiekas, un otrais interesējas, vai viņa padoms kā palīdzējis. Pirmais bēdīgi apstiprina: – Nē, Mersedess lupatās, bet sievai – ne skrambiņas.
Otrais atkal iesaka:
– Tad nopērc viņai Porsche!
Pēc kāda laika abi satiekas atkal, un pirmais žēlojas:
– Mašīna nodega, bet sievai vēl arvien sveika un vesela!
– Nu tad nopērc viņai jaguāru!
Drīz vien abi atkal satiekas, un šoreiz pirmais smaida jau pa gabalu:
– Lielais paldies! Jaguārs gan ir pamatīgs zvērs! Sieva pat nepaspēja kārtīgi garāžas durvis atvērt, kad šis cirta ar ķepu, un viss kārtībā!

***

10 lietas ko nedarīt, ja esi pasažieris

***

Vadītāja (V) un tehniskās palīdzības Tehniķa (T) telefonsaruna.

T: Vadītāju tehniskais atbalsts. Kā varu palīdzēt?
V: Nu…ēēē…es mašīnu nevaru palaist.
T: Skaidrs. Kāda ir jūsu mašīnas marka, modelis un izlaiduma gads?
V: A velns viņu zin! Es viņu nopirku, lai uz veikalu brauktu, kā lai es zinu?
T: Nu labi, nomierinieties. Mēģināsim iztikt bez šīs informācijas… (nopūšas). Vai jums benzīns bākā ir?
V: Hm… Benzīns bākā, tu saki? A kā lai es to zinu?
T: Paskatieties uz priekšējā paneļa. Kur rādītājs rāda, uz E vai uz F?
V: Bet kur ir priekšējais panelis?
T: Tas atrodas tūlīt aiz stūres, ja jūs sēžat vadītāja sēdeklī.
V: Ahā… redzu! Tā… Vai, te jau rādītāju ir daudz, uz kura lai skatās?
T: Skatieties uz to, kuram blakus burti E un F, vēl turpat var būt attēlots benzīntanks.
V: Ahā… redzu! Rādītājs rāda uz nulli.
T: Kā tā – uz nulli?
V: Nu jā, tieši uz nulli. Un vēl blakus rādītājam rakstīts ‘x1000’. Kas tas
tāds, manas mašīnas modelis, vai? X-1000?
T: (dziļi jo dziļi nopūšas). Nē, tā nav degviela, tas ir tahometrs. Tam arī jārāda nulle, ja mašīna nav iedarbināta. Degvielas rādītājs parasti ir mazāks un pa kreisi no tahometra, un uz tā jābūt rakstītam E, tad pusaplis, tad F.
V: Ahā! Redzu gan! Rādītājs ir pa vidu starp E un F.
T: Lieliski! Tad nu mēs vismaz zinām, ka degviela jums ir. Tagad pārbaudīsim akumulatoru. Vai redzat stūri?
V: Uhū.
T: Nospiediet tieši vidū.
V: (dzirdams skaļš ‘bīīīīīīīīp’) VAI! Viņai šitā ir jādara?
T: (izmisumā) Viss kārtībā, tas ir jūsu signāls. Ja tas darbojas, ar akumulatoru jums viss kārtībā. Tagad mēģināsim iedarbināt jūsu mašīnu.
V: Nu johaidī, es taču teicu, ka nevaru mašīnu palaist, tāpēc arī zvanu, stulbeni!
T: (zobus griezdams) Un tomēr mēģināsim vēlreiz! Piespiediet sajūga pedāli,
nospiediet bremzi, un pagrieziet atslēgu.
V: Paga, paga! Davai visu pēc kārtas. Kur man te ir pajūga pedālis?
T: SAJŪGA, nevis pajūga… Zem stūres pa kreisi. Vai atradāt?
V: Atradu.
T: Spiediet to līdz galam. Tā. Vai tagad redzat zem stūres divus pedāļus?
V: Uhū.
T: Kreisā ir – bremze. Nospiediet to. Nospiedāt?
V: Nospiedu.
T: Tagad pagrieziet aizdedzes atslēgu.
V: Un kā lai es pagriežu atslēgu, ja man abas rokas aizņemtas?
T: Kā, lūdzu?
V: Ar kreiso roku es spiežu pajūgu, ar labo – bremzi, kā lai es vēl te atslēgas griežu, ko?
T: (rīstīdamies aiz smiekliem) Tā, tagad mēģināsim vēlreiz, tikai šoreiz pedāļus spiediet ar kājām.
V: Ar kājām? A vai tad šitā arī var?
T: (joprojām rīstīdamies aiz smiekliem) Var.
V: Mēģinām… Vai, a šitā toč ērtāk… Ko tad jūs man uzreiz neteicāt? (dzirdams troksnis) Nospiedu.
T: Tagad pagrieziet aizdedzes atslēgu līdz galam.
V: A kur man ir aizdedze?
T: Stūres pamatnē, pa labi.
V: Hm. Man sprauga ir, bet atslēgas tajā nav.
T: Nu tad ielieciet to.
V: Ko?
T: (zaudējot pacietību) Aizdedzes atslēgu!
V: A kā lai es uzzinu, kura man ir aizdedzes atslēga?
T: (saķerdams galvu) Parasti tā ir vislielākā atslēga saišķī.
V: Saišķī?
T: Jā, saišķī, kurā jūs turat visas pārējās atslēgas.
V: Āāā! Nu tak es to aizvakar pazaudēju. Tātad man atslēgu vajag?
T: *&%^#*….

***

Lamborghini forums:
Vēja trokšņi pie 330km/h, nezinu ko lai tālāk dara!

Audi A8 forums:
Kur lai remontēju savu Rolex?

Fiat forums:
Hallo? Vai es te esmu vienīgais?

Mercedes C-klases forums:
Mans Mercedes svētdienas tūrē pakaļ maizītēm saslapinājās – ko darīt?

MX-5 forums:
Kautkāds sasodīts austrumvācietis ar VW Touareg pārbrauca pāri manam auto.

VW Touareg forums:
Man zem šasijas iesprūdis kautkāds MX-5. Kā lai viņu dabon ārā?

Renault forums:
Pārdodu autobusa mēnešbiļeti. Auto no darbnīcas atnāca ātrāk, kā bija gaidīts.

Bentley forums:
Šodien izmanotju pelntrauku. Kā to nomainīt?

Porsche Cayenne forums:
Patēriņš zem 40l/100km – vai tas ir dzinēja defekts?

Smart forums:
Iemontēju motocikla dzinēju. Beidzot vairāk jaudas!

Camaro forums:
Mana draudzene pārgulēja ar manu brāli un viņa sievu. Kā lai viņus nogalina?
Esmu jau iepriekš sodīts un nekādā gadījumā netaisos atgriesties
cietumā.

Mustang forums:
Kautkāds idiņš Civic-ā centās mani šodien apdzīt.

Civic forums:
Kautkāds idiņš Mustang-ā centās mani šodien apdzīt.

Opel forums:
Manai Corsa-i nav rūsas.GODĪGI! (Admins dzēsa topiku)

Mazda MX-5 forums:
Vai es kā vīrietis drīkstu braukāt ar sieviešu auto?

BMW M3 forums:
Kur pie velna lai dabon Golf III spoguļus?

Viper forums:
Smārts gaisa savācējā. Kā lai to dabon ārā?

Ford Fiesta forums:
Palīdziet – man zem haubes ir šujmašīna!

Seat Marbella forums:
Šodien izdevās turēties līdzi smagajam!

Honda forums:
Mana Integra virs 9000apgr/min vairs neceļ apgriezienus – dzinēja defekts?

Honda CRX forums:
Palīgā, kaimiņa suns guļ manā izpūtējā. Vai drīkst iedarbināt dzinēju?

BMW 3-ās sērijas E36 forums:
Kur te pilsētā ir kāds mega rullzīgs kebabu ūķis, a?

Hummer forums:
Šodien iebuktēju bamperi. 24 cietuši, 10 miruši. Vai melnā krāsa obligāti
jāpērk pie dīlera? Dīleris ir 25km attālumā. Tas ir 35Eur benzīnā vien!

***

Labāk tā nedari, ja vadi auto

***

Mašīna iegāžas upē. Pie slīkstošā vadītāja piepeld zelta zivtiņa:
– Ātri pasaki trīs vēlēšanās!!
– Tikai viena: nenoslīkt šeit!
– Kur tad!?
– Vienalga, muļķa zivs, ka tik ārā no ūdens!!!
Auto izlec atpakaļ uz tilta, iedrāžas netālā kūts paksī un iekrīt vircas bedrē!!!

***

Auto vislabāk taisīt no gumijas – vienmēr varēs salocīt, paņemt līdzi ceļojumā, pēc avārijas auto tik atleks un varēsi rullēt tālāk, tik izpūtējs jātaisa no metāla, citādi baigi smirdēs un nespēs izturēt CO pārbaudes!!!

***

Sēž četri veči sagrabējušā autobusā, pirmais saka:
– sūdīgi veči, man pāgājušo mēnes Bentley no stāvvietas nozaga!!
Otrs:
– Man Mersi no garāžas aizdzina!!
trešais:
– a man, kretīneļi, zapiņu aizstiepa!!
ceturtais klusē:
pārējie:
– Nu, kas tev, auto stāv!??
– stāv, stāv, tik vakar zirgu nospēra!!!!

***

Pircējs autoveikalā aizdomīgi aplūko preci:
– Sakiet, lūdzu: šo mašīnu no ārzemēm atsūtīja vai izsūtīja!!???

***
Autoveikalā ienāk pircējs.
– Sakiet, lūdzu, vai jums ir kaut kas piemērots manam maciņam!!??
– Protams!! Dziļas līdzjūtības apliecinājums!!!

***
Piedod, gāze!!!

***

Totāla avārija: apdzīvotas vietas beigas!!!

***
Lai tiktu pie malkas, jāizvēlas pietiekami sauss stabs ceļmalā!!!

***

– Kur tu biji?
– Autobraucienā pa Āfriku!
– Ā, Parīze – Dakāra… un tā tālāk?
– Nē. Dakāra – Parīze – Varšava – leišu mežs – lode riepās – stellatslēga pa galvu… un tā tālāk.

***

Autotops:
Iepriekšējie riteņi.
Dēkrati.
Kardāns no Kardēna.
Vecā Olga.
Ceļa rīmes.
Kājāmjājējs.
Pārvietošanas līdzeklis.
Autoboss.

***

Dažiem patīk ātrums, citam – ātruma pārsniegšana.

***
Negaidiet, lai mašīna parāda raksturu – tas var notikt grāvī.

***
Avārija uzskatāma par laimīgu, ja tas beidzas tikai ar sērām auto kapsētā!!

***

Cilindrus vispirms nēsāja uz galvas, tad ielika motorā.

***

Anekdotes ārzemju valodā:

Детям до 16 лет смотреть и слушать, как заводят “Запорожец” запрещается.

***

Врезается запорожец в крутой джип…
Бортовой компьютер джипа выдает сообщение: В системе обнаружено новое устройство. Установить драйвер?

***

В Москве провели краш-тесты российских автомобилей. Самым опасным был признан автомобиль “Ока”: пока сажали манекен в машину, ему сломали обе ноги.

***

Останавливает ГИББДшник машину, в которой едут муж с женой и их маленький сын.
– Проверка на алкоголь – дуньте в трубку.
Муж дует – придор показывает среднюю степень опьянения. Муж говорит:
– Да, у вас прибор неисправен – пусть жена дунет – она у меня непьющая.
Жена дует в трубку результат тот-же.
ГИББДшник говорит:
– Может тогда и ребенку дадим подуть.
Родители соглашаются. Ребенок дует. На приборе показания те-же.
ГИББДшник, извиняясь говорит:
– Да похоже , вы правы, прибор неисправен, проезжайте.
Отъехав сто метров муж говорит жене:
– Я же тебе говорил “сто грамм коньяка ребенку никогда не повредит”.

***

Вы слишком много ездите на машине, если, выйдя из дома пешком, удивляетесь, что:

1. Один человек занимает на асфальте очень небольшую площадь.

2. Чтобы добраться до нужного места, необязательно делать крюк и разворачиваться.

3. Среди пешеходов не принято кричать на тех, кто беднее одет и медленно двигается, а также резко пересекать путь другим и показывать средний палец.

4. Невозможно посмотреть назад, не поворачивая головы.

***

Отец купил старенький москвич 412,приходят они с сыном в гараж,отец довольный пказывает сыну машину и достает Руководство по ремонту.
-Вот сынок,теперь это наша библия!
-Нет папа,теперь это наша Кама сутра

***

Мужик купил новый автомобиль. Ходит вокруг, вытирает его тряпочкой всё время. И тут жена пристала, чтобы он дал ей машину съездить к подруге. В конце концов уговорила она его… Уже когда она выезжала с гаража – мужик в отчаянии крикнул ей вдогонку:
– Помни только – если попадёшь в аварию – все газеты обязательно укажут в сообщениях твой возраст!

***

Останавливает гаишник водителя,
– Документы!
– Пожалуста!
– Оружие есть?
– Конечно, 2 АКМ, 3 ТТ, и ящик гранат.
– Наркотики?
– Кило героина и 2 мешка конопли!
– А что в багажнике?
– Два трупа гаишников, есть место для третьего!!!
– Можете ехать, удачи на дорогах…

***

Вопрос армянскому радио:
– За сколько секунд “Ока” разгоняется до 100 км?
– Смотря за какую машину бампером зацепиться…

***

Вопрос армянскому радио:
– За сколько секунд “Ока” разгоняется до 100 км?
– “Ока” до 100 км вообще не разгоняется…

***

На правах рекламы.

Я купил своей девушке “ОКУ” и теперь я рад, потому, что…
девушка больше не моя.
“ОКА”!!! Когда девушка надоела!!!

***

Супружеская пара едет в машине.
– Милый, куда ты прешь, там же знак!
– Милая, этот знак обозначает: “движение гужевого транспорта запрещено”.
– А разве на ослов за рулем он не распространяется?

***

– Зачем на ж/д переезде при закрытом шлагбауме звенит звонок?
– Для слепых водителей, да?

***

Аварийный тормоз – это эстонец за рулем.

***

Едет новый русский на машине и его мент останавливает.
– Камера показала, что вы ехали со скоростью 120 км/ч!
– У тя че, замедленная сьемка? Я меньше 150 не езжу.

***

Приезжает новый руский на СТО и говорит мастеру:
– слышь, а че машина не едет???
– а вы колеса пробовали качать??
– а шо, надо???
– ну да, тем более что нам недавно завезли очень хороший импортный финский воздух.

***

Едут два новых русских на джипе и видят знак “ГАИ – 100 м”.
Один вынимает бумажник и начинает считать деньги. Потом тяжело вздыхает и говорит другу:
– Слышь, Вован, на 100 ментов точно не хватит!

***

Пришли Ивановы в гости к Петровым. Те сразу вытащили семейный альбом и начали показывать:
– Это наш автомобиль, когда ему было два года. На этом снимке ему уже почти три…

***

– Полдень, оживленная автострада. Женщина, сидящая за рулем ‘Мерседеса’, резко тормозит, и ей в зад въезжает ‘Запорожец’, за рулем которого тоже, как оказалась, была женщина. Кто из них виноват?
– Обе, так как в полдень каждая из них должна была сидеть дома и готовить обед.

***

Patiesība + ārzemju estrāde

***

48 iemesli, kāpēc motocikls ir labāks par draudzeni:

Motocikls neuztraucas par to, ka esat aizmirsis viņa dzimšanas dienu,
Nav obligāti jārunā ar moci, pēc vizināšanās,
Mocis nejūk prātā, ja tiek ignorēts mēnesi un vairāk,
Mocis nekļūst greizsirdīgs, ja pārrodaties mājās ar eļļainām rokām,
Mocis tev nečakarēs dz īvi un kad tev tas apnīk tu vart to pārdot un saņemt naudu!
Mocis nekrāc,
Ar moci nav jāguļ vienā gultā,
Mocis tev pievilina meitenes un tas neapvainosies ja tu to darīs uz viņu,
Motociklam nav jāpērk dārgas dāvanas,
Ar motociklu nav jāprecas un šķiroties nav jādala māja,
Mocis trijos naktī jūs nemodina ar jautājumu, vai tu mani mīli,
Mocis jūs nepametīs cita rokera dēļ,
Iepriekšējam mocim nav jāmaksā alimenti,
Ja mocis tiek nolamāts, nav jāatvainojas pirms braukšanas,
Ja mocis sūdīgi izskatās, to var nokrāsot un piekarināt visādus pribambasus,
Ja mocis sāks atskrūvēties, var pievilkt uzgriežņus,
Ja mocis ir par cietu, var regulēt padvesku,
Ja mocis ir pārāk mīksts, var nomainīt amortizatorus,
Ja mocis pārāk trokšņo, var pielikt izpūtējus,
Ja mocis dūmo, to var labot…
Nav nekā traka, ja pieķeraties savam mocim,
Mocim vienmēr ir vēlēšanās braukt,
Mocis neuztraucas par citu moču daudzumu, ar cik jūs braucat,
Mocim neinteresē, cik citu moču jums pieder,
Mocim ir vienalga, cikos Jūs ierodaties mājās,
Mocim nevar sākties grūtniecība,
Mocim nav vecāku,
Mocis jūs nelamā, ja sūdīgi braucat,
Mocim ir vienalga vai jūs skataties uz citiem močiem un
pērkat motožurnālus vai arī nē,
Mocis nepīkst, ja kaut kas nav kārtībā,
Motocikls glabājas ilgāk,
Brauciena laikā mocis un jūs ierodas galamērķī vienlaicīgi,
Moci var stumt, lai pielaistu,
Jūs varat braukt ar moci cik ilgi gribat, pie tam neko sev neuzberzīsiet,
Ar moci var braukt jebkurā mēneša laikā,
Moci var izmantot kopā ar draugiem,
No moča nevar pieķert nenoskaidrojamas izcelsmes slimības,
Jums mocim nav jāmēģina ieskaidrot, ka esat motociklists un, ka visi moči ir vienādi,
Pirms brauciena ar moci nav obligāti jāiet dušā,
Mocim ir jāpērk jauna ķēde vai siksna tikai tad, kad vecā PATIEŠĀM ir nolietota,
Jūsu mocis nekad negribēs pārgulēt ar citiem močiem,
Jūsu vecāki neuztur attiecības ar veco moci, pēc tam, kad no tā ir tikts veiksmīgi vaļā,
Mocis neuztraucas par to, ko jūs esat uzvilcis un kad un kur braucat,
Nevienam nav problēmu glabāt moča detaļas garāžā,
Motocikla izjaukšana vairāk ir izklaide nekā vajadzība,
Motocikls vienmēr izklausās labi,
Neviens jūs nesodīs, ja mainīsiet močus katru dienu,
Pirms braukšanas var droši saēsties ķiplokus, sīpolus, sadzerties alu utt,
mocis neapvainojas ja sarunā tam visādas muļķības!

***

Kā lamājas dažādu profesiju pārstāvji?

Dārznieks – aizver savu pāksti, citādi dabūsi pa kauslapām, ka putekšņi vien pajuks!

Prostitūta – kaut tu līkām kājām staigātu!

Santehniķis – Lai pisuārs nogrābstās!

Mākslas galerijas pārdevējs pie dusmas pasaka – Jeb’itāļu’vāze!!

Morga darbinieks darbiniekam – ka tev kādam roka sakustētos!

Mākleris – ka tev vēl vienu radinieku!

Pavāri virtuvē – tavus pirkstus salātos!

Zobārsts – Tu, kariess paradontais!

Žoga meistars – trijdzīslu stieple!

Celtnieks – da, nu, tevi būvbedrē!

Miskastes mašīnas operators – ka tevi konteinerī!

Liftinieks – kaut tu starp trešo un ceturto iesprūstu!

Vācu valodas skolotāja – Nu, jop cvai drai!

Pāvests – ka tavu scepteri!

Ēdnīcas darbiniece – kusties fiksāk, kotlešmasa!

Profesionāls sēņotājs – es tev, cūcene, tūlīt parādīšu, kur apšu kundziņi ziemo.

Govs apsēklotājs – nu, ir atkal darbā līdz plecam..

Skolas direktors – ka tavu Vovočkas māti..

Deputāts – lai Pliners nogrābstās!

Kompjūterservisā – tu, vecā diskešu iekārta, nepūt man pelītes!

Arhitekti – ak, tu vecais lekāl, dabūsi vienreiz pa savu velci!

Diriģenti – kaut tev sol nošļuktu!

Ērģelnieki – norausies pa orgānu!

Maiznieki – gudrs kā kliņģera caurums!

Kosmonauts – ka tevi vakuums melnajā caurumā un divpadsmit zvaigznāji pa apli!

Taksometra šoferis – ka tevi pavedīšu!!!..

Konduktors – ka-tttevi-deviņas-biļetītes!

Remontstrādnieka – tūlīt ar pindzeli pa reģipšiem tā dabūsi, ka visas skaidu plates pajuks!

Celtnieka izbrīna sauciens – svētie ķieģeļi!

Pavārs – ej tak tu iesālies!

Makšķernieks – līnis tevi rāvis!!!

Aptiekāra lamu teksts – Purgens tāds! Ka tevi ar vazelīnu!

Zāģeris – kaut tev pautus ķēdē ierautu!

Grāmatvedis – nenāc klāt, ar bilanci norausies!

Pastnieks – tu, sīkpaka, nemaisies!

Akvārists – kaut tev makā aļģes saaugtu

***

***

Jauniņais autobusa šoferis vēlā vakarā kājām atgriežas autobusu parkā.
Brigadieris jautā:
-Kur ir tavs autobuss?
-Divus kvartālus no šejienes.
-Kāpēc tu neatvedi to šurp?
-Palika pavisam tumšs,es nespēju salasīt visas detaļas pa ceļu.

***

Vīrs atbraucis vecu automašīnu uz remontdarbnīcu. Mehāniķis to apskatot nogroza galvu.
– Nu, kas tai par vainu?
– Ja tas būtu zirgs, – mehāniķis atbild, – es dotu padomu to nošaut.

***

– Dežūrmāsa!
– Paklausies, savieno mani ar ārstu, kas operēja manu sievu.
Kļūdas dēļ Ivanovu savieno ar slimnīcas autoparku.
– Nu tā, mēs viņai nomainījām pakaļu.
– Pakaļu?!! Jūs savā prātā? Viņai bija pietiekoši laba pakaļa!!
– Lūdzu nestrīdēties. Viņai pakaļa bija tā nolietota, ka atjaunot viņu nebija iespējams. Pēc visa spriežot tas bija tāpēc, ka to lietoja vairāki bez saimnieka ziņas. Tāpēc apakšējā daļā bija vairāki skrāpējumi. Pie tam buferi arī viņai atkārušies, stipri ļurkājas, nācās pacelt. Priekšpuse arī bija nolietojusies, un turpmāka tās ekspluatācija bija neiespējama. Tur mēs ievietojām jaunu buksi, samazinājām līdz normālam diametram tā lai viss cieši pieguļ. Laikam daudz eļļas rija. Rija tik daudz, ka nevarēja laikam piepirkt. Šo defektu mēs viņai novērsām.
– Nu par to, ka viņa mīlēja eļļu, tā ir taisnība. Nu ja jūs novērsāt to ēššanu, tas labi. Bet saistībā ar to pakaļu un to pārējo…. tas ir nekaunīgi!
– Lūdzu nestrīdēties!! Jūs mani paklausieties līdz galam. Mēs viņai izdarījām visu, kas bija nepieciešams un arī pēc tam izmēģinājām pa reizei. Sākumā viņa bija tāda ne visai, stipri mētājās, šķaudīja, laida daudz gāzes, stipri karsa, bet pēc tam sāka mierīgi elpot. Tā ka rīt brauciet, mēs to izmēģināsim jūsu klātbūtnē, nu arī jūs varēsiet pamēģināt mūsu klātbūtnē. Pēc tam varēsiet savākt. Ceru būsiet apmierināts!

***

Ceļu policists aptur kādu auto, pieiet un jautā šoferim:
– Vai zīmi redzējāt?
– Redzēju, – šoferis atbild.
Policista sejā parādā smaids, un viņš lepni saka:
– Mans dēlēns pats uzzīmēja!!!

***

Taksometrā brauc divas blondīnes, un stāsta maršrutu. Tuvojoties krustojumam, šoferis jautā:
– Kur tagad?
– Pa labi! – iesaucas viena no blondīnēm.
Šoferis nogriežas pa kreisi, un tajā pat mirklī otrā blondīne iesaucas:
– Nē, pa kreisi!
Šoferis:
– Ne jau pirmo reizi vedu blondīnes!

***

Kādēļ labāk būt vīrietim🙂

1. Tavas telefonsarunas parasti ilgst 30 sekundes
2. Filmās kailas biežāk rāda sievietes
3. Nedeļas atvaļinājumam tev pietiek ar vienu koferi
4. Nav nepieciešamības sekot kurš no draugiem ar ko mīlējas
5. Rinda uz havaju ir par 80% īsāka
6. Tu pats spēj atvērt visas pudeles
7. Draugiem ir nospļauties uz tava svara izmaiņām
8. TV kanālus pārslēdzot tev nevajag apstāties ilgāk par 5
sekundēm uz kanālu
9. Tavas pakaļas forma neiespaido darba piedāvājumus
10. Orgasmi vienmēr ir īsti
11. Neuzbrūk puiši vārtsargu maskās
12. Nevajag vienmēr nēsāt līdzi somu ar pirmās nepieciešamības
lietām
13. Kad tevi kritizē, nekrīti panikā, ka visi tevi neieredz
14. Garāza un TV pults – tās ir tikai tavas
15. Precības nokārtojās pašas no sevis
16. Ja kāds tevi aizmirst kaut kur uzaicināt, vel joprojām viņš
var būt tavs draugs
17. Tavas apakšbikses maksā piecīti par trijām
18. Tev nav jāskuj nekas zem kakla
19. Darbabiedri nespēj tevi novest līdz asarām
20. Nav jāizmieg blakus spalvainai pakaļai
21. Ja tu nēsi apprecējies līdz 34 gadu vecumam – neviens tam
nepieverš uzmanību
22. Viss kas ir uz tavas sejas ir īstā krāsā un formā
23. Sēdot mašīnā blakus vadītajam vari izbaudīt klusumu
24. Visas problēmas vari atrisināt ar ziediem
25. 90% no laika kad neguli – domā par sexu
26. Ar trijiem pāriem apavu tev vairāk nekā pietiek
27. Neviens nepārtrauc anekdoti, kad tu ienāc telpā
28. Kad tev ir karsti, vari noģērbt krekliņu
29. Auto pārdevēji var tev nemelot
30. Tev ir pofig, vai kāds redz tavu jauno frizūru
31. Vari ar čomu klusējot skatīties hokeju neplosot sevi ar
jautājumu – vai tik viņš nav dusmīgs uz mani?
32. Visu mēnesi tev ir vienāds garastāvoklis
33. Nebrauksi uz citu DUS tikai tapēc, ka šī “ir pretīga”
34. Māki alus pudeli atvērt vismaz 20 dazādos veidos
35. Neviens nekad nelūr uz tavām krūtīm, kad sarunājies ar kādu
36. Vari ieskriet pie drauga bez nelielas dāvaniņas
37. Ja nepiezvanīsi draugam noteiktajā laikā, viņš nevienam
nestāstīs, cik ļoti tu esi mainījies
38. Nekad nelaidīsi garām iespēju nodarboties ar sexu tikai
tapēc, ka tev nav garastāvokļa
39. Nav jāatcerās dzimšanas dienas un kāzu gadadienas
40. Ja kāds cits ierodās uz ballīti tādas pat drēbēs kā tu –
jūs varat kļūt par labākajiem draugiem?

***

Trekns degmaisījums

***

Šis tikai treniņš!

***

Saruna automašīnā:
– Pēteri, kāpēc cilvēku tik daudz?
– Jāni, mēs taču pa ietvi braucam!
– Pēteri, tak braucam nost!
– Jāni, bet tu tak pie stūres esi!

***

Policists brauc gar autostāvvietu, kurā noparkojies auto. Piebrauc tuvāk, skatās – mašīnā sēž puisis ar meiteni. Puisis lasa žurnālu, meitene ada zeķi.
Policists pieiet pie vadītāja loga un jautā puisim:
– Ar ko jūs te nodarbojaties?
– Neredzi, vai, žurnālu lasu!
Policists:
– Bet viņa?
– Zeķes ada.
Policists:
– Cik tev gadu?
Puisis:
– Deviņpadsmit.
Policists:
– Bet meitenei?
Puisis paskatās pulkstenī:
– Pēc 10 minūtēm būs astoņpadsmit.

***

Stāv autobusā vecmāmuļa un pūš, līdzās sēž puika. Pēc kāda laika Šis prasa:
– Ko, vecmāmiņ, kājas sāp?
– Sāp, mīļais.
– Kad jauna biji, droši vien visiem
savu vietu devi, lai pasēž?
– Devu gan.
– Nu, Lūk, tāpēc tagad arī tās kājas sāp.

***

Vecītis stāv pilnā autobusā un uzrunā sēdošu jaunekli.
– Jaunais cilvēk, vai jūs nevarētu mani palaist apsēsties? Zināt, es jūsu dēļ četrdesmit pirmajā kāju pazaudēju.
– Ko tu muldi, vecais, es tikko braucu ar 41., nekādas kājas tur nebija.

***

Sieva virtuvē gatavo brokastu omleti.
Ienāk vīrs un saka:
– Uzmanīgi! Es teicu – UZMANĪGI! Pieliec vairāk eļļas! Ak, Dievs! Tu vienlaicīgi cep pārāk daudz olu! TIK ĻOTI DAUDZ! Samaisi, nekavējoties samaisi un pielej eļļu! Ārprāts, mums nav vairāk eļļas? Kur ņemt eļļu, lai omlete nepiedegtu?! Uzmanīgi, es tev teicu, lai tu rīkojies uzmanīgāk! Tu mani nekad neklausi, kad gatavo omleti, NEKAD! Tu ko – nenormāla esi, psihopāte? Un neaizmirsti piebērt sāli!
Sieva izbrīnījusies skatās uz vīru un jautā:
– Kas tev šodien lēcies? Tu domā, ka es neprotu pagatavot visparastāko omleti?
– Es tikai gribēju tev parādīt, kā jūtos, kad vadu auto, – vīrs mierīgi atbild.

***

Kens Bloks, l’Autodrome de Linas-Montlhéry ovāls

***Auto nekad neaizstās zirgu. Paraksts – ķēve.

***

Tu svīsti, tu to gribi!! Tev ir pieredze, bet viņai tā ir pirmā reize… Tu tuvojies, lēni ieslidinot to caurumā… pirmā mīlestība – JĀ! BEIDZOT!!!
Tu esi iedarbinājis savu jauno auto!

***

No Afganistānas ciemos atbraucis znots, sēž abi ar sievastēvu vasarnīcā un iedzer.
– Ko tad tu, dēliņ, atvedi?
– Granātmetēju! Tik spēcīgs, ka turies, un der lieliem attālumiem!
– Klau, izmēģināsim? Redzi, pie paša žoga tualete, lūkosim trāpīt!
– Nē, sievastēv, mums tualete neko sliktu nav izdarījusi!
– Tad iztēlosimies, ka tas ir džips, pilns ar noziedzniekiem!
Sacīts – darīts! Īsi sakot, trāpīja, visi dēļi aizgāja pa gaisu, milzīgs dūmu mutulis…
– Nu ko, sievastēv! To mums vajadzētu atzīmēt, bet tikai jāpasauc sievasmāte, lai atnes vēl gurķīšus.
– Hmmm… zini… redzi, viņa tualetē bija…
– KO?! TU KO?! Ko mēs abi esam izdarījuši?!
– Tu nomierinies! Nav viņai jāvazājas pa svešiem džipiem kopā ar noziedzniekiem!

***

Divi pusaudži maigojas automašīnas priekšējos sēdekļos.
Pēc laiciņa puisis blondajai meitenei čukst:
– Vai tu negribi pārcelties uz pakaļējo sēdekli?
– Nē, – atbild meitene.
Samulsušais puisis turpina tādā pašā garā un, redzēdams, ka lieta virzās uz priekšu, atkārto savu jautājumu:
– Vai tu negribi pārcelties uz pakaļējo sēdekli?
– Nē!
Zēns pavisam samulst, taču neizrāda to un turpina glāstīt meiteni. Pēc kāda laika, juzdams, ka meitene nepārprotami ir gatava uz visu, viņš jautā vēlreiz:
– Varbūt tomēr gribētu pārcelties uz pakaļējo sēdekli?
– Nē.
– Bet kāpēc?
– Es gribu būt te, ar tevi!

***

Stāv glābšanas dienesta darbinieks tornī un kliedz skaļrunī:
– Laiva ar numuru 99, lūdzu, atgriezieties krastā!
Nekādas reakcijas, tāpēc viņš atkal sauc:
– Laiva ar numuru 99, lūdzu, atgriezieties krastā! Nekavējoties!
Pie viņa pieiet laivu stacijas boss un saka:
– Klausies, tu traks esi? Mums stacijā ir tikai 70 laivas.
Pēc kāda brīža:
– Laiva ar numuru 66, vai jums ir kādas problēmas?

***

Blondīne notupusies pie mašīnas izpūtēja un pūš iekšā. Pieiet otra blondīne un jautā:
– Ko tu tur dari?
Pirmā saka:
– Neredzi, riepa tukša, mēģinu piepumpēt.
Otrā saka:
– Muļķe, tā tev nekas nesanāks! Logi tak vaļā!

***

Uz ielas šoferis notriecis gana apaļīgu dāmu. Tā dusmojas:
– Tikai nesakiet, ka mani nepamanījāt!
– Pamanīju, bet baidījos, ka, jūs apbraucot, man nepietiks benzīna.

***

Jānis atbrauc ciemos pie sava drauga un skatās, ka drauga mašīna sabuktēta, ar asinīm, dubļiem un zāli notraipīta. Viņš jautā:
– Vecīt, kas ar tavu auto noticis?
– Es vakar juristu notriecu. – Un no kurienes zāle un dubļi? – Viņš muka cauri parkam!

***

Automehāniķis un advokāts satiekas viesībās. Viņu sarunu nepārtraukti pārtrauc cilvēki, kuri, izmantojot iespēju, stāsta mehāniķim par savu auto kaitēm un prasa padomu to labošanā. Pēc stundas nomocītais mehāniķis jautā advokātam:
– Klausies, ko tu dari, lai cilvēki neprasītu tavu profesionālo padomu ārpus tava darba laika?
Advokāts saka:
– Es viņiem to sniedzu, bet pēc tam aizsūtu viņiem rēķinu.
Mehāniķis ir šokēts, bet piekrīt pamēģināt. Nākamajā dienā, juzdamies mazliet vainīgs, viņš sagatavo rēķinus. Pa ceļam uz pastkastīti, lai tos iemestu, viņš paskatās savā pastkastītē un atrod rēķinu no advokāta.

***

Dažas atziņas
– Nekas tā nedisciplinē vadītāju kā aizmugurē braucoša policijas automašīna.
– Uzraksts uz ziedu pārvadātāja automašīnas: “Neguli pie stūres! Mana nākamā krava var būt domāta tev!”
– Telefona stabs uzbrūk automašīnai tikai pašaizsardzības gadījumā.
– Atceries, ka citā automašīnā var sēdēt vēl lielāks kretīns nekā tu.
– Braukšanas priekšroka nav tā vērta, lai par to mirtu.
– Gājējiem: neskaties uz luksoforu – skaties uz automašīnām, vēl neviens nav pakļuvis zem luksofora.
– Ceļu policists nenāk pie vadītāja ar izstieptu roku, lai ar viņu sasveicinātos.

***

Kāds vīrietis, iepazinies ar jauku sievieti, saka viņai:
– Gribi, lai mēs braucam ar lielu limuzīnu, kam ir personīgais šoferis?
Sieviete:
– Jā, ļoti gribu!
Vīrietis:
– Tad gaidīsim autobusu!

***

Biezā dēls prasa tēvam:
– Es gribu jaunu mašīnu! Man vajag naudu!
– Tu zini, kur ir, ej un paņem!
– Un cik daudz?
– Nu kādus piecus centimetrus!

***

Čukča brauc ar taksi. Pēc brauciena čukčam prasa divus latus, bet viņš iedod tikai vienu latu un piebilst:
– Neaizmirsti, ka tu arī brauci!

***

Autoinspektors saka iereibušam vadītājam:
– Uzpūtiet!
– Vai tas būtu pieklājīgi no manas puses?

***

Vīrs un sieva stumj savu auto uz remontdarbnīcu. Vīrs saka:
– Tas tips, kurš mums šo mašīnu pārdeva, par vienu lietu gan pateica taisnību.
– Par ko tieši?!
– Ka mašīna gandrīz nemaz netērē benzīnu.

***

Jaunbagātnieks ierodas salonā iegādāties jaunu auto. Pārdevējs pienāk un jautā, kā var palīdzēt. Pircējs atbild:
– Vecīt, mašīnu vajag!
– Redziet, mums ir jauns modelis – “Ford Focus”!
– Ar kādu fokusu?
– Sēdieties, es jums parādīšu!
Pārdevējs sēžas pie stūres, brauc ar ātrumu 200 km/h un ceļā malā pamana koku. Pārdevējs:
– Koku redziet?
– Redzu, protams!
– Tagad aizveriet acis, un mēs tam izbrauksim cauri!
– Nu, nu! – nosaka potenciālais pircējs un aizver acis.
Pārdevējs mierīgi apbrauc kokam apkārt, un jaunbagātnieks, atverot acis, saprot, ka fokuss ir izdevies. Nopērk auto, aizbrauc mājās, sasēdina visu ģimeni un dodas izbraucienā demonstrēt fokusu.
Ātrums ir gana liels, ceļa malā pagadās koks, un braucējs, liekot pasažieriem aizvērt acis, stūrē auto tam tieši virsū. Atskan milzīgs troksnis, mašīna sasista, pasažieri zaudējuši samaņu, tikai vadītājs klusi čukst:
– Kurš idiots atvēra acis?!

***

Kāds dzērājs stāv uz ielas, atspiedies pret luksoforu. Krustojumā pie sarkanās gaismas apstājas kabriolets, pie stūres sēž sieviete. Dzērājs viņai saka:
– Ak Dievs, cik tu esi nesmuka!
Sieviete paskatās uz viņu ar riebumu un atbild:
– Un tu esi piedzēries.
Dzērājs smaidot atsaka:
– Jā, bet es rīt būšu skaidrā.

***

Sieva pārmet vīram:
– Kāpēc tu nevari izturēties pieklājīgi pret manu māti?
Vīrs atbild:
– Bet, mīļā, es pret viņu izturos kā īsts džentlmenis! Atceries, vakar es pat viņai atvēru mašīnas durvis, lai viņa varētu izkāpt.
– Jā, bet tu brauci ar ātrumu 150 km/h!

***

Sludinājums: “Man pieder 3 ekskluzīvas mašīnas, villa jūras krastā, esmu trīs firmu īpašnieks, pelnu neprātīgu naudu.
Neko nepērku, nepārdodu, arī iepazīties nevēlos – vienkārši lielos!”

***

Sarunājas divi gruzīni:
– Es dzirdēju, tu mersedesu esot nopircis.
– Nu jā.
– Un kādā krāsā?
– A tu saulrietu esi redzējis?
– Nu esmu!
– Nu vot, točna tāda krāsa, tikai zaļa!

***

Ģeologi čukčam atstāj palietot KAMAZ pašizgāzēju. Pēc mēneša atgriezušies vaicā čukčam:
“Kā tad mašīna patīk?”
“Nu mašīna jau laba, iekšā silts, tikai ziemeļbrieži ātri nogurst…”

***

– Vakar nopirku baigo mašīnu – pieci litri, automāts, piebāzta ar elektroniku, klusa, 2007. gada, tikko no Zviedrijas.
– Kāda marka?
– “Whirlpool”…

***

Pa ielu vēlā vakara stundā iet četri zāli sapīpējušies narkomāni un pēkšņi pamana tālumā krāsainas uguntiņas.
– Veči, diskotēka! – viens iesaucas, – Ejam dejot!
– Ejam. – pārējie ir vienisprātis. Visi četri aiziet un sāk dejot. Dejo stundu, divas, trīs, četras… pēkšņi viens paveras apkārt un saka:
– Veči, beidzam dejot! Tas ir tikai luksofors!

***

Kāpēc Krievijā nekad nenotiek Formulas 1 sacensības?
Tāpēc, ka tur pitstopa laikā 6 sekundēs riepas paspēj ne tikai noņemt, bet arī pārdot!

***

Fermeris autosalonā pērk E klases mersedesu un ir nepatīkami pārsteigts par to opciju cenu, kas neietilpst automašīnas bāzes modeļa komplektācijā.
Pēc kāda laika autosalona direktors no fermera pērk govi un saņem rēķinu:
govs cena (standarta modelis) – 2400 eiro;
kombinētā krāsa (melns ar baltu) – 150 eiro;
ādas pārvalks – 100 eiro;
ziemas/vasaras bāka pienam – 50 eiro;
nāsis ar skaņas signālu – 17.50 eiro gabalā, par abām – 35 eiro;
pusautomātiskais mušu sitamais (aste) – 30 eiro;
izplūdes gāzu toksīnu samazināšanas sistēma – 60 eiro;
visu gadu un visiem ceļiem derīgi pakavi – 100 eiro;
divdaļīga bremžu sistēma (priekškājas un pakaļkājas) – 400 eiro;
dažādu toņu skaņas signāls – 135 eiro;
zilas acis, halogēns – 150 eiro;
jebkuras degvielas izmantošanas sistēma – 1250 eiro;
pilna govs cena – 4860 eiro.

***

Ieejot veikalā burtiski uz pāris minūtēm, ieraudzīju, ka ar skūteri piebraukušais policists izraksta mersim soda kvīti par nepareizu auto stāvēšanu. Tad es piegāju pie viņa un teicu: “Klau, varbūt pirmajā reizē iztiksim ar brīdinājumu?”
Viņš mani noignorēja un turpināja rakstīt soda kvīti.
Tad es viņu nosaucu par stulbu mentu.
Kā atbildi viņš uzrakstīja vēl vienu sodu, šoreiz par riepu protektoriem.
Tad es viņu nosaucu par kropli. Viņš, pabeidzis rakstīt otro soda kvīti, ķērās pie trešās. 20 minūtes es viņu apsaukāju, bet viņš rakstīja arvien jaunas soda kvītis. Patiesībā mans bembis stāvēja aiz stūra, bet man tāāā nepatīk kaimiņa mersis…

***

–Tu saki, es esmu skaists?
– Jā, skaists.
– Un tā?
– Arī tā skaists.
– Bet, ja es tagad nedaudz atkāpjos, tagad skaists?
– Arī tagad skaists. Leitnanta kungs, atdodiet tiesības, man jābrauc…

***

Es braucu autobusā, un man jāpajautā blakus stāvošajam, lai padod konduktorei naudu biļetei. Kā viņu uzrunāt – tu vai jūs? Sāku spriest loģiski. Šis autobuss ir ekspresis, un, ja šis vīrietis neizkāpa iepriekšējā pieturā, viņš dodas uz manu mikrorajonu. Rokās ir ziedi, tātad pie sievietes. Ziedi ir skaisti… sieviete arī ir skaista. Manā mikrorajonā ir tikai divas skaistas sievietes – mana sieva un mana mīļākā. Pie mīļākās viņš nebrauc, jo tur dodos es pats. Tātad brauc pie manas sievas. Viņai ir divi mīļākie – Juris un Kārlis. Kārlis pašreiz ir komandējumā…
“Klau, Juri, esi tik labs un padod konduktorei naudu!”
Blakus stāvošais vīrietis pārsteigts jautā:
“Kā jūs mani pazīstat?”

***

Kāpēc blondīnes nebrauc ar auto KIA?
Jo viņām uz telefona rakstīts – NO KIA.

***

Kāds autovadītājs apstājas pirms stāvas kraujas un prasa kādam garāmgājējam:

– Vecīt, vai taisnība, ka šī krauja ir ļoti bīstama?

Garāmgājējs mazliet apdomājas un atbild:

– Nē, patiesībā visi nositas tikai tur, lejā.

***

Divtaktnieks…

***

Autobrauceju aptur policists.
– Jus zinat ka braucat uz 160?
– Ja,es esmu nedaudz iedzeris…
– Uzradiet savas tiesibas!
– Man nav,man atnema,jo es notriecu gajeju.
– Tad uzradiet tehnisko pasi! –
Ai,tas man ari nav,jo masina ir zagta.
– Nu paskatieties bardacoka,varbut tur ir!
– Ne nav,tur ir tikai pistole.
– Kada pistole ?!?!
– Nu es ar vinu nosavu to liki,kas atrodas bagaznieka.
Policists ne pa jokam sabijies,izsauc papildspekus. Policijas priekšnieks pieiet pie autovaditaja.
– Jusu tiesibas!
– Ludzu!(iedod)
– Jusu tehnisko pasi!
– Ludzu!(iedod)
Prieksnieks parbauda bardacoku un bagaznieku – abi tuksi. Vins pieiet pie autovaditaja.
– Atvainojiet ludzu,man te stastija,ka jus esot piedzeries,un jums asot likis bagaznieka utt.
– Nu ziniet,ta jau jums vel iestastis ka es uz 16o km/h braucu!

***

Stāv ceļu policists Jānis.
Tam garām brauc golfiņš.
Pēkšņi policists Jānis pēdējā brīdī pavicina savu daiktu, neganti svilpj un izrauj pistoli.
Golfiņa vadītājs uzreiz dod pa bremzēm, gandrīz izlidojot cauri priekšējam stiklam.
Autovadītājs “mīkstām kājām” pieiet pie policista:
– Kas par lietu? Ko esmu pārkāpis?
Policists Jānis, domīgi skatoties uz auto, atbild:
– Nu neko. Es sev arī gribu golfiņu pirkt, bet dzirdēju runājam, ka bremzes sliktas…

***

– Kas jūsu ģimenē vada mašīnu?
– Sieva…
– Vai tad tev nav autovadītāja apliecības?
– Ir! Viņai nav, tāpēc man vienmēr nākas stūrēt…

***

Blondīnei un rudmatei tuksnesī salūza auto un tālāk viņām nācās iet kājām. Pirms došanās ceļā, katra paņem pa kādai lietai no bagāžas. Blondīne jautā:
– Ko Tu paņēmi?
– Ūdeni, lai būtu, ko padzerties. Un Tu?
– Mašīnas durvis. Kad paliks karsti, atvēršu logu.

***

Kāda blondīne gribēja pārdot savu veco automašīnu. Bet viņai tas nekādi neizdevās, jo uz tā spidometra bija jau 250 000 km. Blondīne jautā savai draudzenei brunetei, ko darīt. Tā saka:
– Man ir viens nelegāls paņēmiens. Man ir draugs, kurš strādā nelielā servisā. Aizbrauc pie viņa, saki, ka es tevi sūtīju un paprasi, lai viņš pagriež skaitītāju atpakaļ uz 50 000. Tad tu varēsi viegli savu auto pārdot.
Pēc mēneša abas satiekas un brunete vaicā, kā veicās ar auto pārdošanu.
– Kāpēc lai es to pārdotu? Uz tā spidometra taču ir tikai 50 000 km!

***

Vīrietim salūzis auto. Viņš ieslēdz avārijas gaismas un sāk prātot, ko darīt, bet aizmugurē atskan skaļa, uzstājīga signalizēšana. Vīrietis ierauga auto, kuram pie stūres sēž blondīne un turpina signalizēt.
– Kas jums lēcies? Pārstājiet signalizēt un apbrauciet manu auto!
– Bet kā es varu zināt, kur jūs brauksiet?!
– ???
– Nu jums taču deg gan labā, gan kreisā pagrieziena ugunis!

***

Blondīne aizbraukusi līdzi savam vīram uz autoservisu. Vīrs jautā blondīnei:
– Mīļā vai tu nevari pārbaudīt vai mašīnas pagrieziena rādītājs strādā?
Blondīne paklausa izkāpj ārā apskatās un atbild:
– Jā, nē, jā, nē, jā, nē.

***

Jaunais krievs ierodas Šveices bankā:
-Veči,iedodiet man 100 dolāru lielu kredītu uz 1 gadu.
-Lūdzu,trīs procenti gadā un nepieciešama ķīla.
-Nav problēmu.Pie duvīm stāv 9 klases mersis,lūk atslēgas.
Jaunais krievs saņem naudu,atstāj mašīnu un aiziet.
Pēc viena gada tā pati banka:
-Veči,saņemiet 103 dolārus un atdodiet mašīnu.
Viņam,protams,atdod auto,atdod atslēgas un jautā:
-Tā jau nav mūsu darīšana,bet kāpēc jums tas bija vajadzīgs?
-Vai jūs zināt vēl kādu vietu,kur par trīs dolāriem veselu gadu var turēt automašīnu apsargājamā vietā?

***

Ceļu policists:
– Iepūtiet trubiņā!
Automašīnas īpašnieks:
– Nevaru, jo slimoju ar astmu.
– Labi, tad veiksim asins analīzes.
– Arī nedrīkstu. Man ir asins nerecēšana.
– Vismaz paiet pa to līniju varat?
– Ne, esmu dzēris.

***

– Cietušais, vai jūs atpazīstat apsūdzētajā jūsu auto zagli?
– Ziniet, pēc viņa advokāta runas es vispār sāku šaubīties, vai man ir bijis auto…

***

Zem zīmes “40″ stāv policists. Garām brauc zaparožecs ar ātrumu
41 km/st. Policists viņu svilpj, zaparožecs apstājas. Izkāpj vecs vīriņš.
-Jūs pārsniedzāt ātrumu. Vai nu jāmaksā sods, vai arī atņemšu tiesības.
-Naudas man nav.
-Nu, tad noņemšu tiesības.
Te pēkšņi garām brauc džips. Ātri brauc. Policists svilpj. Džips apstājas,
no turienes izlien “skūtais”.
– Nu, kurš te svilpa?!
Policists nez kāpēc klusē. Vecais vīriņš viņam saka:
– Atdod tiesības, citādi pateikšu, kurš svilpa!

***

AUDI – Another Ugly Deutsche Invention
BMW – Brutal Money Waster
BUICK – Big Ugly Import Car Killer
CHEVROLET – Cracked Head, Every Valve Rattles, Oil Leaks Every Time
CITROEN – Crap Interior Terrible Road-holding Owned Entirely by Nuters
DODGE – Darn Old Dirty Gas Eater
FIAT – Failed Italian Automotive Technology
FIAT – Fix It Again Tomorrow
FORD – Fast Only Rolling Downhill
HONDA – Had One, Never Did Again
HYUNDAI – Hope You Understand Nothings Driveable And Inexpensive
JAGUAR – Jows And Germans Usually Argue Retail
LOTUS – Lots Of Trouble, Usually Serious
MAZDA – Most Always Zipping Dangerously Along
NISSAN – Nasty Import Sucks Savings Away to Nippon
PORSCHE – Proof Of Spoiled Children Having Everything
RENAULT – Retarded Engine No Acceleration Ugly Limp of Trash
SAAB – Swedish Automobiles Always Broken
TOYOTA – Too Often Yankees Overprice This Auto
VOLVO – Very Old Looking Vehicular Object
VW – Virtually Wothless
JEEP – Just Empty Every Pocket
MOSKVIC – Milij, Otjezzaij Sto Kilometrov, Vilezaj i Čiņi
OPEL – Owned Per Elimentary Lusers

***

***

No autoapdrošināšanas protokoliem…

* Zaļais Opelis brauca man gan pa priekšu, gan aizmuguri, gan no sāniem,
un man nācas ilgi manevrēt, kamer es tajā ietriecos.
* Es dzirdēju, ka sieviete rozā kleitā, kas vēlās pār manu motora
pārsegu, rupji lamajās, lai gan nekā tāda tur nebija.
* Laterna, kas iznira no pagrieziena, nekad tur nebija bijusi. Tāpēc es
to sabraucu.
* Kad sapratu, ka nevarēšu izvairīties no sadursmes, piespiedu gāzi un
ietriecos citā mašīnā.
* Ārsts no ātras palīdzibas mani piedzerušos pataisīja mākslīgi.
* Izbraucot no autostāvvietas, es nogriezos pa kreisi un ietriecos
policijas mašīnā, tieši tur, kur es to parasti daru.
* Pirms tam es nemaz nezināju, ka ta mašīna ietrieksies manejā.
* Nobraucis no šosejas, parliecinājos, ka ar bērniem viss kartibā, un
tikai tad uzbraucu virsū kokam.
* Tas, kas man ieskrēja pakaļā, nebija nekāda mašīna, bet gan gatavais
buldozers.
* Mums jau kursos mācīja, ka pirmais janobrauc ir tas, kurš ir mazāk
svarigs.
* Es sāku smieties par cietušo nevis tāpec, ka esmu ļauns, bet tāpec, ka
viņš smieklīgi vārtījās.
* Es nekad nevienam lidz šim nebiju uzbraucis, tāpēc nezinaju, kā to
pareizi darit.
* Bet tā sieviete pilnigi neko nedarīja, kad es viņai uzbraucu.
* Piedzēries bija mans brālis, nevis es. Bet, kā viņš tika pie stūres,
es nezinu.
* Es domaju, ka lūka ir atvērta, bet kad izbāzu ārā galvu, izradījās, ka
tā nav.
* Policijai es pateicu, ka neesmu ievainots, bet, noņēmis cepuri,
atklāju, ka ir ielauzts mans galvaskauss.
* Pārmest man, ka esmu vainīgs, nu nekādi nevarēja, it īpaši, ja būtu
redzējuši tā cilvēka ģīmi.
* Krustojumā dega te zaļa, te dzeltena, te sarkana – kurš gan tur varēja
ko saprast.
* Es uzbraucu tam vīrietim, jo viņš neievēroja satiksmes noteikumus.
* Lai kā es vinam mirkšķināju, viņš man tāpat drāzās virsū ar tālajām
ugunīm.
* Es neatbildēju tāpec, ka tas policists, kurš mani izjautāja, uzvedās
tā, it kā es butu sabraukusi viņu, nevis to vīrieti.
* Kā vēlāk izrādījas, tas, kam es uzbraucu, bija nevis vīrietis, bet
kaķis.
* Es zināju, ka braucot nedrīkst turēt rokās mobilo telefonu, bet tobrīd
man pie rokas nekā cita nebija un tas zvanīja.
* Tobrīd ceļš jau ta bija pilns, un tad vēl parādījas nobraukta
vecenīte.
* Tajā dienā man piedzima dēls, ūdeņi jau bija nogājuši. Tāpēc es tā
steidzos. Vai jums tā nav bijis?
* Tur neviens nebija vainīgs, jo izrādījas, ka mēs abi esam dzēruši.
* Lai gan policists man sķita aizdomīgs, viņam neviens nekur nelika
pūst.
* Sākumā es griezu pa kreisi un tikai tad pa labi, bet cietušais darīja
to pašu.
* Es nekad tur nebiju redzējis šādas zīmes, kamēr nesapratu, ka esmu
pretējā joslā.
* Veca sieviete tur vienmēr pastaigājas ar savu suni, kad es braucu uz
darbu, tāpēc man kaut kad nācās viņu nobraukt.
* Rokas un kājas pec negadījuma man ir veselas, bet saprast gan es neko
nesaprotu.
* Es zināju, ka mana sieva neprot braukt. Viņai pat nav tiesibu. Es
viņai to aizrādīju, bet viņa vienalga neatdeva man stūri.

***

Divi jaunie krievi satiekas. Viens stāsta:
– Zini, vakar iebraucu benzīntankā, pašā krutākajā. Iešauju benzīnu – pašu krutāku. Pielaižu auto, pabrauc pārsimts metrus un noslāpst.
Kas par lietām, natūrā nesaprotu.
– Kādu tad tu benzīnu lēji?
– DD.
– Idiots, tā taču ir dīzeļdegviela!
– Āaa, a es domāju Deviņdesmit Devītais…

***

Dzirdēji jaunumus? Opel sāis ražot bezceļa automašīnas.
– Nu i pareizi, na ko šiem uz ceļa līst.

***

Blondīne policistam, kurš taisās viņai atņemt auto tiesības: “Bet es nevaru tās atdot – tā ir dāvana.”

***

Sieva ar vīru automašīnā brauc un strīdās. Sieva ierauga ceļmalā 2 cūkas un saka – Re kur tavi radi!Vīrs atbild – Jā,sievastēvs ar sievasmāti.

***

Blondīne kārto eksāmenu auto vadīšanā. Inspektors: – Lūdzu pastāstiet, kā darbojas motors! -Drīkst saviem vārdiem? – Lūdzu! – R-r-r-r-r

***

Autovadīšanas instruktors jauniņai kursantei:-Sākumam nav slikti, bet turpmāk gan ņemiet vērā, ka ātrumkloķis atrodas vairāk pa kreisi.

***

Sievieti nevari iemācīt lamāties, kamēr viņa neiemācās braukt ar automašīnu

***

Uz ceļa, kurš ved uz slepenu militāru objektu, stāv sargs, kuram jāapstādina visas turp braucošās mašīnas. Kāds auto, neskatoties uz sarga signāliem, neapstājas. Sargs izšauj un ievaino vadītāju, izšauj vēlreiz un ievaino pasažieri. Tad viņš pieskrien pie automašīnas un sauc:
– Labi, ka beidzot apstājāties, jo trešo reizi es vairs gaisā nešautu!

***

Vīrs vakarā atgriežas mājās, un sieva saka:
– Šodien redzēju pa TV, ka tiem, kuriem ir desmit bērnu, valdība dod auto, dzīvokli un kontu Šveices bankā. Bet mums abiem ir tikai deviņi! Atceries, tu man reiz stāstīji, ka tev kaut kur esot ārlaulības dēls? Brauc un sameklē!
Vīrs piekrīt un nākošajā rītā dodas dēlu meklēt. Kad vakarā atgriežas, mājās ir vairs tikai sieva.
– Kur tad bērni? – viņš ir neizpratnē.
– Nu kā – kamēr tu brauci pēc sava dēla, citi tēvi atbrauca pēc savējiem…

***

Gruzīni – māte un tēvs raksta dēlam uz armiju:
„Dārgais Gogi! Drīz beigsies Tavs dienests armijā, tāpēc uzraksti, dēliņ, kā Tevi sagaidīt! Varbūt jaunu māju nopirkt, varbūt jaunu auto sirds kāro? Bet varbūt sameklēt līgavu?”.
Pēc nedēļas dēls atsūtījis atbildi:
„ Mani mīļie tēvs un māte! Neko man nevajag – ne mašīnu, ne māju, ne sievu! Vienīgais, nopērciet sivēnu un nosauciet to „Prapors Petrenko”! Kad atgriezīšos, nokausim!”.

***

Kāds vīrietis iznāk no mājas un redz, ka nozagts viņa auto. Netālu stāvošs bezpajumtnieks iesaucas:
– Ja nopirki man kasti alus, es pateikšu, kas aizdzina!
Vīrietis aizsteidzas uz tuvāko veikalu, atnes alu, iedod bezpajumtniekam, kurš saka:
– Ir pilnīgi skaidrs, ka to izdarīja īsti kretīni!

***

Blondīnei auto vadīšanas eksāmenā jautā:
– Kas jādara, redzot zīmi „Uzmanību, bērni!”?
– Jābrauc pēc iespējas ātrāk, lai bērni nepaspētu sašvīkāt auto!

***

Policists: Esmu spiests jums piespriest naudas sodu, jo jūs
braucāt ātrāk par 100 kilometriem stundā!
Autovadītājs: Tās nu ir muļķības,
jo ir pagājušas tikai desmit minūtes, kopš es vispār sāku braukt!

***

Svētais tēvs kaunina atraitni:
– ak neķītrā māsa! vēl nav pāris dienas pagājušas kopš jūsu
vīra nāves, vēl vinš pat nav apglabāts, bet jūs… jūs jau piekopjat
izlaidīgu dzīvesveidu! Piemēram, vakar visu dienu jūsu auto
nostāvēja pie kazino ieejas!
Atraitne nekā neteica svētajam tēvam lai attaisnotos, bet vakarā
nolika savu auto pie svētā tēva mājas. Un atstāja uz visu nakti.

***

Izlaižam siekalu

***

Piedzēries šoferis milzīgā ātrumā pa ielām vadā divus draugus. Pēc kāda brīža pasažieriem neiztur nervi, un viņi palūdz apstādinat auto, lai varētu izkāpt. Auto apstājas, abi izkāpj un šoferis kliedz:
– Zaķpastalas! Mani sargeņģeļi neļaus man nosisties! – un aizbrauc tālāk.
Pēc pāris minūtēm viņš jūt, ka kāds uzsit pa plecu. Pagriežas, nevienu neredz, bet dzird:
– Tie esam mēs, tavi sargeņģeļi. Apstājies, mēs arī gribam izkāpt!

***

Sarunājas divas skolas laika draudzenes, no kurām viena apprecējusies ar turīgu vīrieti, bet otra – ar parastu darbarūķi. Turīgā vīra sieva:
– Iedomājies, mēs ar vīru visu laiku strīdamies naudas dēļ! Viņš grib jaunu auto, es – kažoku, viņš grib doties atvaļinājumā uz Bahamu salām, bet es – uz Havaju salām!
– Es gan ar savējo naudas dēļ nekad nestrīdos, – draudzene atbild. – Nemīlu strīdēties sīkumu dēļ!

***

Divi skolnieki pieskrien pie policista un sauc:
– Policista kungs, policista kungs! Tur – aiz stūra…
– Kas noticis? – jautā policists.
– Tur…mūsu skolotājs…
– Nelaimes gadījums?
– Nē! Viņš nepareizi novietojis savu auto!

***

Reklāma.
Maksas autostāvvieta aicina klientus, garantējot drošu diennakts apsardzi. Automašīnas nozagšanas gadījumā – maksa par apsardzi tiek atdota klientam atpakaļ!

***

Nomirst kāds itālis un nokļūst paradīzē. Pie vārtiem viņu sagaida Svētais Pēteris un saka:
– Tā kā visi šeit braukā ar auto, arī tev kāds jāizvēlas!
Itālis izvēlas „Ferrari”, bet Pēteris piebilst:
– Tikai ņem vērā, ka aizliegts braukt ātrāk par 80 km/h!!!
Tā nu itālis vizinās, un pēkšņi viņam kāds auto aiztraucas garām milzīgā ātrumā. Tik vien paspēja pamanīt, ka mašīnas numura fragments ir „NA”. Apvainotais itālis brauc pie Svētā Pētera sūdzēties:
– Tu tikai iedomājies! Mani tikko apdzina viens tips no Neapoles, un viņš brauca vismaz ar 150 km/h!
– Kāpēc tu domā, ka viņš bija no Neapoles?
– Jo numura sākumā bija burti „NA”.
– Ahā…. Tā nav Neapole, bet gan Nācarete!

***

Policists apstādina auto, kuru vada acīm redzami piedzēries šoferis.
– Kāpēc braucam tādā stāvoklī? – jautā policists.
– Visu nedēļu vieni vienīgi svētki. Šorīt no rīta “salāpījos”, tikko banketā iedzēru degvīnu un uzdzēru šampanieti, tagad braucu pie šefa uz pirti turpināt! – godīgi izstāsta aizturētais.
– Nekavējoties izkāpiet no mašīnas, iepūtīsiet trubiņā!
Šoferis, knapi turēdamies kājās:
– Komandier, vai tiešām tu man netici?!

***

Kopā savākušies narkomāni – vispirms sapīpējas un tad dodas pavizināties pa pilsētu. Tā kā viņi ir seši, tad sāk prātot, kā varētu visi braukt ar vienu auto tā, lai policisti neapstādinātu.
– Sarunāsim tā – kad brauksim garām policijas postenim, kās no mums pielieksies, un viņiem nebūs iemesla mūs apturēt! – viens iesaka.
– Ģeniāla doma! – pārējie piekrīt, un visi dodas naksnīgājā izbraucienā.
Savā postenī stāv policists – lietus gāž aumaļām, garlaicība, un viņš pa rāciju sazinās ar kolēģi.
– Kā klājas, vecīt? – tas jautā.
– Neko nesaprotu. Lietus, garlaicība, nav garastāvokļa un vēl spokojas – tikko garām pabrauca auto, bet iekšā – neviena cilvēka.

***

Jaunbagātnieks aizved savu jauno auto uz servisu un saka, ka, izdarot pagriezienus, mašīna savādi klaudz. Meistars iesaka atstāt apskatīt un atbraukt vakarā pakaļ.
Jaunbagātnieks vakarpusē ierodas pēc savas mašīnas, un meistars saka:
– Viss kārtībā, tikai  izņemt no bagažnieka boulinga bumbu!

***

Čukča iegādājies auto un nolemj braukt ceļojumā. Viņu pavada visi kaimiņi, un pēc kāda laika atnāk telegramma: „Atbraucu labi, atgriezīšos pēc nedēļas.”. Kad nedēļa pagājusi, visi kaimiņi atkal sapulcējas, lai ar godu sagaidītu ceļotāju mājās. Gaida noteiktajā dienā, bet nekā. Gaida dienu, divas, bet atkal nekā.
Čukča atgriežas tikai pēc mēneša. Visi interesējas, kas noticis un kāpēc tāda aizkavēšanās?
– Promceļā jau nekādas vainas – 3 ātrumi, bet atpakaļceļā – tikai viens. Redziet, galva ātri nogurst, skatoties uz atpakaļ un vērojot ceļu…

***

Meitene brauc ar savu jauno automašīnu. Pavisam negaidīti sākas sniegputenis. Viņa uzreiz atceras tēva vārdus: “Ja tevi pēkšņi pārsteidz sniegputenis, sagaidi sniega tīrāmo mašīnu un seko tai!”
Tikko meitene atceras tēva padomu, tā uzreiz parādās sniega tīrāmā mašīna. Meitene sākt braukt tai aizmugurē.
Apmēram pēc stundas no sniega tīrāmās mašīnas izlec vadītājs, pienāk pie meitenes mašīnas un jautā:
– Kāpēc tu visu laiku man brauc aizmugurē?!
– Mans tēvs teica, ka sniegputeņa laikā vajag paslēpties aiz sniega tīrāmās mašīnas.
– Nu labi, kā vēlies, – atbild vadītājs. – Šito autostāvvietu mēs jau attīrījām, tagad braucam uz nākamo!

***

Jauna sieviete vada mašīnu. Pa ceļa pretējo pusi tuvojas mašīna. Notiek sadursme, taču, par laimi, bez nopietniem bojājumiem.
– Tas notika manas vainas dēļ? – samulsusi jautā vadītāja.
– Nē, manas, – atbild otrā auto vadītājs, – Es jūs jau iztālēm pamanīju un varēju laikus nogriezties šķērsielā.

***

Ceļu policists apstādina dārgu auto, kurš brauc pa abām joslām. Viņš pieiet pie auto un saka pie stūres sēdošajai blondīnei:
– Seržants Ozols! Meitenīt, izkāpiet, lūdzu, no auto! Jūs nebraucāt pa savu joslu!
Blondīne ir neizpratnē:
– Ko es izdarīju?!
– Jūs braucāt pa abām joslām vienlaicīgi!
– KO?!
– Paskatieties uz leju!

– Ko jūs redziet?
– ???
– Divas svītras!
– Ups! Vai esmu stāvoklī?!

***

Ābrams ar sievu skatās, kā kaimiņš priecājas par tikko loterijā
vinnēto automašīnu.
Ābrams pikti nosaka:
– Pašam savu nepatikšanu pietiek, bet te vēl kaimiņš mašīnu vinnē!

***

Zem palmas guļ melnādainais. Pienāk eiropietis un uzsāk sarunu:
– Kāpēc tu guli, kad tev virs galvas tik daudz riekstu? Būtu savācis, pārdevis un nopircis ratus.
– Kāpēc?
– Atbrauktu šeit, pielasītu ratus pilnus ar riekstiem, pārdotu un nopirktu kravas auto.
– Kāpēc?
– Pielasītu pilnu auto ar riekstiem, pārdotu, nopelnītu daudz naudas un pieņemtu darbā strādniekus. Viņi tavā labā strādātu, bet tu gulētu un atpūstos!
– Bet es jau tāpat guļu…

***

Triks ar auto!

***

Kad tad, ja ne tagad? Kurš tad, ja ne viņš? VARONIS!

***

Tā runā, ka galvenās stresa pazīmes ir:
– nekontrolēta ēšana;
– nekontrolēta dzeršana;
– bieža smēķēšana;
– braukšana ar auto lielā ātrumā;
– neplānota iepirkšanās.
Savādi…es nezinu, kā citiem, bet manā skatījumā tāda izskatās ideāla diena.

***

– Divi vīri ar saviem braucamajiem atrodas automazgāšanas ielā.
Kā jūs domājat, kurš no tiem ir igaunis?
– Tas, kurš sēž uz motocikla.

***

Kāds šoferis iekļuvis pamatīgā sastrēgumā. Stāv jau labu laiku, bet rinda nekustas ne no vietas. Pēkšņi viņš redz pretējā virzienā starp mašīnām braucam policistu. Viņš apstājas pie katras mašīnas, kaut ko pasaka šoferim un brauc tālāk. Kad policists ticis līdz viņam, šoferis jautā:
– Kas noticis?
– Redziet, kāds vīrietis ar kravas auto aizšķērsojis ceļu, uzkāpis uz auto un sauc megafonā, ka viņš gribot kļūt deputāts, bet viņam neesot naudas. Esot nepieciešami 600 000 latu priekšvēlēšanu kampaņai. Ja šī summa netikšot tūlīt pat savākta, viņš apliešoties ar benzīnu un sevi aizdedzināšot. Tā nu es mēģinu savākt…
– Un cik jau ir izdevies savākt?
– 20 litrus un 16 šķiltavas…

***

Jauns ceļu policists apstādina auto, kurš šķērsojis krustojumu pie sarkanās gaismas. Viņš pieiet pie mašīnas un saka:
– Labdien, seržants Liepiņš! Uzrādiet savus dokumentus, lūdzu!
– Kad esmu iedzēris, es dokumentus līdzi nevadāju! – autovadītājs atbild.
Seržants aiziet pie policijas auto sēdošā majora un paziņo:
– Tur, mašīnā, ir piedzēries šoferis, un viņam nav nekādu dokumentu!
– Tūlīt tikšu galā! – atbild majors un dodas pie aizturētā auto.
– Vadītāj, jūsu dokumentus, lūdzu! – viņš vēršas pie autovadītāja.
– Lūdzu! – uzrunātais pasniedz visus nepieciešamos dokumentus.
– Un tagad uzpūtiet elpu!
– Nav problēmu! – vadītājs atbild un pūš elpu majora virzienā.
– Savādi, bet seržants teica, ka…
– Dīvains jums tas seržants! Tūlīt vēl sāks jums stāstīt, ka esmu braucis pie sarkanās gaismas!

***

Izlaiduma balle Ekonomikas fakultātē. Jaunbagātnieku atvases nostājušies blakus savam mīļākajam profesoram un tincina:
– Profesor, vai nevēlaties, lai mēs uz atvadām uzdāvinām jums, piemēram, datoru?
– Nē, paldies!
– Profesor, nu varbūt tomēr?! Varam visa grupa samesties un nopirkt auto.
– Nē!
– Nu varbūt tad varam nopirkt jums villu siltajās zemēs?
– Nē, nevajag!
– Profesor, nu kas tā par lietu?! Vai tiešām nevarat pateikt, ko jūs gribētu?
– Ir man viena milzīga vēlēšanās. Ja varētu, nekad un nevienam nesakiet, ka esat pie manis mācījušies!

***

Ceļu policists autovadītājam:
– Kāpēc jūsu pasažiere nav piesprādzējusies?
– Tā taču ir mana sieva!

***

Sarunājas divas skolas laika draudzenes, no kurām viena apprecējusies ar turīgu vīrieti, bet otra – ar parastu darbarūķi. Turīgā vīra sieva:
– Iedomājies, mēs ar vīru visu laiku strīdamies naudas dēļ! Viņš grib jaunu auto, es – kažoku, viņš grib doties atvaļinājumā uz Bahamu salām, bet es – uz Havaju salām!
– Es gan ar savējo naudas dēļ nekad nestrīdos, – draudzene atbild. – Nemīlu strīdēties sīkumu dēļ!

***

Muitā tiek pārbaudīts killera auto.
– Ieroči? Narkotikas?
– Nav, ko jūs!
Muitnieki liek atvērt bagāžnieku, bet tajā – Kalašņikova automāts.
– Bet kas tas?
– Kalkulators!
– Kāds kalkulators? Rau, ku’ kalkulators! – muitnieks izvelk no kabatas kalkulatoru.
– Jūsu kalkulators ir iepriekšējiem aprēķiniem, manējais – galīgiem.

***

Zem palmas guļ melnādainais. Pienāk eiropietis un uzsāk sarunu:
– Kāpēc tu guli, kad tev virs galvas tik daudz riekstu? Būtu savācis, pārdevis un nopircis ratus.
– Kāpēc?
– Atbrauktu šeit, pielasītu ratus pilnus ar riekstiem, pārdotu un nopirktu kravas auto.
– Kāpēc?
– Pielasītu pilnu auto ar riekstiem, pārdotu, nopelnītu daudz naudas un pieņemtu darbā strādniekus. Viņi tavā labā strādātu, bet tu gulētu un atpūstos!
– Bet es jau tāpat guļu…

***

Piedzēries šoferis milzīgā ātrumā pa ielām vadā divus draugus. Pēc kāda brīža pasažieriem neiztur nervi, un viņi palūdz apstādinat auto, lai varētu izkāpt. Auto apstājas, abi izkāpj un šoferis kliedz:
– Zaķpastalas! Mani sargeņģeļi neļaus man nosisties! – un aizbrauc tālāk.
Pēc pāris minūtēm viņš jūt, ka kāds uzsit pa plecu. Pagriežas, nevienu neredz, bet dzird:
– Tie esam mēs, tavi sargeņģeļi. Apstājies, mēs arī gribam izkāpt!

***

Policists apstādina auto, kuru vada acīm redzami piedzēries šoferis.
– Kāpēc braucam tādā stāvoklī? – jautā policists.
– Visu nedēļu vieni vienīgi svētki. Šorīt no rīta “salāpījos”, tikko banketā iedzēru degvīnu un uzdzēru šampanieti, tagad braucu pie šefa uz pirti turpināt! – godīgi izstāsta aizturētais.
– Nekavējoties izkāpiet no mašīnas, iepūtīsiet trubiņā!
Šoferis, knapi turēdamies kājās:
– Komandier, vai tiešām tu man netici?!

***

Divi skolnieki pieskrien pie policista un sauc:
– Policista kungs, policista kungs! Tur – aiz stūra…
– Kas noticis? – jautā policists.
– Tur…mūsu skolotājs…
– Nelaimes gadījums?
– Nē! Viņš nepareizi novietojis savu auto!

***

Reklāma.
Maksas autostāvvieta aicina klientus, garantējot drošu diennakts apsardzi. Automašīnas nozagšanas gadījumā – maksa par apsardzi tiek atdota klientam atpakaļ!

***

Nomirst kāds itālis un nokļūst paradīzē. Pie vārtiem viņu sagaida Svētais Pēteris un saka:
– Tā kā visi šeit braukā ar auto, arī tev kāds jāizvēlas!
Itālis izvēlas „Ferrari”, bet Pēteris piebilst:
– Tikai ņem vērā, ka aizliegts braukt ātrāk par 80 km/h!!!
Tā nu itālis vizinās, un pēkšņi viņam kāds auto aiztraucas garām milzīgā ātrumā. Tik vien paspēja pamanīt, ka mašīnas numura fragments ir „NA”. Apvainotais itālis brauc pie Svētā Pētera sūdzēties:
– Tu tikai iedomājies! Mani tikko apdzina viens tips no Neapoles, un viņš brauca vismaz ar 150 km/h!
– Kāpēc tu domā, ka viņš bija no Neapoles?
– Jo numura sākumā bija burti „NA”.
– Ahā…. Tā nav Neapole, bet gan Nācarete!

***

Kopā savākušies narkomāni – vispirms sapīpējas un tad dodas pavizināties pa pilsētu. Tā kā viņi ir seši, tad sāk prātot, kā varētu visi braukt ar vienu auto tā, lai policisti neapstādinātu.
– Sarunāsim tā – kad brauksim garām policijas postenim, kās no mums pielieksies, un viņiem nebūs iemesla mūs apturēt! – viens iesaka.
– Ģeniāla doma! – pārējie piekrīt, un visi dodas naksnīgājā izbraucienā.
Savā postenī stāv policists – lietus gāž aumaļām, garlaicība, un viņš pa rāciju sazinās ar kolēģi.
– Kā klājas, vecīt? – tas jautā.
– Neko nesaprotu. Lietus, garlaicība, nav garastāvokļa un vēl spokojas – tikko garām pabrauca auto, bet iekšā – neviena cilvēka.

***

Jaunbagātnieks aizved savu jauno auto uz servisu un saka, ka, izdarot pagriezienus, mašīna savādi klaudz. Meistars iesaka atstāt apskatīt un atbraukt vakarā pakaļ.
Jaunbagātnieks vakarpusē ierodas pēc savas mašīnas, un meistars saka:
– Viss kārtībā, tikai izņem no bagažnieka boulinga bumbu!

***

Čukča iegādājies auto un nolemj braukt ceļojumā. Viņu pavada visi kaimiņi, un pēc kāda laika atnāk telegramma: „Atbraucu labi, atgriezīšos pēc nedēļas.”. Kad nedēļa pagājusi, visi kaimiņi atkal sapulcējas, lai ar godu sagaidītu ceļotāju mājās. Gaida noteiktajā dienā, bet nekā. Gaida dienu, divas, bet atkal nekā.
Čukča atgriežas tikai pēc mēneša. Visi interesējas, kas noticis un kāpēc tāda aizkavēšanās?
– Promceļā jau nekādas vainas – 3 ātrumi, bet atpakaļceļā – tikai viens. Redziet, galva ātri nogurst, skatoties uz atpakaļ un vērojot ceļu…

***

Meitene brauc ar savu jauno automašīnu. Pavisam negaidīti sākas sniegputenis. Viņa uzreiz atceras tēva vārdus: “Ja tevi pēkšņi pārsteidz sniegputenis, sagaidi sniega tīrāmo mašīnu un seko tai!”
Tikko meitene atceras tēva padomu, tā uzreiz parādās sniega tīrāmā mašīna. Meitene sākt braukt tai aizmugurē.
Apmēram pēc stundas no sniega tīrāmās mašīnas izlec vadītājs, pienāk pie meitenes mašīnas un jautā:
– Kāpēc tu visu laiku man brauc aizmugurē?!
– Mans tēvs teica, ka sniegputeņa laikā vajag paslēpties aiz sniega tīrāmās mašīnas.
– Nu labi, kā vēlies, – atbild vadītājs. – Šito autostāvvietu mēs jau attīrījām, tagad braucam uz nākamo!

***

Ceļu policists apstādina dārgu auto, kurš brauc pa abām joslām. Viņš pieiet pie auto un saka pie stūres sēdošajai blondīnei:
– Seržants Ozols! Meitenīt, izkāpiet, lūdzu, no auto! Jūs nebraucāt pa savu joslu!
Blondīne ir neizpratnē:
– Ko es izdarīju?!
– Jūs braucāt pa abām joslām vienlaicīgi!
– KO?!
– Paskatieties uz leju!

– Ko jūs redziet?
– ???
– Divas svītras!
– Ups! Vai esmu stāvoklī?!

***

Ābrams ar sievu skatās, kā kaimiņš priecājas par tikko loterijā
vinnēto automašīnu.
Ābrams pikti nosaka:
– Pašam savu nepatikšanu pietiek, bet te vēl kaimiņš mašīnu vinnē!

***

Jauna sieviete vada mašīnu. Pa ceļa pretējo pusi tuvojas mašīna. Notiek sadursme, taču, par laimi, bez nopietniem bojājumiem.
– Tas notika manas vainas dēļ? – samulsusi jautā vadītāja.
– Nē, manas, – atbild otrā auto vadītājs, – Es jūs jau iztālēm pamanīju un varēju laikus nogriezties šķērsielā.

***

Dzelzceļa pārbrauktuve slēgta. Milzīgs automašīnu sastrēgums.
Daudzi taurē. No būdiņas iznāk pārbrauktuves sargs:
– Kungi! Bruņojoties ar pacietību! Vilciens kavējas piecas stundas!

***

Ceļu policistu jaunais paņēmiens: lai radars uzrādītu lielāku ātrumu, viņi, cik ātri var, skrien aizdomās turamās automašīnas virzienā.

***

Fermerim pie durvīm piezvana nepazīstams vīrietis un jautā:
– Sakiet, lūdzu, cik maksā jūsu labākā govs?
– Vispirms atbildiet man uz vienu jautājumu, – saka fermeris. – Jūs esat no nodokļu inspekcijas vai vienkārši notriecāt manu govi ar savu auto?

***

***

Divas blondīnes dodas ceļojumā. Satumst, un abas nolemj, ka jāceļ telts nakšņošanai. Viena blondīne saka:
– Telts jāceļ šosejas malā.
Otra:
– Kā tev ar prātu? Telts jāceļ šosejas vidū – tur ir daudz līdzenāks.
Abas blondīnes tā arī izdara. Nākošajā rītā viņas pamostas un, izgājušas no telts, ierauga, ka šosejas malā apgāzies smagais auto. Otrā blondīne lepni saka:
– Vai redzi?! Ja mēs telti būtu uzcēlušas tur, kur tu gribēji, viņš mūs būtu saspiedis!

***

– Kā tavai sievai sokas ar auto vadīšanu?
– Lieliski! Ceļi lēnām sāk vest tur, kur viņa vēlas braukt.

***

Vīrs atgriežas vēlu mājas. Sieva brūk viņam virsū:
– Kas tev uz pieres? Lūpu krāsa??
– Ko tu, mīļā, mani notrieca automašīna!
– Tev šoreiz paveicās!

***

Zīlniece – klientam:
– Jums ir spilgta nākotne…Augsts amats…Sarkans auto…Jūs ātri kāpjat pa kāpnēm…
– To visu es jau zinu, – klients iesaucas. – Esmu ugunsdzēsējs.

***

Amerikānis uzdod jautājumu:
– Vai Latvijā inženieris var nopirk auto?
Pec ilgas klusēšanas, inženieris atbild:
– Bet pie Jums Amerikā nēģerus linčo…

***

Autoservisā mehāniķis skaidro klientam:
– Mēs tomēr nevarējām salabot bremzes, tāpēc uztaisījām skaļāku jūsu automašīnas tauri.

***

– Dārgais, mums vajadzētu atlaist mūsu šoferi. Viņš mani vakar ar auto gandrīz nosita!
– Bet viņš taču ir tik jauks puisis! Jādod viņam vēl viena iespēja.

***

Trīs narkomāni brauc automašīnā. Piebrauc pie luksofora, bet tur: dzeltens, sarkans, dzeltens, zaļš, dzeltens, sarkans… Stāv pusstundu… Tie divi, kas sēž aizmugurē, prasa tam, kas pie stūres:
– Jāni, mēs brauksim vai nē?
Jānis (iekrampējies stūrē):
– Nevaru paspēt!

***

Kādam vīrietim saplīsis auto, tāpēc viņš pirmo reizi pēdējo 10 gadu laikā brauc uz darbu ar vilcienu. Vakarā, atgriezies mājās, viņš stāsta sievai:
– Es šodien redzēju tik daudz laimīgu cilvēku!
– Kur? – brīnās sieva.
– Vilcienā!
– Tu ko?! Tur taču ir auksti, netīrs, neērti…
– Nu un tad?! Bet viņi visi drīkst iedzert!!!

***

Divi policisti mežā atraduši divas nesprāgušas bumbas. Nedaudz padiskutējuši, nolemj tās aizvest uz dežūrdaļu. Ielikuši tās auto bagāžniekā, viņi brauc ārā no meža un kādā brīdī strauji nobremzē.
– Prātīgāk! – viens iesaucas. – Ja nu sprāgst?!
– Tas nekas! Dežūrdaļā pateiksim, ka atradām tikai vienu.

***

Stingrs tēvs jautā meitai:
– Es vakar redzēju, ka tu ar kādu jaunu cilvēku automašīnā nodarbojies ar seksu. Kas viņš tāds ir?
– Es tev pateikšu, kas viņš ir, ja tu pateiksi, kādā krāsā bija automašīna.

***

Sieva lasa avīzi un brīnās:
– Te rakstīts, ka Austrumos sievieti maina pret zirgu. Tu gan neko tādu nedarītu, dārgais?
– Protams, – vīrs atbild, – labākajā gadījumā – pret automašīnu!

***

– Cik stipram jābūt vīram, lai ar vienu roku apturētu automašīnu?
– Viņš var būt pilnīgs vārgulis, ja vien viņš ir ceļu policists.

***

Vīrs un sieva stumj savu auto uz remontdarbnīcu. Vīrs saka:
– Tas tips, kurš mums šo mašīnu pārdeva, par vienu lietu gan pateica taisnību.
– Par ko tieši?!
– Ka mašīna daudz netērē benzīnu.

***

Krustojumā jaunā Mersedesā ietriecas Zaporožecs. No pēdējā izkāpj pamatīgi nobijies pavecs vīrs, pieiet pie Mersedesa un vadītāja pusē klauvē pie tonētā stikla. Nekas nenotiek. Viņš atkal klauvē, bet atkal nekā. Tad viņš klusi nosaka: – Labi, piedodiet! – dodas pie sava auto, iekāpj un aizbrauc.
Pēc pāris minūtēm atveras Mersedesa logs, un vīrietis ar sārtu, nosvīdušu seju sauc:
– Kretīns! Knapi paspēju izgrauzties cauri drošības spilveniem, kad paspējis jau pazust!

***

Jaunbagātnieks aizbraucis uz autoservisu un saka mehāniķim:
– Mašīna labi neiet!
– Vai riepās gaisu sen mainījāt? – mehāniķis jautā.
– Vai tas tad jādara?
– Protams! Mums tikko atveda svaigu, no Somijas, balonos.

***

Meita prasa tēvam:
– Vai iedosi man šodien savu auto? Pabraukāties!
– Meitiņ, kā tev liekas – kāpēc tev ir kājas? – tēvs jautā.
– Viena – bremzēm, otra – gāzei!

***

Narkomāns brauc ar auto. Redz – meitene balso, un nolemj apstāties un aizvest, kur nepieciešams. Pēc kāda brīža meitene jautā:
– Vai vēl tālu brauksim?
Narkomāns iztrūcies:
– Kas runā?!

***

Ments apstādina auto. Šoferis manāmi sabijies.
Ments: – nekas, nekas, es tikai gribēju pajautāt, vai jūs lūdzu
nevarētu aizdot trosi?
– jā, tur… ēe… uz aizmugurējā sēdelķa, ē… zem
sievasmātes…
Ments apskatās aizmugurējā sēdeklī:
– nu, ziniet, nav te nekādas sievasmātes, ir tikai smags, melns,
plastmasas maiss…
– jā, jā, zem tā arī meklējiet…

***

Policists apstādina auto pa ātruma pārkāpšanu un lūdz vadītājai uzradīt dokumentus.
Viņa (nervozi):
– Jūs, policistus, nu nekādi neizprast! Vakar atņēmāt man tiesības, bet šodien gribat, lai es jums tās parādītu!

***

Pēc statistikas – 17% avāriju izraisa autovadītāji, kas bijuši alkohola
reibumā. Tātad tas nozīmē, ka lielāko daļu avāriju – 83% – izraisa
autovadītāji, kas braukuši skaidrā.

***

Zaporožecs „noparkojas” līdzās Mersedesam, kura saimnieks sāk neapmierināti burkšķēt:
– Braukā te visādi…Noskrāpē labus auto, un pēc tam nespēj ne santīma samaksāt!
Zaporožeca vadītājs priecīgi iesaistās sarunā:
– Jums pilnīga taisnība! Man arī vakar viens idiots uz mopēda iebrauca durvīs!

***

Uz gājēju pārejas blondīn ar auto notriec gājēju, izkāpj no auto un saka:
– Es jau 7 gadus esmu pie stūres, bet jums gan vajadzētu iet uzmanīgāk!
Gājējs:
– Patiešām?! Nu tad pret mani vispār nevar būt nekādu pretenziju – es eju jau 45 gadus!

***

Vīrelis nopērk 2 loterijas biļetes. Viena no tām laimē automašīnu.
Vīrelis tomēr izskatās sarūgtināts. Viņam jautā:
– Kas ir, vai tad tu nemaz nepriecājies par laimestu?
– Priecājos, bet nevaru sev piedot, ka nopirku to otro biļeti.

***

Policists apstādina autovadītāju par ātruma pārsniegšanu un izraksta soda kvīti. Šoferis iedod 50 Ls, bet policists saka:
– No tāda papīra gabala man nebūs, ko izdot!
– Ko darīt? – jautā šoferis.
– Ja jūs tagad apgriezīsiet savu auto braukšanai pretējā virzienā un šķērsosiet šo nepārtraukto līniju, man nekas jums nebūs jāatdod.

***

Jauns cilvēks nāk pie samaņas pēc operācijas un jautā:
– Kas ar mani notika?
– Jūs nokļuvāt autokatastrofā un pēc tām jūs operēja.
– Tātad es atrodos slimnīcā?
– Jā, pa lielākai daļai…

***

– Velti tu mani uzskatīji par muļķi, kura neko nezin, nesaprot un ne par ko neinteresējas, kā arī nevar saprast, ko īsti vēlas! Kopš izšķīrāmies, es esmu palikusi daudz gudrāka. Jāsaka, ka arī dzīvē man iet tīri labi – šobrīd vēlos iegādāties auto! Varbūt ieteiksi, kādu labāk izvēlēties?
– Pērc tādu, kādu vēlies tu pati! Kāda tā būtu?
– Es ilgi esmu domājusi par šo jautājumu…Man liekas, ka es gribu sarkanu!

***

Ebrejs jau vismaz stundu braukā un meklē, kur pilsētas centrā novietot auto. Viņš jau ir tuvu histērijai un sākt lūgt Dievu:
– Mīļais Dieviņ, palīdzi man “noparkoties”! Es katru dienu iešu uz sinagogu, katru dienu lasīšu lūgšanas, būsu godīgs un palīdzēšu trūcīgajiem!
Pēkšņi viena mašīna aizbrauc, atbrīvojot vietu, un ebrejs tur nekavējoties iebrauc. Izkāpis no mašīnas, viņš saka:
– Nepārdzīvo, Dieviņ, viss jau ir nokārtojies!

***

 

Komentēt

Fill in your details below or click an icon to log in:

WordPress.com Logo

You are commenting using your WordPress.com account. Log Out / Mainīt )

Twitter picture

You are commenting using your Twitter account. Log Out / Mainīt )

Facebook photo

You are commenting using your Facebook account. Log Out / Mainīt )

Google+ photo

You are commenting using your Google+ account. Log Out / Mainīt )

Connecting to %s

%d bloggers like this: